над чем можно шутить?   над чем можно шутить?
над чем можно шутить?

Новости кратко:
» I этап сноуборд-контеста «Ride and Destroy Cup»!
» Добро пожаловать на форумы Extreme.BY
» Открытый Чемпионат Республики Беларусь по сноубордингу
» Альтернативный урок от сноубордиста Алексея Соболева в Минске
» Моторшоу 2013 пройдет в конце мая
»
» Открытие сезона в горно-лыжных комплексах Минска!
» «RallyWeekend» собирает всех любителей активного отдыха!
» Впервые в Минске пройдет фестиваль 3D-рисунков на асфальте «Вокруг света за 8 часов»
» Городская приключенческая гонка для всех!
» 5-й международный боулдеринговый фестиваль «RUSH-2012», Минск, Беларусь
» Спортивно-музыкальный фестиваль «CALIFORNICATION 5.0» (или просто «Калифорняк»)
» Капсула Red Bull для полета на край атмосферы готова
» Как это было. Международный слет-фестиваль любителей ездового спорта «Северные псы»
» Завiруха-2012. Бега на собачьих упряжках под Минском

Добавить новость/анонс

Присылайте нам Ваши новости и анонсы, они будут размещены в новостях сайта и в тематических разделах форума и сайта.

С тематическими новостями
и статьями Вы можете
ознакомиться в
соответствующих разделах
сайта



Форум extreme.BY
» Форум засыпают спамом. Боремся вместе! » Экстремалы, представьтесь! Фото посетителей
Барахолка  Покупка, продажа, услуги, обмен зимнего экстремального снаряжения: Сноуборды, Лыжи, Экипировка для спорта на снегу и льду. Все для летнего отдыха, спорта и другие товары.
Погода
Погода в Минске
Погода в Минске

над чем можно шутить?


стр. Предыдущая страница  1, 2, 3, 4  Следующая страница
 
Новая тема   Написать ответ    СПИСОК ФОРУМОВ www.extreme.by -> Юмор и развлечения
 
Автор Сообщение
Сумрак
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
9 лет 7 месяцев и 29 дней

Сообщения: 325
Откуда: Minsk
Сообщение30 Мар 2021 20:14        Ответить с цитатой • • •

:avtomat: https://www.youtube.com/watch?v=xkHD-FSWWDQ [»] :moder:
Laughing https://www.youtube.com/watch?v=2BnNn8c5_2U [»] Embarassed
Smile https://www.youtube.com/watch?v=epDJyrcLafw [»] Mr. Green

-Laughing Над этим смеяться "мона, под охоту так и нуна" Rolling Eyes -
---------------------------------------
_________________
Луч шэ калым ить в Гондурасе-чем гон дурасить на кол ыме!!!"
Сумрак
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
9 лет 7 месяцев и 29 дней

Сообщения: 325
Откуда: Minsk
Сообщение04 Апр 2021 14:35        Ответить с цитатой • • •

------https://www.maximonline.ru/humor/_article/100-best-jokes/------
.Laughing Что говорить, с большой охотой Rolling Eyes Мы провели наш выходной! Smile
-CoolНе повезло нам лишь с погодой, Embarassed Людьми, эпохой и страной… Shocked

_________________
Луч шэ калым ить в Гондурасе-чем гон дурасить на кол ыме!!!"
Сумрак
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
9 лет 7 месяцев и 29 дней

Сообщения: 325
Откуда: Minsk
Сообщение04 Апр 2021 18:15        Ответить с цитатой • • •

Laughing Спросила мама. - Вовочка, почему у тебя грязные лапы-с?!: Shocked
------------- Потому, что я ими только что мыл рыло!!. --------------

_________________
Луч шэ калым ить в Гондурасе-чем гон дурасить на кол ыме!!!"
Сумрак
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
9 лет 7 месяцев и 29 дней

Сообщения: 325
Откуда: Minsk
Сообщение05 Апр 2021 00:38        Ответить с цитатой • • •

Laughing - Вовочка кем работал твой папа?:-Трансформатором.- ??????????? Smile
- А вот смотрите: 380 полyчал, Confused 220 отдавал, а на остальные гyдел.
---------------------------
_________________
Луч шэ калым ить в Гондурасе-чем гон дурасить на кол ыме!!!"
Сумрак
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
9 лет 7 месяцев и 29 дней

Сообщения: 325
Откуда: Minsk
Сообщение05 Апр 2021 14:49    Re: над чем можно шутить?    Ответить с цитатой • • •

сама по себе писал(а):
у вас есть чувство юмора?

-- Confused Чувства-с есть! Юмора?!, Laughing нет, но 6ывает ещё иногда!!! Rolling Eyes --

_________________
Луч шэ калым ить в Гондурасе-чем гон дурасить на кол ыме!!!"
Сумрак
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
9 лет 7 месяцев и 29 дней

Сообщения: 325
Откуда: Minsk
Сообщение06 Апр 2021 14:47        Ответить с цитатой • • •

------------------------Laughing Шутить по до6рому-с? Smile Лучше над самим со6ой!!! alc ------------------

_________________
Луч шэ калым ить в Гондурасе-чем гон дурасить на кол ыме!!!"
Сумрак
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
9 лет 7 месяцев и 29 дней

Сообщения: 325
Откуда: Minsk
Сообщение06 Апр 2021 17:52        Ответить с цитатой • • •

Сумрак писал(а):
--------------------------------------Laughing Шутить-с по до6рому-с? Smile Лучше в "сво ёй кумпании!!!" alc ------------------------------

----------------------------Хорошенько выпив однако И слегонца-с, чуток закусив!!!--------------------------
_________________
Луч шэ калым ить в Гондурасе-чем гон дурасить на кол ыме!!!"


Последний раз редактировалось: Сумрак (09 Апр 2021 12:18), всего редактировалось 3 раз(а)
Сумрак
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
9 лет 7 месяцев и 29 дней

Сообщения: 325
Откуда: Minsk
Сообщение06 Апр 2021 18:01        Ответить с цитатой • • •

Embarassed Confused Rolling Eyes
_________________
Луч шэ калым ить в Гондурасе-чем гон дурасить на кол ыме!!!"
Сумрак
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
9 лет 7 месяцев и 29 дней

Сообщения: 325
Откуда: Minsk
Сообщение07 Апр 2021 01:17        Ответить с цитатой • • •

D4D писал(а):
Strenger,
Strenger писал(а):
D4D писал(а):
"Над деньгами не шутят..."
а может на оборот? больше шутят те, у кого есть деньги Smile Smile
Просто я не понимаю целей и задач темы: Arrow
сама по себе писал(а):
серьезная тема в несерьезном разделе. но, простите, не разу не оффтоп Smile

вот скажите мне, люди, где заканчивается юмор, и начинается кощунство? над чем можно шутить, а над чем - категорически нет???

и еще вопросик: как вы считаете, у вас есть чувство юмора?

На память пришла, кажется, Овсиенко из новогоднего концерта "Старые песни о главном"(они там много шутят):
"- Молодой человек, с деньгами не шутят. А без них - тем более..."

Никто не въехал и не продолжил... Crying or Very sad


Umnik Над страданиями людскими (и не только) шутить - кощунство.
Это должны были объяснить родители. На худой конец - учителя в школе. Что тут еще обсуждать?


Embarassed Confused Very Happy
_________________
Луч шэ калым ить в Гондурасе-чем гон дурасить на кол ыме!!!"
Сумрак
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
9 лет 7 месяцев и 29 дней

Сообщения: 325
Откуда: Minsk
Сообщение07 Апр 2021 10:18        Ответить с цитатой • • •

Strenger писал(а):D4D писал(а):"Над деньгами не шутят..."а может на оборот? больше шутят те, у кого есть деньги
Просто я не пони маю целей и задач темы: Arrowсама по себе писал(а): Smile Smile серёзная тема в несерьезном
разделе. но, прости те, не разу не оффтоп Smileвот скажите мне, люди, где заканчивается юмор, и начинается кощ
унство? над чем можно шутить, а над чем - категорически нэт ски нет???и еще вопросик: как вы считаете, у вас есть
чувство юмора? На память пришла, кажется, Овсиенко из новогоднего концерта "Старые песни о главном"(они там
много шутят):"- Молодой человек, с деньгами не шутят. А без них - тем более"Никто не въехал и не продол жил...
Cry ing or Very sad Umnik Над страданиями людскими (и не только) шутить - кощунство.Это должны были объяснить
--------------------------род ите ли. На худой конец - учителя в школе. Что тут еще обсу ждать? --------------------------


---------------------------- Embarassed Вот и я не знаю-с?!, тут Confused ащэ ждать? на худой конец Rolling Eyes ----------------------------




_________________
Луч шэ калым ить в Гондурасе-чем гон дурасить на кол ыме!!!"
Сумрак
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
9 лет 7 месяцев и 29 дней

Сообщения: 325
Откуда: Minsk
Сообщение10 Апр 2021 15:27    Re: над чем можно шутить?    Ответить с цитатой • • •

сама по себе писал(а):
серьезная тема в несерьезном разделе. но, прос
тите, не разу не оффтоп Smile вот скажите мне, люди, где заканчивается ю
мор, и начинается кощунство? над чем можно шутить, а над чем - катег
-орически нет??? и еще вопросик: как вы считаете, у вас есть чувство-
-------------------------------- юмора? -------------------------------

---------Mr. Green Smile Laughing Rolling Eyes ----------------
-----------чувство?! Немного осталось!! С юмором? Напряжёнка!!! ------------------
_________________
Луч шэ калым ить в Гондурасе-чем гон дурасить на кол ыме!!!"
Сумрак
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
9 лет 7 месяцев и 29 дней

Сообщения: 325
Откуда: Minsk
Сообщение11 Апр 2021 18:25        Ответить с цитатой • • •

--------------------- Laughing Над всяко Confused гербами-с Rolling Eyes ---------------------------

_________________
Луч шэ калым ить в Гондурасе-чем гон дурасить на кол ыме!!!"
Сумрак
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
9 лет 7 месяцев и 29 дней

Сообщения: 325
Откуда: Minsk
Сообщение11 Апр 2021 20:28        Ответить с цитатой • • •

Mr. Green На речке Турунчук. Еде мы с корешем (кореша звать Гре6и6ля а меня Гре6у6ля) ловить там сома на “квок”. Квок есть метод, когда лодка спускается по течению, из лодки закидывают лесу с тройником и лягушкой, например, на тройнике. Товарищ, сидящий в лотке стучит по воде чем-то вроде ступки. Получается звук “квок-квок”. Старые рыбаки-вруны говорят, что таким звуком самка зовёт самца или наоборот. В общем, в соминых любовях я не разбираюсь, сделал. как было сказано. Идём, знац, в дравяной лодке, вниз по течению, один “квокает”, а фторой тройник дёргает. В о6щем, ничего там у нас не клювало, мы значит, фрустрэйтед абсалютли, решили пожрать пока. Продолжаем ехать, а я кусок солёного огурца на тройник насадил. ConfusedПожрали, товарищу припёрло, к берегу пристали, товарищ в кусты, а я тоже на берег. Чтоб, значит, спину размять. А товарищ, гад, дела исполнил и кричит мене – типа, Боинг, лодка, мля, тю-тю, мля. Аглянулася я, – сатрю, а лодка уже на стремнину выбирается. В общем, прыгнули, поплыли, в ладью залезли, леску вынимаем, долго вынимали, там ещё пара дядек на шум прибежала – вынули. Бальшой сом лодку угнал. Мы его потом в коляску мотоциклетную сунули, так хвост на улицу свешивался. В ресторан за 80 рублёв советских сдали. А по балде сколько били?, Вёслами, "копытами" 6едного. Всё никак не успокаивался. В общем живодёры. Embarassed
_________________
Луч шэ калым ить в Гондурасе-чем гон дурасить на кол ыме!!!"


Последний раз редактировалось: Сумрак (11 Апр 2021 21:34), всего редактировалось 1 раз
Сумрак
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
9 лет 7 месяцев и 29 дней

Сообщения: 325
Откуда: Minsk
Сообщение11 Апр 2021 20:36        Ответить с цитатой • • •

Embarassed Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь…..

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой - уговорил! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Стоят два гриба в лесу под березой, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть наша идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!


Мужики после рыбалки бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- @ля! Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Ищу девушку, которая любит чистить рыбу и умеет копать червей, одевать их на крючок, со своей моторной лодкой. Фото лодки обязательно!!!

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х@й, а не рыбы!

Сын с отцом пришли на рыбалку:
- Сынок, прикорми рыбку кашкой...
- Я её съел...
- Там мама положила нам бутербродики, покроши хлеб рыбкам...
- Я его съел...
-..... @ля, ну, дожирай тогда червяков и пошли домой!!!!

И несколько, извините, не в тему рыбалки:

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну, пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну, пааааап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда на х@й здесь медведям взяться-то???????


Отправился однажды старый охотник на охоту. Но как говорится, старость не радость. Глаз уже не тот, да и руки дрожат. Целый день по лесу проходил и ничего. И вдруг выходит на поляну, смотрит а там братки на джипах, костер жгут, водку пьют, а рядом огромная гора зверья битого лежит.
-Ребятки -говорит он. Я старый охотник, но мое время уже прошло. Раньше я тоже столько зверя бил, а теперь уже не могу, пенсии не хватает, жена пилит, в общем, дайте немного мясца.
-Ну, раз, говоришь, был охотником, то мы дадим тебе мяса, но при одном условии, ты с завязанными глазами должен будешь определить зверя и чем он был убит.
-Хорошо -ответил он.
Дали первого зверя .
-Заяц, убит картечью такого-то калибра.
- Молодец, ответили братки, на выпей 100грамм и давай следующего.
- Вепрь убит тем-то.
Потом еще 100 грамм, потом еще и т. д.
Утром старый охотник открывает глаза, смотрит, а он в своей кровати и мясом пахнет на весь дом. Заходит жена.
- Ты уже проснулся? Вставай кушать. Ты вчера столько мяса принес, нам теперь его надолго хватит. И вообще ты вчера такой странный был...
- То есть?????
- Ты ничего не помнишь? Ты вчера лег со мной спать, положил свою руку мне на пи@ду и все время приговаривал: - ЁЖИК, УБИТ ТОПОРОМ!!!!

- Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Hет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дpобь у себя из задницы…..
trotill
07.05.2011, 01:39
Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Нет, я поймал одну рыбину.
- И где же она?
- Плавает где-то с моим спинингом…

Прапорщик Шматко пошел на рыбалку.Устроившись на берегу,он достал банку с червями,раскрыл ее и сказал: Нужен один доброволецд ля отвктственного боевого задания.Желающие два шага вперед!

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
witch94
08.06.2011, 14:02
Сбита с толку. Муж вернулся с рыбалки трезвый. С рыбой...)) =-O

Вернулся с рыбалки, с рыбой, жены нет. Гляжу - сбита, с толку. Cool

Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" -
Сынок: "Хочу хомячка!!!"
Отец: " В п...зду хомячка!!!!"
Мать: " Вытащить его оттуда!!!!"

Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да ростом примерно с вас... и такой же назойливый!

Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
самый ржачный

Смотри, жёнушка, сколько я рыбы сегодня наловил!
- А почему все рыбины без голов и замороженные?
- Ну, сколько денег с собой было, такие и клевали.
Very Happy

Наполучать пощёчин по морде лица, да ещё если ушёл -- кровная обида, соответственно, кровная месть!! Вендетта!
Very Happy

ОТЛИЧИЕ ЛОВЛИ ЛЕЩА ОТ ЛОВЛИ ЩУКИ
Главное отличие заключается в том, что ловите вы ту или иную рыбу. При ловле щуки, например, вы должны быть предельно экипированы, агрессивны, трезвы. А при ловле леща, того самого, пресловутого, золотобокого, жирного, более трёх килограмм, с добрыми глазами и человеческим ртом, вы должны быть предельно сконцентрированы зрительно и готовы физически к длительному ожиданию и правильным выводам.
Если щука тупо хватает наживку или приманку и вступает с вами в видимую борьбу, то лещ он хитёр. Он коварен и опасен по-своему. Он играет с вашим червяком в кошки-мышки, он подкидывает его носом, он заглядывает ему в глаза и спрашивает его всякие глупости. Он, не дай бог, может сговориться с червём и уйти безнаказанно сытым и довольным. Черви, кстати, довольно часто идут на этот зловещий сговор. При этом они, как правило, остаются, по своей глупости, в животе у леща, а вы, как правило, имеете пустой крючок и томительные ожидания поклёвки.
Вывод делать вам самим. Лещ-щука, щука-лещ. В любом случае вы скорее всего окажетесь с носом, то есть полным лохом, и по тому, моё мнение, нехрен вам делать на рыбалке.
С уважением,
Макс Ович.
witch94
08.07.2011, 14:24
Рассказывал знакомый:"После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же
предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она
сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра,
следила, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра,
начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай!
Мужики без тебя водку пьют!""
Вот это воспитание...

ИСТОРИЯ ПРО СЕРЕГУ И ЛЕСКУ
Мечта поэта!
Это очередной мой рассказ из серии рассказов «О Коляне». Т.Е. «О Коляне-рыбаке и его неспокойной жизни-5».
Собралась наша «святая» троица (Колян, Серёга и я, Ваш покорный слуга) в очередной раз на рыбалку. Август был. Очень жаркий август. Рыба плохо клюет. Но, как говориться, рыбацкий зуд журналами про рыбалку не собьешь, поэтому, не надеясь на ОСОБЫЕ уловы, все-таки собрались порыбачить! Ехать на нашу любимую реку решили к вечеру, сразу после работы. С двумя ночевками, лодкой, ну, и включая все остальные рыболовные приблуды, в том числе и коптильню для рыбы, которую к тому времени приобрел Серега. Как всегда я и Сергей, уже собравшись, ждали у подъезда Коляна, который копался у себя на балконе в своем рыбацком мешке, периодически посылая свою тещу Симу во всеми известные эротические места. Ладно, вроде, собрались. Садясь в Серегин рыдван, Колян погрозил пальцем теще, которая провожала нас с балкона и крикнув: «- Вы тут не балуйте без меня!», захлопнул дверь и мы тронулись в путь. По пробкам продрались на место где-то за три часа. Разбили палатку. По берегу довольно много таких же рыбаков. Недалеко и справа и слева такие же палатки. Несмотря на вечернюю жару комаров очень много. Увидев нас, насекомые очень обрадовались, продули свои хоботки в предвкушении обеда, и начали разведку боем. Никакие средства мы с собой не берем. Фумигаторы-швумегаторы мы оставляем нашим тещам дома, на реке они только лишний груз. Комары давно присели на эту химию и если вы всё же зажжете эту гадость или попшикаетесь какой-нибудь херней, то ожидайте аншлага))) Поужинав на скорую руку и засандалив по сто пятьдесят «за приезд!», решаем пойти на песчаную косу половить на воблеры судачка. Как раз начинало смеркаться. Вот уже засвистели спиннинги и начались первые поклевки и удачные подсечки. Сережка вытащил двух судачком грамм по 800-900, я одного такого же судачка и окунька под полкило. У Коляна что-то не заладилось. Постоянные зацепы. И тут он цепляет воблер «на глухо». Туда-сюда, никак! Смотрю Колян раздевается. Я ему: « - Ты в воду, что ли за воблером полезешь? Темно же уже, как у негра в жопе!». « - Я за этот воблер половину зарплаты отдал! Конечно, полезу!». Мы с Серегой положили спиннинги, подошли к Коле, смотрим, как он леску выбирает и подкрадывается в воде к любимому воблеру. Встал на месте, где глубина по горлышко, одна голова торчит еле различимая в темноте. Все молчат, Коля чего-то там капашится. Неожиданно появляются на малом ходу вдоль берега двое: Он и Она на одноместных байдарках, курс - прямо на Коляна, слышны романтические разговоры, любовь-морковь и бла-бла-бла, оба находятся в полной иллюзии своего одиночества. Мы в темноте не выдаем своего присутствия. Подплыв к торчащей голове Коляна метра на три, барышня говорит кавалеру: " - Посмотри, какой пенек торчит из воды!". Ответ кавалера: "- А ты стукни по нему веслом!". Тут из полнейшей тишины раздается голос Коляна: "- Ты себе стукни!" Пауза на 5 секунд в абсолютной тишине, и включенный РЕВЕРС на полные обороты одновременно у обоих гребцов. Такой скорости передвижения задним ходом мы не наблюдали ни до, ни после.... Посмеялись. Колян отцепил свой воблер и мы, удовлетворившись хоть каким-то уловом в виде трех судаков и окуня, пошли к палаткам. Побросав все снасти, улеглись спать. Ворочаясь, все посмеивались, вспоминая «байдарочников». Проснулись рано, солнышко еще не встало. Решили выдвинуться на «бель». Для этого выбрали место в недалекой бухточке, где было потише течение. Взяли удочки, чУрвичков, опарыша, тесто. На всякий случай, Колян тащил с собой лодку. Проходили мимо трех порознь уже расположившихся мужиков, у которых «процесс» уже шел, т.е. удочки были заброшены и они мирно покуривали, глядя на поплавки. Проходя, мы не решились спросить, клюет у них или нет. Рыболовную этику знаем: Т.е. увидев одинокого рыбака, НИКОГДА, ни при каких обстоятельства, не задавайте ему вопрос «Ну что, клюёт?». Если у него в руке лопата, которой он только что копал червей, то вы можете получить ей по зубам, потому что вы можете оказаться сто пятьдесят вторым дуримаром, который задал этот вопрос!!! Уже порядком вспотев от волочения лодки, Колян выпалил: « - Там в бухточке течения практически нет, так туда карась погреться заходит прямо косяками, таскаешь его одного за другим из косяка, а другие даже не реагируют – греют свои спинки на солнце! Это как в Африке на реке когда на водопое крокодил выпрыгивает из реки и за морду утаскивает быка на дно, все стадо не замечая потери бойца, продолжает наслаждаться прохладной водой... А у крокодилов, между тем, там на глубине - живая очередь... Ну, а здесь все наоборот!». «Харэ, Коля, болтать, паркуй лодку вон к той коряге и давай снасти раскладывать!», сказал Сергей. Разложились, значит. Сидим, курим бамбук, пьем пиво. Час, два…. Не клюет ни хрена. Как вдруг в пределах видимости под поверхностью воды показался довольно большой лещ, где-то под «полторашку», который то плыл нормально, то ложился на бок и какое-то время плыл как полудохлый, потом опять оживал и двигался вертикально. Колян с Серегой провели его взглядом, даже посетовали на то, что хороший экземпляр, а имеет проблемы со здоровьем и такую есть, наверное, нельзя. Хотя поймать просто - подсаком провел и она твоя. Кстати, насчет подсака. Это очень хитрожопый предмет. Если вы случайно забыли его дома, то приготовьтесь к безумному клёву крупной рыбы, которая будет одна за другой срываться буквально в метре от берега. Если он оказался с вами на рыбалке, и вы не забыли его разложить, то улова у вас в этот день не будет! Это не просто наблюдение, это Закон!!! Вот от того, что у нас подсак был разложен заранее у нас и не клевало! ))) Тем временем рыбина почти скрылась из виду, когда Коляна озарило: « - Мужики! Лучше такая рыба, чем никакой. Он селитерный, а селитер человеку безвреден! Хорошенько выпотрошим, промоем и закоптим под оставшееся пивко!» Сказано – сделано. Серега быстро прыгает в лодку за весла, Колян следом за ним, подхватывая на бегу подсак и выплывают из нашей бухточки в погоню. Но, когда осталось только взмахнуть подсаком, рыбина вдруг ожила и скрылась в глубине. « - Твою бабушку!» воскликнул Колян, « - Прошляпили!». Несколько минут осмотра поверхности воды не принесли результата и, разочарованные, мужики развернули лодку и погребли обратно. Как вдруг, в стороне, ближе к берегу послышался всплеск, водная гладь разомкнулась и из воды на мгновенье показалась черная лоснящаяся спина подводного монстра. Меньше, чем сомом на килограмм двадцать – двадцать пять это быть не могло. Я сам видел, как он ближе к кусту подплывал. Слышу у Сереги с Коляном в лодке легкая паника и матершина на предмет того, что нет подходящих снастей на такую добычу. Таким подсаком, как у них у такого сома можно только яйца почесать!!! Но жизненный опыт, хладнокровие, которое умножено на охотничий азарт подсказали нужное решение. Колян отбирает у Сереги одно весло, заносит его над головой и занимает диспозицию на носу лодки: « - Он видно от жары придурел! Ща мы эту монашку уделаем!». Серега гребет другим веслом, стараясь двигаться быстро, но беззвучно. И такая вот скульптурная группа скользит к точке Х. Когда до места остается несколько метров, вода забурлила и глазам «охотников за сомами» предстал….. – да-да, ныряльщик в черном гидрокостюме!!! Он отшатнулся в сторону от ошалевших от такого поворота событий моих друзей и попытался что-то сказать, крутя пальцем у виска. Нелепость ситуации не позволила Коле даже сказать что-то вроде « - Извините, гражданин, ошибочка вышла!». Окрестности оглушил громовой хохот соседских рыбаков, которым посчастливилось наблюдать зрелище. Ну, а я ржал громче всех! Люди от смеха чуть не попадали в озеро. Ныряльщик только и выкрикнул: « - Совсем от жары мозги расплавились, что ль? Ща как засандалю гарпуном промеж глаз!». На что Колян выкрикнул: « - Я те ща засандалю, ихтиандр х@ев!». Смущенные «сомятники» в быстром темпе погребли к месту стоянки, а ныряльщик не успокоился, пока Серега с Коляном не высадились на берег. Чуть позже нам все-таки улыбнулось счастье и каждый из нас выловил по три-четыре карасика грамм по 350. Вечером того же дня рыбалка была такая же вяленькая – 12 карасиков на троих. Труднопереносимая жара подрубила нас так, что на ночную ловлю судака у нас не осталось сил и мы решили просто мирно посидеть у костра и поболтать за жизнь. Но наши приключения на этом не закончились. У нас соседи были четыре парня с доблестной Украины. Рыбачить они толком не рыбачили, но «за воротник» заливали с завидной стабильностью. Все три дня веселья у них не было предела. Так вот в это последний вечер двое из них прикатили откуда-то здоровенный баллон от Кировца. Этот подвиг сразу же был у них по полной программе отмечен, что скорей всего уничтожило последние следы разума в их светлых головах, потому, что сразу после этого покрышка была облита бензином и подожжена. Как они нам объяснили позже, это было сделано, для того, чтобы всю ночь биться в кайфе возле горящего колеса и не маяться с поиском дров, для поддержания тепла. Они бы еще с собой батарею прихватили из дома, чтобы теплее было!!! Сказать, что парни не замерзли этой ночью, значит, ничего не сказать. В мыле были как кони после скачек. Прикатить баллон и поджечь его оказалось на порядок проще, чем его потом потушить. Работали вновь испеченные брандмейстеры, а потом и мы в поте лица. Уж не скажу сейчас, сколько времени у нас ушло на то, чтобы погасить этот огненный ужас, так как пылал он так, что подступиться к нему не было не какой возможности, и скорей всего он просто устал гореть, а не мы его потушили. Усталые, но счастливые оттого, что все кончилось, мы выпили за успех операции и отправились спать, так как время подходило к утру. Утро оказалось самым запоминающимся сюжетом этой рыбалки. Я думаю, даже Кузбасские шахтеры, выйдя из шахты, выглядят куда более пристойно, чем мы и наши непутевые соседи. Это же можно сказать и о машинах и всей амуниции. По-моему все в радиусе ста метров было покрыто этой чернью. Жаль, что не было в то время у меня фотоаппарата. Немного отмыв свои черные рожи в реке, мы собрались и уехали домой. Рыбалка, конечно, в этот раз была «не ахти», но отдохнули и «повеселились» на славу. Вот такая вот история…
Cool
- Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
- Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

Реальная история.
Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал-не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клёва широко раскрыл рот, иииии... вставная челюсть отправилась посмотреть - много ли рыбки внизу. Всё, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба-дура. Но... . на катере оказался ещё один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поймааал " тянет и достает челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и... .со словами - " Блин, не моя, это!" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов.
karp13
06.08.2011, 20:29
witch94
Ха,ха. Вот и я задумался, вставлять мне челюсть или сразу две заказать Very Happy

В Вас можно влюбиться Smile
Smile
Три! Две же утопишь! Very Happy
Smile
Всем доброго здравия, господа хорошие! В этом рассказе я опишу Вам очередной выезд на рыбалку нашей очень давно сплотившейся компанией. Итак, поехали. Ночь с пятницы на субботу. Сплю. Сквозь сон слышу какой-то звон, мысли начинают включаться. Вроде будильник. Опять на работу… Стоп! На какую работу? Завтра же суббота… А что за звон? Ааааа… – это телефон. Автоматически нащупываю рукой вслепую его на тумбочке. Бам-трам, звон разбитого стекла о паркет… Ё-моё.. Приподнимаюсь – это тарелка слетела на пол. Вчера был такой обессиленный от рабочей недели, что ужинал уже лежа в кровати. Включаю свет, смотрю на время – три часа ночи! Твою мать, вот какого ХУдожника… Уже разозленный отвечаю:
- Алё!
Слышу в трубке голос Коляна: - Привет, Старик! Спишь?
Пипец вопросик!
– Нет, мля, прыгаю с парашютом, в «затяжном» лечу, не слышишь что ли, как в трубке ветер шелестит?
- Понятно, значит разбудил…
- Коль, я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова – это декоративное приложение к жопе…
- Ладно, Старик, не обижайся!!! На рыбалку поедем?
- Когда?
- В пять, т.е. через два часа!???
- Мля, Коль, ты бы мне за пять минут до выезда позвонил бы…
- У нас с Серегой все готово, покупать ничего не надо. Едешь?
- Конечно, еду! В пять заезжайте за мной. Буду готов.

Так как у меня рыболовные снасти всегда готовы и находятся на боевом взводе, стоя в кладовке, то перевожу будильник на полпятого и проваливаюсь в царство Морфея… Пять утра. Еле отрываю голову от подушки, иду умываться. Смотря в зеркало на свою опухше-невыспанную рожу, ловлю себя на мысли, что рыбалку не променяю ни за что на свете… Почему-то мысленно сравниваю себя со своей собакой, которая за кусок печенья готова любому отдаться вместе с тапочками. Так же и я с рыбалкой. Умываюсь. Бурча под нос, что «на том свете отоспимся», одеваюсь и выхожу. Смотрю, у машины стоят Серега с Коляном и какой-то мужичок.
- Привет, Старик! Знакомься, это мой сосед Виктор Иванович. Я его, наконец-то, уломал с нами поехать, а то в Финляндии упаковался по полной, удочки, одежа, а ловить ни фига не умеет. Научим?
- Приятно познакомиться, Виктор Иванович, конечно же, поможем Вам постичь эту науку!

Едем. В раннее субботнее утро машин очень мало, домчали до места меньше, чем за два часа. Вышли из машины, огляделись – красотищааа, тишина, туман, воздух чистейший!!! Берег огласился громкой восторженной речью Коляна от которой лисы, зайцы и бобры, изредка встречающиеся в этих краях, заткнули уши своим детям и ломанулись вглубь леса, прокладывая новые тропинки с мыслью: «Инопланетяне! Вторжение!». Даже комары на мгновение перестали звенеть и попадали в воду, которая закипела подбирающими их голавлями. Каркнула и замолчала ворона.
- Вот это ты выдал, Колян! – смеясь, сказал Сергей.
- Николай! Разве так можно? – скромно отозвался Виктор Иванович.
- На природе же мы, етит твою мать! Чё стесняться-то? – весело ответил Коля и все начали раскладываться. Хотя, вру. Сначала все разбежались по прибрежным кустикам. Пожурчав, побурчав и пошуршав туалетной бумагой, матеря все-таки комаров – начали раскладываться. Разложились, поставили палатки, подготовили место для костра. Пока обустраивались, начали к берегу подтягиваться другие рыбачки. Слева и справа быстро выросли палатки, народ суетился над своими снастями, предвкушая самое прекрасное времяпровождение – рыбалку!

Колян взял шефство над Виктором Ивановичем, неторопливо объясняя, как надо прикармливать, куда забрасывать, когда подсекать и т.д. Посадил его около кувшинок, а сам уселся на мостике рядом с соседом. Рыбалка пошла. У меня с Серегой минут через 30 были штук по 10 хороших карасиков грамм по 400. У Коли три подлещика и тройка плотвиц. А вот у Виктора Ивановича чего-то не ладилось. Он, положив удочку, осторожно подошел к Коляну.
– Николай! Что-то у меня ничего не получается. Вот, вроде, и прикормил рыбку хорошо, и червяк свежий, красивый, аппетитный – хоть сам ешь, а чего-то не клюет у меня. А Вы вон уже шесть рыбок поймали. В чем секрет? Слышно было, как все уши-локаторы соседей справа и слева повернулись в сторону Коляна. Ожидая ответа Коляна, как по сигнальной ракете, воцарилась гробовая тишина, мы с Серегой и другие рыбаки начали сразу доставать попкорн – Шоу начинается!
- Вот, сосед, ты не заметил отличия между тем, как ты ловишь рыбу и как я? - начал Колян.
- Нет, вроде, все одинаковое…
- Нет, не одинаковое! Ты на песке стоишь, а я на мостике сижу и ноги в воде поласкаю..
- И что? - недоумевал Виктор Иванович.
- Сосед, я тебе расскажу по большому секрету мой метод привады рыбы, только ты никому не говори. Это, как бы «ноу хау». Я, сосед, перед рыбалкой специально ноги не мою дня три, потом сажусь вот так, ноги в воду и слегка побалтываю. Так вот от этого запаха немытых ног рыба с ума просто сходит, никакой прикормки не надо, она сама на голый крючок набрасывается…Можно, конечно, еще носки в воде пополоскать, но боюсь «передоз» у рыбы будет…
Я тут же поперхнулся куском яблока, который у меня встал в горле, Серега просто согнулся в судорогах пополам и, бросив удочку, завалился в куст. Взрыв хохота соседних рыбаков был таким, что от детонации чуть не развалился мостик, на котором сидел Колян. Виктор Иванович, покраснев, как помидор, только и выдавил из себя:
- Да ну, Вас, Николай… - и пошел к своим удочкам.

Спустя минут двадцать у Колиного соседа в улове числились две плотвицы и небольшой подлещик. Клев пошел на спад. Оставив удочки заброшенными, все переместились к костру, кто сидел на бревне, кто развалился на туристическом коврике и лежал на солнышке, жмурясь, как кот на завалинке. Отдыхаем. Почистили рыбу и поручили Коляну уху варить. Он бегает вокруг котелка, суетится у разделочной доски, постоянно чего-то подбрасывает в котелок. Его Серега спрашивает:
- Коль! Махорки-то добавил?
- Конечно, добавил, как же без махорки-то?
Смотрю, Виктор Иванович, услышав этот диалог, напрягся. Начал вокруг котелка ходить и косяка давить, что там сверху плавает. Спустя минут пять, когда добавляли в уху 100 грамм водочки и потушили тлеющую головешку, Виктор Иванович не выдержал и спросил:
- Николай! А Вы что в уху махорку добавляете?
- А как же! Без махорки уха не тот вкус имеет… - ответил Колян, мне подмигнув. Разлили ушицу по мискам.
Разлили Колянову, точнее его тещи Симы, самогоночку по стопкам. Только Сереге не наливали – ему за руль садиться. Смотрим, чего-то Виктор Иванович в стороне все как-то жмется.
- Сосед! Иди сюда, не стесняйся, я тебя сейчас пить научу! - обратился к нему Николай.
- Что я пить не умею, что ли? - огрызнулся сосед.
- Нееееет, то, что ты там по заграницам пьешь – это дрянь несусветная, вот смотри: берем кусочек черного хлебца, кладем на него вот этот кусочек аппетитного сальца, отрезаем вот такой кусок от розового большого мясистого помидорчика, солим его… ага… вот так… а теперь давай – за удачную рыбалку гип-гип ура! Поехали! Воооот, а теперь закусывай сальцом и помидорчик в догонку, вот молодца! А теперь скажи, что тебе не понравилось!?!
- Очень вкусно, Николай! А я почему-то так ни разу не делал!» - ответил довольный сосед Николая и лицо его расползлось в широкой улыбке. Было ощущение, что Виктор Иванович открыл для себя Америку.
- Да ты, я так понял, много чего в жизни не делал, что следовало бы сделать, Вы там, в ЦНИИ своем одичали совсем!» - сказал Колян, крякнув после второй стопочки.
- А теперь давай налегай на ушицу!
Виктор Иванович наклонился к Коляну и в ухо тихонько прошептал:
- Коля! Я, конечно, не знаю, какие Вы гурманы, но я суп с махоркой есть не могу - меня на изнанку вывернет..
- Ха-ха три раза, сосед, вот ты умора, кто ж в уху махорку бросает, это мы сушеную «зеленушку» так называем, укроп там, петрушку всякую… Живую не берем, потому что на жаре, ближе к вечеру, она никакая будет, а сушеной по фигу! Вот ты, голова два уха…

Под звон ложек и швырканье горячей ухи, пришла третья стопочка, затем четвертая. Следом за ними пришли лень и расслабуха. А затем и легкая тоска, не по закончившейся самогонке, конечно, а по заканчивающемуся очередному рыбацкому приключению, по расставанию с этими сказочными краями. Звон вечерних комаров и треск костра все больше заглушались усиливающимися голосами друзей, обсуждавших длинный и насыщенный рыбацким счастьем день. Все еще обсуждая рыбалку, мы погрузились в машину и отправились в обратный путь! Вот такая вот история…
dima2571
18.08.2011, 10:28
«О Коляне – рыбаке и его неспокойной жизни – 7»

Осенью это было. Ага, точно помню – осенью. Погода стояла такая, что днем на солнышке немного еще разгуливалось до 12-14 градусов, а ночи были уже довольно холодными, 2-3 градуса от силы, а то и ноль. А начиналось наше приключение так: В четверг вечером пришел к Коляну в гости его сосед, всеми уже известный Виктор Иванович.
- Здравствуйте, Николай!
- Привет-привет, сосед, заходи. Самогон будешь? Давай по соточке?
- Нееет, Коля, я не за этим. Я вот про что: уж больно мне понравилось тогда, летом, рыбачить в Вашей прекрасной компании. Прямо забыть не могу. Может, повторим на этих выходных? У меня есть один старый знакомый, он со мной в ЦНИИ работал, а как на пенсию ушел, так уехал в какую-то глухомань, на какое-то озеро не то егерем, не то «смотрящим» каким-то за озером, точно не знаю. В понедельник мы с ним случайно встретились, он по делам к нам в город приезжал, так он меня к себе на рыбалку зазывал. Сказал, что у него там карпы здоровенные и щуки с кровать. Я сказал, что с компанией приеду!
- Ёпстудэй, сосед, да ты за нас уже все решил! Ай, молодца! Я завсегда только «ЗА», тем более моя жена и Сима на пару к тетке укатили на все выходные, надо только ребятам дать знать!
Позвонив мне и Сереге, мы сразу решили ехать. И вот, наконец, мы уже в машине: Я, Колян, сосед его Виктор Иванович и Серега! Ехать, правда, пришлось долго, часов пять или шесть. Короче, когда продирались сквозь какие-то непролазные дебри последние десять километров – уже начинало потихоньку темнеть. Хозяина озера звали Семеныч. Принял он нас, как своих старых друзей. Очень он нам обрадовался, а то все один, да один… Вот только у Семеныча пес охранный был. Мы как его первый раз увидели, так все дружно обратно в машину ломанулись.
- Господи! Это что за помесь волкодава с крокодилом??? – крикнул Колян, захлопывая изнутри дверцу машины.
- Это, Пушок! Я его сейчас в сарае закрою. – сказал Семеныч и повел Пушка по указанному адресу.
- Не, ну надо же, такая зверюга и… Пушок!! Ха-ха три раза! – хихикал, вытаскивая из машины рыболовные причиндалы Колян.
- Вы, с ним поосторожнее! Серьезный пес! Он волков рвет за раз. Мне сним спокойно! – получили мы информацию от Семеныча. Рыбачить решили с утра, поэтому дружно все сели за стол и начали отмечать приезд и завтрашнюю рыбалку.
- Мужики, Вы на щуку приехали? – спросил Семеныч после третьей стопки.
- Неееее, мы на карпа! – многозначительно выдал Колян.
- На карпа? Да, Вы что? Да там карп как схватит, как дернет, как поведет, так и не думайте подсекать! Старайтесь, наоборот, что бы сорвался! Потому что и крючка не будет, и лески не будет, и удилища не будет и сами Вы, если за березу не ухватитесь – на дне будете! Мои карпы такие! Особой породы! Не карпы, а жеребцы!
Сильно заинтригованные таким поворотом событий, мы хлопнули еще по три стопочки и разбрелись спать.
Теперь, что бы понять, что произошло ночью - небольшое повествование от лица нашего Коляна (как он нам рассказывал позже): Просыпаюсь, говорит, от того, что очень в туалет хочется. Открываю глаза, понимаю, что ночь, что ужин удался, что лежу я на чем-то твердом, не то на печке, не то на полу и в ухо мне кто-то храпит. Стал ориентировать себя в пространстве. Ноль! Тьма – хоть глаз коли. На ощупь толкнул того, кто храпел сбоку. Оказался Семеныч. Я попросил его дать ориентир в сторону двери. Семеныч потыкал рукой в потолок, мурлыкнул, что бы я одел чё-нить, а то ночи холодные и опять захрапел. Я нащупал в углу у двери резиновые сапоги и, решив все сделать по быстрому, в майке и труселях резвой рысью побежал в другой конец двора. Счастливый возвращаюсь, смотрю, у двери в избу Пушок сидит. Как он из сарая выскочил – одному Богу известно. Сидит и в лунном свете мне улыбается. Если не сказать – зловеще скалится!!!
- Пушоооок! Ты же хороший собакин? – спросил я, подразумевая только утвердительный ответ.
- А вот тебе! – сказал про себя Пушок и подпер дверь задницей.
Блин, холодно. Температура нулевая. Я в одних трусах и майке. Хотел постучать в окно или начать орать, что бы разбудить всех – Пушок был активно «против», охраняя сон хозяина и гостей. Побегал – поскакал, пытаясь согреться, и вновь к Пуху.
- Лошара, говорю, ты вонючий – дай пройти! Не дашь? – опять попрыгал.
- Тварь ты мохнорылая – я же замерзну совсем! Дай пройти в избу!
Так я и скакал, наверное, с час. Попрыгаю, побегаю и опять к собаке с дурным вопросом и с оскорблением чести и достоинства собачей породы! Чуть не сдох от холода. Пух, видно, поняв, что его оскорбляют, немного окрысился, оголив свои клыки.
- Понял, говнюк! Чё же здесь не понятного! Извините за оскорбления, удаляюсь… - ответил я и побрел к курятнику. А что еще делать-то? Разбудил всех кур, но сумел договориться, забившись в солому и прикрывшись какими-то тряпками.
Там мы Коляна и нашли под утро. Был он весь в соломе, пухе и курином дерьме!!! А в ногах у Коляна спокойно спал Пушок. Охранял, значит!
Ржали над Коляном до коликов в животе. Начали собираться на рыбалку. Смотрим, метрах в трехстах два мужика тоже капошатся, надувая лодку.
- Семеныч! А это чё там вдалеке за мужики? – спросил Колян.
- А это мои друзья, как и Вы, ко мне в гости пожаловали. Я их разместил в одной гостевой хижине на отшибе. Озеро большое – всем места хватит.
- А как собака к ним отнеслась?
- Они ее не видели, я их сразу в хижину проводил. Что людей зря пугать. – ответил Семеныч.
- Ага! Зашибись! Их в хижину, а я из-за этого монстра в курятнике спал… - огрызнулся Колян.
- Да ты не обижайся, Коль, пес к людям добрый, хоть с виду грозный…
- Ну-ну… - пробурчал Николай и мы пошли на берег.
Я и Колян решили начать ловлю с берега на «закидухи». Замесили прикорм, забросили кормушки, повесили колокольчики, сидим, ждем поклевки, наслаждаемся природой. Минут через десять смотрим на воду и глазам своим не верим: метрах в пятнадцати от нас плывут две головы. Огромные, коричневые две головы!
- Ёптыыыыыть… - только и смог выдавить из себя Колян. - Это что за звери?
Мы, дети асфальта, были в шоке от увиденного. Метров двадцать левее нас через минуту вышли из воды на берег два здоровенных лося и, не спеша оглядевшись, скрылись в лесу…
- Вот это даааа… Дикая природа!!! – сказал Колян и, почесав макушку, присел рядом с колокольчиками. Минут через пять слышим, справа кусты затрещали и к нам подбегают двое мужиков – гости Семеныча.
- Привет, мужики! Вы только что ничего необычного не видели??? – спросил один из них.
- Видели. – ответил я. – Проплыли два лося, вышли вооон там и в лес ушли.
- Фух ты, господи – раздался облегченный выдох обоих. – А мы уже подумали, что до «белочки» допились!!!
Ушли они обратно. Тут откуда не возьмись, появился Пушок. С виду было видно, что настроен он дружелюбно.
- Аааа, это ты, тварь мохнатая, я из-за тебя пол ночи не спал! – огрызнулся Колян. – Чё, подлизываться пришел? Я бросил псу кусочек колбаски. Пушок, завиляв хвостом, мгновенно его проглотил и побрел в сторону незнакомых нам мужиков, которые допились до «белочки». Не прошло и трех минут – слышим у мужиков мат – перемат. Вопли: - Стой, c@ка! Куда побежал?
Из-за соседних кустов вылетает как пуля Пушок с большим колобком теста во рту и прячется за нас, заглатывая на ходу свою добычу! Следом выбегает все тот же мужик и, увидев пса у наших ног, к нам чуть ли не с кулаками!
- Это Ваша собака? – спрашивает.
Колян тут же делает удивленно-голубые глаза и отвечает: - Да что ты, конечно, не наша, может, из соседней деревни прибежала?
- А чё она к Вам трется? - Не унимался рыбак.
- А это ты у нее спроси! – тоже начинал распаляться Колян.
- Мля! Она у меня все тесто сп@здила...
- Вот теперь бегай за ней и заставляй отрыгнуть!!! – уже с улыбкой ответил Коля.
- Шутник, твою бабушку!!! – огрызнулся рыбак, махнул рукой и ушел восвояси.
Поклевывал небольшой карпик в районе 700-800 грамм. Мы были не очень довольны, так как монстры Семеныча что-то не клевали. Ко мне подошел Серега и предложил на пару взять лодку, спиннинги и «пробить» ближние камыши на предмет щуки. Сели мы с ним в нашу лодочку, оставив Коляна с его соседом на берегу. По щучке стало веселее. Клевала она активно, за первые полчаса мы с Серегой поймали 4 штуки под «двушник» каждая. Трех «шнурков» по 800 грамм отпустили обратно подростать. Нам больше, вроде, не надо – не съедим столько. Плюс еще карпики же на берегу. Положили спиннинги, просто сидим в лодке, курим. Тишина… Тут Серега говорит:
- А давай Коляна разыграем, а то смотри он там на солнышке пригрелся, жмурится, сидя на стуле, того и гляди заснет…
- А как? – спросил я.
- А смотри… Ты только мне подыгрывай…
Серега берет спиннинг, цепляет блесну за уключину лодки на противоположной от Коляна стороне, сгибает спиннинг по максимально допустимой дуге, передает спиннинг мне в руки и начинает кричать:
- Давай, Старик, давай! Подводи! Вот это щука! Вот это монстр!
Я начал немного играть спиннингом, имитируя рывки крупной рыбы. А Серега не унимался:
- Мля, не затащим в лодку! Нет, не затащим! Подсак нужен! Коля! Бросай все нах и мухой к нам тащи подсак!
Смотрим Колян на берегу подпрыгнул, как ошпаренный и начал метаться по берегу в поисках подсака.
- Не тяни кота за яйца, Коля! Быстрее подсак! Уйдет же…
Зрелище было что надо, когда из густых зарослей камыша, в ледяной воде с тиной на ушах показалась голова Коляна, над которой в руке развивался как флаг наш большой подсак!!! Мы аж афигели! Я незаметно от Коляна отцепил блесну от уключины и смачно выругался, сообщив всем жителям озера, что рыба сошла!
- Мля, Колян! Тебя только за смертью посылать! Ты чё там капошился? – сдерживая смех, спросил Серега.
Надо было видеть выражение лица Коляна!!! Мокрый, злой, как собака он вылез обратно на берег и, матерясь на чем свет стоит, побежал в дом Семеныча переодеваться… Мы с Серегой ржали минут десять…
- Давай Коле тайну раскрывать не будем?
- Давай! – ответил я. – Мы же не знали, что он в воду сиганет! – на том и порешили.
Вернулся Николай минут через пятнадцать. Уже вечерело. Коля одел теплую куртку с капюшоном и принес тулуп Виктору Ивановичу.
- Давай, сосед, я тебя спиннинг научу кидать, заодно с лодки попробую карпа все-таки взять достойного.
Сели они на пару во вторую лодку нашей «флотилии» и отплыли почти на середину озера. Коля с завидным терпением начал объяснять и показывать соседу, как надо забрасывать спиннинг. Виктор Иванович попробовал – вроде получается.
- Ну, дерзай! Только бросай воооон туда, а я на корме «закидуху» брошу на карпа. – сказал Николай, усевшись спиной к соседу, уставился на выставленный колокольчик. Сосед старался изо всех сил, только лодка покачивалась сильно при каждом его броске блесны. И вот очередной «качок» лодки и резкий хлопок над головой Коляна. Он автоматически поворачивается и видит извиняющееся лицо Виктора Ивановича, который взглядом показывает на воду, где еще молча плавала макушка от капюшона куртки Коляна. Николай потрогал то, что осталось от капюшона и понял, что до шеи блесна не достала пару миллиметров.
- Ты это… не безобразничай!!!
- Николай! Извините, ради Бога! Я нечаянно!
- За нечаянно – бьют отчаянно! – огрызнулся Колян и опять уставился на колокольчик.
После очередного заброса за Колиной спиной раздался голос соседа:
- Ой, Коля, я за что-то зацепился!
Николай посмотрел в сторону заброса и увидел, что блесна зацепилась за какую-то корягу метрах в десяти, откуда-то взявшуюся почти на середине озера.
- Ё-моё! Откуда тут коряга-то? Да тяни ты, не ссы! А оборвешь, так этих блесен у нас как грязи! Давай тяни!
Виктор Иванович резко дернул спиннинг и, внезапно отцепившаяся блесна, с громким шлепком по инерции встретилась с глазом Николая! Бабах! Шлёп!
- Ё@ твою мать, сосед, ты меня сегодня убить хочешь, что ли???? Ты чё творишь-то???
- Коля-Коля, всё я больше не буду кидать, что-то у меня не получается. Простите, пожалуйста! Как Ваш глаз?
- Глаз не пи@да – проморгается! – со злостью ответил Колян, потирая глазницу.
И тут оба услышали звон колокольчика. Колян автоматически подсек. Удилище согнулось в дугу!
- Есть! – завопил Колян. – Вот он, КАРП!!!
Николай стал потихоньку выкачивать рыбу. Леска звенела, жужжал фрикцион. Рыба подходила к лодке. Оба перегнулись через борт, что бы посмотреть на местного владыку озера. Вот он! Такой ширины головы у рыбы Колян отродясь не видел, не говоря уже о его соседе. Коля заметил большой глаз карпа, который с отвращением и злобой смотрел на них! Обоим стало не по себе. Довольно неприятно видеть рядом с собой рыбу ТАКОЙ величины! Она была размером с добрую половину лодки! От растерянности Колян дал немного слабины и рыба, громко хлопнув хвостом по воде и окатив рыбаков холодной водичкой, ушла под лодку. Мужики приготовились к рывку, вжавшись в дно лодки! Удилище резко дернулось и раздался щелчок лески, столь неприятный любому рыбаку, и отдающейся бешеным сердцебиением – и тишина… В молчаливом ступоре оба находились секунд пятнадцать. Тишину прервал Николай:
- Сосед, ты это видел или это всё мне приснилось?
- Видел, Коля, видел! Это не рыба, а монстр какой-то был! – ответил Виктор Иванович.
Когда оба рыбака вернулись в место нашего расположения и рассказали о случившемся, Семеныч тут же заметил:
- А я что Вам говорил? А была бы леска толще – перевернул бы Вашу лодку к едрене фене!!!
- Дааааааа… - только и тянули мы с Серегой, немного завидуя Николаю, что он хотя бы подержал на леске такую рыбину, о которой мечтает каждый рыбак.
Вечером мы наварили наивкуснейшей ушицы из карпиков и щук, отметили удачную рыбалку, вспомнили все казусы, который приключились на этот раз с Коляном и легли спать. Ранним утром удалял и удалял нас автомобиль от Семеныча, от его пёсика по имени Пух, от этого прекрасного озера и от местных монстров, которые не жалуют непрошенных гостей! Вот такая вот история…
Фиона побила мировой рекорд на одном дыхании
Фиона Гауленд - аспирантка, изучающая морскую биологию в Абердине, во время соревнований по плаванию в Честере проплыла 100 метров под водой без ласт и на одном дыхании. Тем самым побит прежний мировой рекорд, равнявшийся 95 м.
Дистанция была сертифицирована как новый официальный рекорд Великобритании в присутствии представителей Британской Ассоциации Спортивного Подводного Плавания. Однако мировой рекорд не был засчитан, поскольку во время рекордного заплыва не присутствовали международные судьи, представлявшие интересы соответствующей международной организации AIDA.
'Чтобы рекорд был засчитан мировым, я должна была бы оплатить перелет судей через океан и их проживание здесь. Кроме того, я должна была бы отдать еще 500 американских гринбаксов за тест на допинг по правилам IOC. А все, что я получила от спонсоров - это плавательный костюм 'Speedo', - оправдывалась Фиона перед корреспондентом журнала 'BSAC Sport Diver'. Соперником Фионы был пловец из Шотландии.
Наш человек и имя тоже. Very Happy Вот только странные правила. Тут рекорд,ты ещё их чуть ли не в з....д целовать должен что бы они зафиксировали его. =-O
Ну и пожелание Фиону достигнуть такого заголовка.
Фион побил мировой рекорд на одном дыхании Very Happy
Делюсь историей,рассказанной одним из приятелей:
"С женой ездили в Швецию. Шведы свободно говорят по-английски, второй государственный. Я английский очень плохо знаю, потому жен выбираю с хорошим языком.
Встали в кемпинге на озере, рыбалка платная...Мне нужна лицензия.
- Малыш, купи лицензию, будь другом.
- Тебе надо, ты и покупай, я загорать пошла.
- Ок, должна будешь...
Пошел на вахту. По дороге насочинял текст. Чтоб коротко и понятно. Прихватил спиннинг для убедительности. У кемпингмэна была истерика...
Жена потом перевела:
"Мне стыдно.. Моя жена ушла на пляж, а у меня очень короткий и маленький...Мне очень стыдно... Я хочу лосося. Один. На 2 часа. Сейчас. За деньги. На берегу. Я съем потом. Удовольствие и еда. Русская традиция. Сейчас. День для лосось. Вечером придет жена... сука....с берега... Ты сможешь помочь мне?"
«О Коляне – рыбаке и его неспокойной жизни – 8»
Этот поход на рыбалку произошел еще задолго, до всех комичных случаев и казусов на рыбалке, ранее описанных мною. Тогда еще у нас с Коляном не было ни машин, ни лодок, а у Сереги была ржавая «чехотка» отечественного производителя. Но Сереге повезло больше, его команда по волейболу (как я уже раньше писал, Серега у нас волейболом занимался) заняла первое место на каком-то там соревновании (мы с Коляном, если честно, не интересовались на каком, потому что нас интересовал волейбол так же, как квантовая физика, да простят меня волейболисты и физики. Но, как говориться, у каждого свой вкус: кто-то любит арбуз, а кто-то свиной хрящик), а спонсорами, ээээээ… не спонсорами (спонсоров тогда не было) – организаторами соревнований почему-то была компания, имеющая отношение не то к «Речфлоту», не то к «Морфлоту», поэтому помимо медалей и грамот, компания предоставила команде победителей две резиновые рыбацкие лодки. Команда не стала из-за них драться, а мирно презентовала двум своим членам команды, которые увлекались рыбалкой. Одним из них был Сергей.
Теперь ближе к делу. Собрались мы на рыбалку. Коляну кто-то на работе посоветовал посетить чудное местечко на большом озере с отходящими протоками. Так как одна лодка на троих – это маловато будет, Колян выпросил на выходные у своего соседа по лестничной клетке (на тот момент мы его не знали) лодку «Нырок», пообещав, что все будет чин-чинарем, т.е. вернет лодку в целости и сохранности. Только возникла маленькая заминка, Сергей мог присоединиться к нам только в субботу с обеда, поэтому я и Николай выдвинулись на место в пятницу вечером вдвоем, надеясь, что к приезду Сереги у нас не только будет лагерь разбит, а и ушица сварена. И вот уже мы Колей стоим с огромными рюкзаками и удочками на платформе приходящих электрических поездов, готовые всегда, как пионеры ко всяким приключениям. В электричке тряслись часа два с половиной, затем с трудом втиснувшись в местный рейсовый автобус, проехали еще минут пятьдесят до места. По приезду на место обратили внимание на то, что по тропе идет куча народа с рюкзаками и удочками, ясное дело в сторону большой воды. С левой стороны в ту же сторону идет протока. Приняв по 150 за приезд, мы рассудили трезво. Не стоит тащить все причиндалы, надо просто накачать лодку и вместе со всей амуницией на лодке плыть до большой воды. Качаем по очереди лодку. Грузим весь наш скарб. Влезаем сами. И замечаем, что места в нашем нырке подозрительно мало. При этом я вешу под сотню, да и Колян, невысокий, но довольно коренастый, весит не меньше. Но энтузиазма в нас на пятерых. Пропустили еще по 50 и вперед. Отплыли метров десять, дальше никак. Мель, глубина см десять. Вылезаем на берег, матерясь, разгружаем лодку - спускаем ee.
Что бы освободить руки, одеваем на себя забродники и плащи от дождя. Берем все в руки и как все топаем до большой воды. И вот мы на берегу. Простор впечатляет. Надо плыть на большой полуостров на противоположном берегу. Если пехом вокруг – это километров пять будет. Качаем лодку, грузим лодку, садимся сами. Место в лодке катастрофически мало. Да еще и сидушка только одна. В общем, я на веслах, а Колян сидит спина к спине, на полу, задрав ноги на нос лодки. Встречные рыбаки просто угарают от смеха. Я направления движения не вижу, ориентируюсь на Коляновы инструкции. К этому времени, пока накачивали-скачивали-снова накачивали лодку, выпили под закусь две по 0,5. Честно признаюсь: зашибали мы тогда на рыбалке не кисло. Ну, с кем не бывает…. Колян не то что бы окосел, но резкости зрения явно ему не хватает. Наверно поэтому, лодка рыскает по воде как полоумная. У нырка и так с управляемостью проблемы, а тут такие два капитана Врунгеля!!! В общем тот путь который все проплыли за 30 мин. ,мы проплыли за рекордные полтора часа! Когда до берега оставалось метров двести, слышим с Николаем подозрительное шипение. Лодка начала медленно но верно спускать. Есть от чего занервничать . Коля берет насос-лягушку. Вставляет в клапан и начинает качать руками. Процесс очень трудоемкий и Коляну уже глубоко пох куда я гребу. Мы понимаем, что явно успеваем доплыть до берега раньше, чем лодка спустится окончательно. Подплываем к берегу, я меряю глубину веслом - полметра, мы в забродниках, решаем высаживаться. Так как Колян сидит на носу лодки и упирается своей спиной в мою спину, то ему надо вылезать первому. Николай и вылезает. Глубина полметра, бояться особо нечего. Колян соскакивает с лодки и ....... уходит под воду с головой!!! Его забродники сразу набралась вода, да и плащ тоже не повышает плавучесть.
К счастью до берега метра три не больше, это расстояние Колян, как водолаз, проходит по дну, если мне не изменяет память. Вылезать на берег ему пришлось на четвереньках. Стоя в такой позе уже на берегу, Колян по очереди поднимал вверх ноги и тря ими, как кошка трясет лапами, когда попадает в воду! Выливал воду из сапог значит… Какие выражения у него срывались с его уст при этом – не трудно догадаться. Я опущу этот момент в рассказе. Оказывается в этом месте есть что-то вроде кочки, вот ее-то я и пощупал веслом. Коля на берегу. Я еще в лодке. Ржу над Колей, не могу удержаться! Подгребаю еще раз к берегу. Встаю в лодке в полный рост, днище без сланей, чувствую меня зашатало, куда-то побежало в сторону опора дна и я благополучно грохаюсь в воду. Холодненькая, мля… Тишина под водой, только слышно, как караси с окунями над нами хихикают… Лодка после моего падения тоже переворачивается и все снасти с удочками, прикормкой, садками, подсачеками идет на дно. Немая пауза, ведь в направлении дна четыре бутылки водки тоже булькнули. В общем, раздеваемся до трусов (терять все равно уже нечего) и достаем снасти. Понятное дело рыбалка уже побоку. Ржали над нами все, и рыбаки, и рыбы, и звери на окраине леса! Сидим на берегу в трусах, шмотки сушатся, закусон весь промок. Даже колбаса отдает тиной какой-то, хотя вода, вроде, чистая. Только выпили для согрева. Подходит пацаненок, лет шести, с кем-то видно на рыбалку приехал и спрашивает:
- Дяди! А Вы правда из цирка?
Ну что ему было ответить?
- Правда, говорю, мы клоунами работаем…
- А вы еще выступать будете?
Минутная немая пауза. Первый не выдержал Колян и чуть не грохнулся от смеха. Следом я. Потом рыбаки, которые слышали этот диалог. Только парнишка стоял и не понимающе хлопал глазами.
Так уже было довольно поздно, да и злые мы были от всего происшедшего, то решили, просушившись немного у костра, завалиться спать. Утром нас разбудил приплывший на своей лодке, Серега. Он весь содрогался от смеха, когда Колян во всех красках рассказывал о наших вечерних приключениях. Далее время терять не стали и на двух лодках нашей «флотилии» поплыли ловить рыбку. Так как Колян кричал громче всех, что он в лодке с напарником уже накатался, решили отдать ему одну лодку, подклеив ее ремкомплектом, а мы с Серегой вдвоем поплыли на другой. Расплылись где-то метров на триста друг от друга. Сидим, ловим! Ситуации, которая произошла чуть позже, не было бы, если бы Колян (предусмотрительный он наш) еще дома не воткнул иголку (не кислую такую иголку) в лацкан своей штормовки и красивой "восьмеркой" не обмотал бы иголку ниткой (так, на всякий случай, дырочку какую-нибудь залатать). Первый час Николай ловил, не снимая штормовки, но потом стало припекать, и он стащил с себя куртку, сложил ее и разместил за спиной, рассчитывая на дополнительный комфорт, т.к. сидел на надувной подушке. Устроился поудобнее, облокотившись на штормовку за спиной и прижав ее к борту лодки! И почти сразу Колян почувствовал "выстрел" в спину. Мы с Серегой не поняли сразу, что произошло. Смотрим, Колян быстро пересаживается то на один бортик лодки, то на другой, а весь его крейсер начинает быстро погружаться в воду. Мы с Серегой быстро снимаемся с якоря и, почувствовав себя спасателями Малибу, быстро подгребаем к Коляну, который, сидя на оставшейся половине лодки, был уже по пояс в воде. Очень быстро взяли "полулодку" Коляна на буксир и несколько минут изображали гребцов-спортсменов перед финишем на финале Олимпийский игр, но без малейшего продвижения!!!!!
- Колян, растудыт твою в качель, якорь обрежь, дурила!!! – крикнул Сергей.
Колян с испуганными глазами стал шарить по карманам, вытащил складной нож и полоснул по веревке. Вот теперь дело пошло. Гребли с Серегой к берегу, как в ж@пу ужаленные! Сзади болталось то, что осталось от лодки, было видно Коляна по грудь в воде, как в ванне, с торчащими кверху ногами и руками с удочками над головой. Не один раз Колян проорал: " - Врагуууу не сдаеееется наш гоооордый Варяяяяг", пока задницей не почувствовал столь желанное дно у берега.
- Что-то не задалось в этот раз с лодками! – говорил Николай, в очередной раз, стоя в одних трусах и выжимая все свои шмотки.
Так как лодка была у нас теперь одна, то на быстро проведенной «планерке» решили на оставшейся лодке отправить меня на лов рыбы, а Колян с Серегой остались ловить с берега. Я решил прощупать хищника, очень далеко отплывать не стал, а решил направить свой катамаран к небольшому островку из осоки и камышей. Через полтора часа лова я был счастливым обладателем четырех щук по «полторашке» каждая. Решив, что на уху нам вполне хватит, я снял якорь и высадился на месте нашей дислокации. Смотрю, что мужики мои сидят у костра какие-то возбужденные, отдышаться не могут…
- Я никогда не думал, что ловля с берега удочкой отнимает столько сил и энергии!! – начал было я…
- Старик! Ты не представляешь, что с нами тут произошло! – начал Колян, прикуривая дрожащими руками сигарету.
Повествование с их слов: Отправив меня на лодке, мужики сели с удочками у камышей, в надежде наловить карасей на жарку. Сидят, никого не трогают. Тут сзади них, виляя между деревьями проходит мужик с двумя полными корзинами опят и скрывается в лесополосе.
- Ни фига себе, Серега, опята пошли! – воскликнул Колян. – Бросаем эти удочки и ай-да в лес, нам Старик рыбы наловит, а мы грибочков соберем и королями домой приедем.
Сказано – сделано! Порывшись в рюкзаках, вывалив и трех пакетов всякое барохло, направились в лес. Через минут пятнадцать ходьбы, нашли они хороший пенек усыпанный опятами. Набрали с него один полный большой пакет.
- Слушай, Серёг, а чё нам этот тяжелый пакет с собой таскать? Давай мы его у этого пенька оставим пока, а на обратном пути захватим!
- Давай! – сказал Серега, положил в кустик пакет и прикрыл его несколькими ветками.
Ходили – бродили они по лесу еще целый час – нет больше грибов. Немного разочарованные, возвращаются своему «схрону». На подходе видят: из кустов, где пакет был спрятан, торчит лошадиный круп.
- Ёптыыыыыыть… - выдавил из себя Колян, набирая скорость в сторону животного.
- Откуда тут лошадь-то взялась? – крикнул, уже обгоняя Коляна, Сергей.
Мы сами по себе чисто городские жители и не сразу поняли на бегу, что лошадиных крупов без хвоста не бывает, поэтому бежали к животному с криками, в которых все перемешалось: и "тпруу", и "но-оо", и "пошла нах"! Добежать мы не смогли, этот лошадиный круп развернулся нам навстречу огромной лосиной мордой со здоровенными рогами! И эта морда жевала полиэтиленовый пакет с нашими грибами!!! Ни слова ни говоря, мы так быстро поменяли направление бега на 180 градусов, что Колян аж потерял свою бейсболку, которая осталась висеть в воздухе еще пару секунд в месте его разворота! Бежали они так, как бегали они впоследствии от роя пчел. Серега причем бежал какими-то зигзагами, как будто он бежал из колхозного огорода со стыренными яблоками, а за ним бежал сторож с берданкой и палил солью, прицеливаясь в задницу…
Вот таких, переводящих дух от непредвиденного кросса, я и застал их у костра. Поржали все вместе. Хрен с ними с грибами, наварили ухи, сделали картошку с тушенкой. Нарубались до отрыжки. Хрюкнули по три стопочки. Стало тепло, хорошо… Чуть позже вечерняя рыбалка имела место быть. Натаскали (с берега уже, больше не рискуя) карасей килограмм восемь на троих. Хорошеньких таких, с полторы ладошки. На радостях наутюжились мы порядком, уничтожив все имеющееся спиртное. В темноте, под треск костра Колян отрубился первым, упав с бревна на землю. Мы аккуратно отнесли его с Серегой в его одноместную палатку, взятую напрокат, замуровали Колю там, закрыли все молнии, что бы комары и мошки не покусали нашего друга. Посидели вдвоем немного у костра и, заныкав хорошенько оставшуюся провизию, пошли спать в двухместную палатку, которую изначально разбивали мы с Коляном. Провизию спрятали, потому что по рассказам знакомого Коли, в этом месте орудовала шайка бурундуков. Якобы уничтожали ночью провизию только в путь! А то, что не могли уничтожить – обсир@ли! На утро нас разбудил не то что рык, а какой-то рев Коляна! Мы, испуганные, выскочили пулей из палатки!- Коль! Чё случилось-то? – крикнул я.
- Ах, Вы, гавнюки, Вы что же наделали??? – кричал Николай.
- Да, в чем дело? – спросил уже испуганный Серега.
- А Вы идите в палатку посмотрите, где я спал…
Серега в два прыжка был у палатки, приоткрыл одну створку.
- Фуууууу… А чё так воняет-то?
- А ты в правый угол посмотри! – все еще кричал Колян.
- Е-мое! Это ты, что ли сделал? – лицо у Сереги вытянулось.
– Я же эту палатку напрокат взял…
- У меня ночью живот скрутило. Проснулся, не имея представления где нахожусь, не имея возможности соображать, кричал Вам, просил о помощи, жаждал свободы… Пометался по палатке, чирк-чирк, шкряб-шкряб … а терпеть нет мочи… не смог отыскать выход из палатки…сел в углу… всё… отполз в противоположный угол и уснул до утра…
Мы валялись в траве минут десять, приходя в себя от смеха! Колян метался с тряпками от палатки до среза воды. Затем, не торопясь, мы собрались, двумя заходами на одной целой лодке переправились на другой берег и поехали на Серегиной машине домой. Рыбки половили, ухи сварили, побыли на природе, отдохнули душой и телом. А что еще надо? Ну, без приключений, конечно, не обходится. Да и скучно, наверное, когда идет все по плану… Про казус, случившийся с Коляном в палатке мы с Серегой, естественно, никому не рассказывали. С тех пор уже очень много лет прошло. Я думаю, он не обидится… С кем не бывает..))) Вот такая вот история… Smile

Случилось это лет 9 назад. Я тогда был еще 14-ти летним пацаном. Лето проводил я всегда у бабушки в деревне Тамбовской области. Дядька мой был заядлый рыбак (только вот сетями тоже не брезгует) . В один из июльских дней собрались они с мужиками на рыбалку. В очередной раз уверив меня, что там-то клюет 100% и на все, а не только сетями, я поехал с ними под уже привычные причитания и напутствия бабушки, что мне там делать нечего.......Вообще-то в этот раз она была права.....
Думаю, стоит познакомить вас с участниками данного мероприятия. Итак, было нас 6 человек: я, дядька мой, Толян (водитель и один из главных героев), сынишка его лет 6-7, Фролов (как оказалось этот дядька бывший одноклассник мамы) и еще один парень, назовем его Дембель (поскольку недавно вернулся с армии). Короче, погрузились мы в Толяновскую копейку, на заднем сидении было конечно тесновато вчетвером, да еще плюс еще ихние сети, да пол ящика хваленого "мега лютого" вина за 20р. По пути мужики остановились у аптеки: купили бутылей 20 какой-то гадости (называли они их фанфуриками). Слили все это дело в большую емкость и разбавили водой из ближайшей колонки, получилось литров 5 какой-то бодяги. Тут я понял, что у кого-то рыбалка уже началась. Дядька мой сказал, что надо заехать к какому-то деду, мол, он то места знает: где и что.....Пока доехали до места, хваленного вина не стало.... Хозяин дома, как мне показалось, был не очень-то рад видеть нас. К нему приехал брат с Москвы и показывать нам он явно ничего не хотел (сами понимаете состояние уже не то). В общем, уговорив его, они с женой сели к нам в копейку, теперь было ощутимо тесно. Приехали, выгрузились, я собрал спиннинг - они выпили....Это был мой первый спиннинг, на который я копил год с лишним, да и приманок было по пальцам пересчитать. Подходов там не было никаких! Лодку мне естессно никто не дал - им же сети ставить.... Начинаю злиться на Дядьку своего (опять гад обманул). Рыбы не было: ни в сетях, ни на поплавок, ни у меня на спиннинг. Было решено перебазироваться километров на выше по течению (там был какой-то пруд и, по словам Дядьки, рыбы до фига). Приехали я сразу выбежал блеснить в этой "луже", к которой водили коров на водопой. Глубина там была до 1,5 максимум. Поймав с заброса 5-го там какого-то залетного шнурка грамм на 300 (кстати, единственная рыба в ту рыбалку была), было решен, что раз уж я поймал, то они-то уж тогда точно здесь наловят сетями. Перекрыли пруд, ловить мне стало негде . К нам подошел пастух, сказал, что рыбы здесь нет-мужики его отблагодарили как могли и через час этот пастух уже почти пополз домой за что на следующее утро от его жены получили все. Раз ловить здесь негде, я решил пойти к реке, которая протекала в 1,5 километрах от этого пруда. Темнеет там быстро, не то, что в Питере летом, и вот я уже иду обратно...пустой....Далее мне Дядька решил преподать урок как надо кидать и проводить блесну,.............оборвал мне уловистую колебалочку тогда еще на леске 0,325, за что я же получил кучу замечаний, мол хрен ли у меня за ниточка какая то стоит, что на спиннинг надо ставить 0,8 а то и лучше миллиметровку, щуке мол по барабану! Спорить я не стал да и бесполезно было. Вернувшись в лагерь обнаружил безжизненное уже тело дембеля, спящего в лодке, Фролов, Толян, Дядька держались еще...Палатка была поставлена на половину....Да и зачем она нам? все решили возвращаться в деревню и идти в клуб (Господи только бы мне не пришлось идти вместе с ними - ненавижу подобные заведения). Мне пообещали найти деревенскую красавицу, которая научит меня всему на сеновале! Вот попал, думаю я, (девчонок я тогда до смерти боялся).
Начали собираться..(тут то и началось)...Попытались разбудить Дембеля - тщетно. Тогда его просто перевернули вместе с лодкой, из которой вылили на него все говно и прописали пару пинков под копчик... Собрались, загрузились время около 21,00....засунули тело Дембеля, сильно ударив его башкой о заднюю стойку. От звона головы дембеля о кузов машины у меня аж макушка зачесалась… Завелись....поехали....сели через сто метров в какой-то колее. Неделя дождей и чернозем делают свое дело...Выгрузились в обратном порядке......Дембеля скинули в какую то лужу, где он и продолжал спать....Толян не особо хотел кого-то слушать - крутил свою ласточку порядочно, хотя ему говорили, что этим делу вряд ли поможешь. Закипел радиатор....машина в дыму......После минут 40 всяческих манипуляций удалось выбраться....за такое и выпить не грех...Чем собственно они и занялись на ближайшие минут 20.
Загрузились, опять треснув Дембеля головой о кузов машины.....проехали метров 10-20 не больше мягко так сели....истерический смех
6родолжение Rolling Eyes следувает
_________________
Луч шэ калым ить в Гондурасе-чем гон дурасить на кол ыме!!!"


Последний раз редактировалось: Сумрак (11 Апр 2021 22:21), всего редактировалось 2 раз(а)
Сумрак
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
9 лет 7 месяцев и 29 дней

Сообщения: 325
Откуда: Minsk
Сообщение11 Апр 2021 22:06        Ответить с цитатой • • •

Very Happy 6родо Confused лжение!!! Embarassed
- Боцман! – воскликнул Серега.
- Да-да, боцман! Он сделал ровно три удара. Первый удар был очень слабым и мимо. И слава Богу, что слабым, потому что целился он, почему-то в глаз матросу! Поняв, что от второго удара глаз матроса надо спасать – я растопырил пальцы! Зря, наверное… Больно было ужасно! Выплеснув на боцмана трехэтажный мат, я все-таки заставил его не отворачиваться в момент удара. Третий удар был точным, сильным и последним. Для боцмана последним. Обрадованный тем, что один корень почти вывалился, я услышал за своей спиной страшный грохот! Боцман лежал в обнимку со стерильным столиком и не подавал признаков жизни! Единственное, что я сделал автоматически, это осторожно дал инструмент в руки матросу, которому было уже все равно, что с ним происходит, наколол на этот инструмент два последних стерильных тампона и приказал ему не двигаться! Я стал носиться по кабинету в поисках нашатыря! И нашел его… Лучше бы я его не находил. Нашатырь был в пятилитровой банке с надписью «Перекись водорода». Никогда не верьте надписям на сосудах! Всегда проверяйте! Я проверил! Но я в нервяке забыл, что запахи нужно проверять на расстоянии, создавая рукой легкий поток воздуха в сторону носа. Я же сунул нос в банку и понюхал!

Пятница, два часа ночи, мы на рейде, помочь некому, инструментов нет, один труп на полу и полутруп в кресле… И доктор, который нюхнул пятилитровую банку нашатыря!!! Представляете картину? Несколько минут я не мог ни вдохнуть, ни выдохнуть, ни пошевелиться! Слезы градом катились по моему лицу, а я не мог даже подойти к иллюминатору, который был, к тому же, наглухо задраен. И в этот момент, привлеченные грохотом, а потом странным затишьем, в отсек ворвались матросы, ожидавшие тело подопытного матроса за переборкой. Что они подумали, когда увидели валяющегося без чувств боцмана, матроса с инструментом в руках, как со свечкой и доктора, стоящего на карачках со слезами на глазах, я не знаю, но единственной тогда моей мыслью было спасти единственный стерильный тампон, отогнав от него ворвавшихся матросов! Я на них громко зашипел и погрозил кулаком, так как сказать пока ничего не мог. Их душераздирающие крики затихли где-то далеко…

Тут я, почему-то, успокоился и понял, что терять мне больше нечего! Я встал, подошел к матросу и быстро без посторонней помощи удалил остатки зуба. Последний тампон я вставил в рану и захлопнул ему пасть, вовремя отдернув пальцы. Боцман за это время очнулся сам и, тихо скуля, уполз на четырех костях к себе.
Первое, что я услышал, когда проснулся утром, было шуршание швабры! Мой больной матрос, счастливо улыбаясь, драил пол в моей каюте. От опухоли остался лишь большой боцмановский фингал под глазом. Ручаюсь, что, если бы такое случилось на «гражданке», то человек провалялся бы в больнице не меньше месяца! А в армии всё всегда сходит с рук… Вот так вот…
- Даааа… Прикольная история! – сказал я, запихивая сложенные палатки в багажник Серегиной машины.
- А Вы говорите! Вот уж форс-мажор, так форс-мажор! – протянул Константин. –Ну, что собрались? Поехали!
Мы втроем потихоньку транспортировали Коляна от дерева на заднее сиденье автомобиля и тронулись в обратный путь.

Коляна спустя два часа мы нежно передали в цепкие лапки стоматолога. Зуб ему, конечно же, удалили, но у него началась какая-то инфекция и ему пришлось пролежать под чутким наблюдением медиков в больнице почти неделю! Но зато потом Коля был как новенький! Ржал и прикалывался, вспоминая эту поездку.
Не везет нам последнее время с рыбалкой! НЕ ВЕЗЕТ! Постоянно какие-то обломы происходят! Ведь и собираемся-то все вместе не так часто! Зато, наверное, если бы не было бы приключений, то и писать было бы не о чем!

Вот такая вот история…
MARIK
29.01.2014, 22:13
Сейчас по "Перцу" в Анектотах мельком услышал ))

Как понял дело было так...

Возращается мужик с рыбалки, типа устало так скидывает с плеч рюкзак, а в дверях стоит нахмуренная жена.

- Милая, извини, сегодня без рыбы, - разводит мужик руками.

Жена ему отвечает:

- Ну-ну... Твоя рыба только что звонила - сообщила что теперь она икрянная!

)))
111oleg
10.02.2014, 22:17
1GEgZjMAE5c#t=876
MrGanshin
01.03.2014, 15:08
Молоко ...или учите иностранные языки
От автора:
Разговор, подсушенный в электричке:
- Ну и чего дальше было?
- Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, хер знает, зашли не территорию, поорали. Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, хер поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500р. и ушли.
Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов.
- Подожди. Пол ляма за четыре бутылки молока?
- Если бы… Пол ляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, бля, менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.



http://fishki.net/photo/1247758-moloko-ili-uchite-inostranny... [»]
igor0724
01.03.2014, 15:44
Зашибись!!!*LOL*
MARIK
19.03.2014, 21:20
Муж и жена, вечером в кровати.

— Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
— Сколько? — после некоторого раздумья спрашивает муж.
— 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
— Ок.

Спустя N-минут...

— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько? — задумалась на этот раз жена
— Два дня, зай. Судак на Можайке пошёл. Просто дуром прёт...
dzoni6
20.03.2014, 00:20
напарник Вадим спинингист расказывал историю про свого друга рыбака:

Куриного мяса днём они обожгли мяса и поехали ловить рыбу сом.Поехали они ночью на рыбалку на сомов на реку Неман и другу не сказали что в этом месте река не широкая -а только глубокая.

Тот одел на крючёк грудину куриную и от всей души швырнул прямо в воду,шнур привязал на берегу и ждал клёва.Не прошло и часа как произошла поклёвка,мужик сразу всёк и давай тащить на себя.
Тащилось сразу тяжело с большими рывками,потом стало легче и ближе к берегу не смог понять что за скулёж ,то визг к ним приближается в темноте.Подтягивает ближе и видит ошуломлёнными глазами:

-Что вместо сома он всёк здоровенного светлого окраса кабеля псину,глаза сразу его не поверили=-O,думал что от водки ему помирещилось.Но оказалось что он наживку перебросил на другой частный берег и от добычи холявной пёс не отказался и решил потрапезничать.
Собака от неожиданности выл и был растеран,в итоге собака не потдавалась чтобы выбрать кручёк,пришлось ему обрезать шнур и с кручком отпустить псину вовсеяси.
О дальнейшей судьбе псины не известно никому,но псина кавказкой породы был очень рад что ему подарили свободу...Very Happy
Вот такая история.
MARIK
08.04.2014, 13:16
Просто смотрим....

ohvSdfunoA0
VovkaSV
08.04.2014, 18:00
iXX48nyCH1A
aVleME_702M
dzoni6
08.04.2014, 18:05
Женщина,дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу,и ты избавишься от него на все выходные!Very Happy
notlogin
24.04.2014, 14:34
Всем привет! Я новичок. =)
notlogin
24.04.2014, 14:36
Вот еще картинка) lol
notlogin
24.04.2014, 14:37
Не совсем юмор, но прикольная фотка =)
notlogin
24.04.2014, 14:42
Надеюсь, не баян =)
dima2571
24.04.2014, 17:14
О Коляне – рыбаке. «Закон природы: кто сильнее, тот и прав!»



Луч Серегиного фонаря осветил недалекий от нас куст, откуда ярко загорелась пара глаз. Из куста в нашу сторону шел крупный хищник. Он шел на «полусогнутых» и низко опустив морду к земле, как будто, готовившись сделать молниеносный бросок.
- Эээээээ, мля! Ты так не шути! – протянул Колян и, взяв из костра увесистую головешку, бросил ее в направлении зверя.
Хищник, ловко увернувшись от брошенного в него предмета, оскалил свои зубы и громко зарычал, как собака. Горящие глаза зверя и оскал его зубов, озаряемые языками нашего костра, показались нам чем-то зловещим! Я вытащил из своего нагрудного кармана небольшой фонарик и посветил в сторону от хищника. Мой луч света поймал еще одни светящиеся глаза в темноте.
- Оба-на! – воскликнул я. – Он не один!
Серега начал крутить фонарем по сторонам и мы поняли, что на нас одновременно с разных сторон наступают четыре голодных зверя. В этот момент я ощутил себя героем какого-то фильма ужасов, где на съемочной площадке в скором времени должны были произойти какие-то страшные события… Холодок пробежал у меня по спине в предчувствии чего-то крайне нехорошего. Я понимал, что такого просто не может быть… Это, наверное, сон и скоро прозвенит будильник…
Не боясь ни людей, ни костра, ни лучей света от фонарей, ни бросаемых в них палок и камней, хищники медленно, со страшными оскалами приближались к нам.
- Что делаем? – тихо произнес Серега.
- Мне кажется, нас хотят съесть! – так же тихо ответил Колян.
Медлить нельзя было ни секунды…


Ехали мы к Евлампию Калистратовичу. Помните такого? Да-да, именно к нему. Так совпало, что июльские выходные у меня и моих друзей были свободными от семейных дел и мы, конечно же, воспользовавшись свалившимся с небес на нас благом, решили поехать на рыбалку. На три дня. В пятницу туда – в воскресенье обратно. Что может быть прекрасней, чем в жаркие июльские деньки поехать со своими друзьями, которых знаешь уже сто лет, на рыбалку, где ты проведешь на природе почти три дня?!! Время было рассчитано, чтобы до ночи успеть до деда, который нам показал бы уловистое местечко и, разбив лагерь, заночевать в палатке, а на утренней зорьке рвануть на лодках в бой! За судаками и щуками, за жерехами и окунями, за голавлями и бершами…
В пятницу после работы быстро закупаем необходимые продукты, берем рюкзаки, сумки с палатками и лодками и грузимся к Сереге в джип. И вот уже мы уносимся на железном коне все дальше и дальше от дома… И вот уже:


«Опять скрипит потертое седло,
И ветер холодит былую рану…
Куда Вас, сударь, к чёрту занесло?
Неужто Вам покой не по карману?»


Нет. Нам покой не по карману. Мы мчимся навстречу приключениям! Навстречу адреналину! Навстречу новым ощущениям и открытиям!
За разговорами первые сто километров пролетели незаметно. Решили немного подзаправиться, так как Серега в городе не успел это сделать – дачники перед поездкой на свои фазенды просто атаковали заправочные станции, а медлить нам было нельзя. Заправив нашего коня и купив по булочке в кафе при заправке, мы снова выскочили на трассу. Только разогнались километров до восьмидесяти - справа от нашей машины, по обочине, со скоростью превышающей нашу в два раза, поднимая за собой клубы пыли, пронесся черный джип, тонированный «наглухо».
- Во, мля… - тихо произнес я.
- Куда ты скачешь, гордый конь? И где отбросишь ты копыта? – зевая, бросил Колян уходящему в точку джипу.
- Да долбо@б он! – воскликнул Серега. – Во-первых, обгон справа запрещен, во-вторых, я только машину вчера помыл и в-третьих, куда он так несется? На пожар, что ли?
- Понты за рулем обратно пропорциональны степени наполнения мозгами черепной коробки и прямо пропорциональны коэффициенту связи нижних полужопий с верхними полушариями и определяются количеством мата и ругани от попутных и встречных машин в единицу времени! – поддержал я возмущение своих друзей.
- Во-во… - согласился со мной Серега.
Ну, и что Вы думаете? Километров через пять – смотрим, стоит этот джипяра на обочине с аварийкой. Подъезжаем ближе – и точно! Как и положено таким «ездюкам», успел уже присосаться немецким лощеным носом своего БМВ к потрепанному заду наших «Жигулей». Видно, так же кого-то по обочине решил обогнать, а там «ботан» какой-то решил посцати в кустики сбегать и припарковал своего Тольяттинского рыдвана, не ожидая такой засады.
Почти поравнявшись с БМВ, мы в уже открытое окно увидели бритый, как бильярдный шар, затылок водителя, а потом в фас на нас посмотрело огромное лунообразное лицо, у которого за скулами и щеками уши даже не угадывались… Таким лицом обычно в медицинских учебниках иллюстрируют подкожную эмфизему.
- Все понятно! Отдыхай, братан! – с издевкой произнес Серега и нажал на газ.


Вторая половина пути была уже немного утомительной. Все-таки подустали все за рабочую неделю. И наши организмы ясно давали это понять. Немного начало темнеть, когда мы подъехали к дому старика. Евлампий Калистратович был, как всегда, бодр и весел. Он безо всяких возражений пригласил нас в дом отведать свежеприготовленную уху, которую он специально для нас состряпал.
- Калистратыч! А откуда рыба-то? – садясь за стол, спросил старика Серега. – Ты же уже давно не рыбачишь!
- Дык, я не рыбачу – другие рыбачат! Сосед на реку бегал – вот и принес мне двух судаков и трех щук. Я часть пожарил и съел, а Вам на ужин вот ушицы приготовил! – с хитрым прищуром ответил старец.
- Вот спасибо, дедуля! – потирая ладони, Колян уселся за стол.
Я достал из пакета бутылку водки и начал разливать по стаканам.
- Нет-нет… Я не буду! – возразил Калистратыч, закрывая ладонью свой стакан. – Вы что забыли, что ли, я же Вашу городскую косорыловку не пью!
- Ах, ну-да! – опомнился я и плеснул Сереге полстакана.
- Ээээээ… А мне-то куда льешь? Мы же еще не приехали! Нам же еще до места немного попылить придется!
Увидев замешательство Сергея, Калистратыч его поправил:
- Сереж! Если невтерпеж, то можешь пить! Тут до места только проселочной дорогой ехать! Никаких стражей порядка не увидишь!
- Конечно, Серег! С дороги свернули – значит отдых уже начался! – с улыбкой сказал Колян, поднимая свой «бокал»
- Ну, за удачную рыбалку! Поехали…


Через полчаса, плотненько поужинав и опрокинув две бутылки на троих (Калистратыч пил свой самопляс), мы выдвинулись дальше. Ехать надо было километра четыре. Старик нам указал направление движения, описал ориентиры и пошел спать. Через пару километров мы застряли. Во-первых, я забыл Вам сказать, что в городе-то было безоблачное небо, а на сельской местности, на удалении в 250 километров прошел хоть и кратковременный, но сильный дождь, во-вторых, алкоголь в крови Сергея дал о себе знать и наш друг залетел двумя левыми колесами в глубокую тракторную колею, которая шла параллельно дороге. Пришлось повозиться с лопатой и топориком, которым мы срубали ветки деревьев и подкладывали под колеса. Даже в полной темноте было видно, что грязью была «уделана» уже вся машина! Но, как в «Федореном горе»: …а посуда вперед и вперед, по полям, по болотам идет…
- Так. Вот и большой дуб, про который Калистратыч говорил! – сказал Серега. – Тут где-то нам направо…
Мы свернули направо, перевалили с одного холма на другой и, проехав уже ровный трехсотметровый участок, оказались на берегу реки. Так как время уже было позднее, то при свете фар мы быстро разбили палатку и завалились спать.


Проснувшись в половине пятого, мы заварили в котелочке чайку, позавтракали бутербродами и начали качать лодки. Подтаскивая нашу флотилию к срезу воды, мы увидели мужичка в болотных сапогах и со спиннингом, который шел по берегу в нашу сторону.
- Доброе утро! – поздоровался он с нами.
- Доброе! – отозвались мы. – Ну, как сейчас хищник-то себя ведет? Активен? – спросил у мужика Серега.
- Да нормально! Попадается… - как-то неохотно ответил местный житель. – Не тяжело было две лодки тащить в такую даль?
- Зачем тащить? – с ухмылкой ответил Колян. – Мы на машине!
- На какой машине? – у мужика вдруг глаза стали как два блюдца.
- Да вон, в кустах стоит! – Серега протянул руку в сторону нашего лагеря.
- Она у Вас амфибия, что ли? – удивленно спросил рыбак.
- Ну, почему амфибия. Обыкновенная машина.
У мужика, почему-то, нервно задергался кадык.
- А как Вы сюда приехали? Малую речку как форсировали? Там же моста нет!!!
Тут уже настало время нам всем троим наморщить лоб.
- Какого моста? – удивленно спросил Серега.
- Его еще по осени разобрали – доски подгнили… И до сих пор сделать не могут! – ответил рыбак и так и пошел дальше по берегу с вытаращенными глазами.
Мы посмотрели друг на друга.
- Ой, что-то мне не нравится это все… - напрягся Серега. – Ну-ка, Старик, пойдем с тобой прогуляемся немного по следу машины. – Я чё-та никакого моста не помню…
Оставив Коляна в лагере, мы с Серегой пошли по проложенному вчера следу нашего автомобиля в обратном направлении. Пройдя метров триста, мы увидели перед собой следующую картину: течет перед нами быстрая такая небольшая речка. На той стороне довольно крутой спуск, на котором были видны следы нашего авто, которые ведут к тому, что можно назвать мостом (ну, с большой натяжкой). Два толстенных бревна от берега до берега точно по ширине нашей колеи, а настила нет!!!! И от бревен до земли, то есть до воды метра два с половиной в самом пике. Короче, если на машине кувырнуться – мало не покажется. И следы нашего джипа уже на этой стороне, где мы и находимся.
Глядя на всю эту картину, у Сереги аж пот на лбу сразу выступил. Он нервно облизал свои губы и тихо-тихо так произнес:
- Всё! Я больше за рулем не пью ни при каких обстоятельствах! Это вчера нам просто крупно повезло! Нас Господь уберег!
- Мдааааа… - протянул я, отгоняя от себя мысли - что могло бы произойти, если бы мы соскочили с бревен.


Когда Кольке по возвращению описали всю трагичность ситуации – ему тоже, как-то, не по себе стало.
- Ну, раз проехали – то слава Богу! – комментировал он. – Давайте рыбачить, а там будем думать, как выбираться!
К великому нашему разочарованию утренняя рыбалка не задалась. Мы полоскали в воде все приманки, что привезли с собой. Сначала все упирались в «джиг», потом перешли все на «отводной поводок», а заканчивали рыбалку воблерами. В итоге я поймал одного «матросика» грамм на 350, а Серега двух голавлей и того меньше по размеру. Коля пролетел по полной.
- Может, не надо было у Калистратыча ухи есть? – сделал предположение Серега.
- Кто его знает, Серый? Этих примет и не сосчитаешь…Ладно, поплыли к берегу! – сказал я, вытаскивая якорь.
Днем, когда стоит самая жара, мы отдыхали в лагере. Серега читал какую-то книгу, Колян валялся в тенечке под деревом на спальном мешке, а я приготовил легкий обед: чаек заварил и бутеры дорезал. А на ужин, после рыбалки планировался куриный шашлык.
Уже после обеда Серега, взяв спиннинг, начал прохаживаться вдоль берега, пробивая местную прибрежную зону. Через час, как Серега скрылся из виду – он вернулся с двумя судаками в руках.
- Во! – воскликнул он, бросая рыбу на траву. – Пора! Экипажи по машинам!
В приподнятом настроении, что клев начался – мы прыгнули в лодки и вышли на тропу войны. Серега отплыл от нас метров двести и заякорился. Мы же с Николаем, сидя в одной лодке, решили пробить плотный прибрежный забор камыша.


У меня на красно-белую поролоновую рыбку удар! Резкая подсечка – еееесть! Но, чувствую, рыбка не очень большая. Подвожу к лодке и завожу ее в Колин подсачек, заранее им выставленный. Пойманной рыбой оказалась щучка чуть больше килограмма. Сажаем ее на кукан и за борт. Пробили с Колей все камыши – тишина! Решаем переместиться немного вниз по течению. Заякорились. После первого же заброса жду «отстрела» спиннинга секунд двадцать.
- О-го! – невольно вырвалось у меня. – Здесь яма глубокая!
- Отлично! – ответил мой друг, отправляя чебурашку с твистером метров на семьдесят по течению. Крутанув буквально несколько раз катушкой после заброса, Колян делает резкую подсечку.
- Есть! – воскликнул он и я увидел, как его спиннинг согнулся в бублик. – Ооооооо… что-то очень достойное! – продолжал Николай. – Рывков нет, но ведет из стороны в сторону прилично! Может, сомик?
Я, положив свой спиннинг вдоль лодки, взял подсачек и стал терпеливо ждать, когда Николай подведет рыбину к лодке. Колян, аж припотел весь, пока выкачивал рыбу из глубины. Вы бы видели, дорогие мои читатели, глаза Коляна, когда из воды показался большой ржавый пятилитровый чайник, еще к тому же на половину наполненный песком! У моего друга чуть слезы на глаза не выкатились. Он так предвкушал трофейного хищника, а тут вон оно чего оказалось.

Пока Николай отцеплял двойник поролонки от ручки чайника, я пытался его как-то успокоить, поясняя, что, типа, с кем не бывает… что только со дна не достанешь…
Коля встал в лодке, слегка балансируя телом и размахнулся, чтобы запульнуть чайник обратно, где он и лежал.

То, что произошло через пару секунд никто не понял. Все было, как на пленке ускоренного просмотра кинофильма. Лодка резко и очень сильно дернулась, Колян от потери равновесия замахал свободной рукой так часто, что со стороны было похоже, что он изображает полет птички Колибри, тело его начало перегибаться за борт. В процессе падения, непроизвольно, он сначала со всего маху по инерции залепил мне этим ржавым чайником наотмашь по голове, а, полностью переворачиваясь за борт лотки изобразил ногами такое «ПА», что это было похоже на «мавашу» из каратэ. И этой «мавашей», а точнее его деревянным берцем он бьет мне по уху и с громким всплеском воды скрывается в ее пучине. От такой неожиданной нокаутирующей «двойки» в мою голову – у меня аж искры из глаз посыпались и я чуть не вывалился из лодки вслед за другом. По инерции я отпрянул назад, хватаясь за боковые веревки, и столкнул локтем свой спиннинг за борт. По сравнению с громким всплеском падающего в воду Коляна, спиннинг вошел в воду почти беззвучно, как по маслу, тихонечко так - плюк и п@здец котенку! Больше срать не будет!


Вот как же хорошо было минутой назад! И Колян был сухим, и спиннинг мой был целым и телесных повреждений у меня не было!
- Что это было? – спросила вынырнувшая голова Николая. – Почему нас так тряхнуло, как будто мы резко на мель сели?
Я пересел на корму и помог Кольке вскарапкаться в лодку. Случайно заглянув за борт, туда, где у нас был кукан со щукой – я застыл в ужасе!!! Мою щуку держала поперек во рту огроменная рыбина! Честно Вам скажу, дорогие мои читатели, что ТАКИХ ЩУК я видел только на фотографиях финских или норвежских рыбаков! Это был просто крокодил, которых я никогда не встречал на реках нашего региона. Это она, схватив мою килограммовую щуку поперек рванула с добычей в сторону так, что Колян вывалился из лодки. На вид (вода, конечно, немного искажает изображение) в рыбине было не меньше пятнадцати-семнадцати килограмм!
- Мать моя женщина! – воскликнул я и рука моя автоматически потянулась за подсаком.
- Нашим подсаком такой щуке можно только пузо пощекотать! – произнес сзади Колян.
- Спокойно! – тихо произнес я. – Ща попробую хотя бы наполовину с хвоста ее завести в подсак, а там, может, чего и выйдет! Главное, чтобы щука не отпустила свою добычу!
А она и не намеревалась отпускать! Может, на радостях за такую добычу у нее челюсти заклинило или зубами, как у крупной собаки, она в мясе и чешуе застряла, но крокодил упорно держал в своей пасти мою несчастную маленькую щучку. Слева и справа от пасти торчали только голова и хвост.


Я встал и, немного маневрируя ногами, чтобы не вывалится, как Колька, за борт – опустил беззвучно подсак в воду и подвел его дрожащими от выброса адреналина руками к хвосту крокодила. Колян встал сзади меня.
- Коль, ты зачем встал? Не видишь, что мы начали, стоя вдвоем, раскачиваться в лодке, как малыши на коняшках деревянных!!!
Но глаза моего друга были устремлены на подсак, который я подвел к огромному хвостовому плавнику рыбы.
- Давай! – прошептал мне ухо Колян.
Я резко вогнал хвост огроменной щуки в подсак! Почуяв неладное, хищник выпустил свою добычу, чтобы быстро смыться, но я жал и жал подсак в сторону головы! Подсак очень быстро закончился, но у щуки удачно завернулся хвост и почти две трети рыбины оказалось в подсаке. Я начал быстро поднимать! Из воды сразу показалась голова рыбы, которая свисала через обруч подсака! Я поднимал ее все выше и выше! Рукоять подсака прогнулась, как прогибается спиннинг, когда тянешь крупную рыбу. И вот когда, крякнув от натуги, я поднял ее всю над водой, чтобы перетянуть через борт лодки, щука посмотрела на нас своим уже мутноватым от старости глазом и, резко изогнув свое тело, сделал мощный рывок! Раздался непонятный хруст и монстр через дно подсака вывалился в воду! А знаете, что бывает с человеком, который только что на почти прямых руках держал пятнадцать килограмм и ему в долю секунды дали полную слабину? Правильно! Вы угадали! Я со всего маху полетел назад! Но сзади меня почти впритык стоял Колян с раскрытым ртом и из-за моего плеча торговал своей варешкой. Наши головы встретились первыми! Они громко щелкнули, как два бильярдных шара после сильного удара кием и тут же Колян получил толчок моим плечом себе в грудь!
С криком: - Мать твоююююююю…. - он, как ступень ракетоносителя отстыковался от главного отсека, и его бренное тело с громким всплеском опять погрузилось в воду. Когда он вынырнул, я уже сидел в лодке и рассматривал порвавшийся подсак.

- Коль! Ты когда этот подсак-то покупал? – спросил я друга, когда он подплыл и уцепился руками за борт нашего судна. – Лет пятнадцать назад? Веревочная сетка уже давно спрела вся!
- Дааааа…. – протянул Николай, переваливаясь в лодку. – Жалко! Такой трофей был!
- Ой! – воскликнул я. – Я же спиннинг свой утопил! – вспомнил я о своей печальке.
- О, как! – улыбнулся Колян. – Тумаков друг другу надавали, спиннинг утопили и щуку упустили! С тех пор, как вымерли динозавры – всё как-то по п@зде пошло…

Около часа мы с Колиным орудием ловли пытались подцепить со дна мой спиннинг. Привязали чебурашку в 35 грамм, прикрепили к ней тройник и шарили по дну. Подняли три коряги со дна, а спиннинга как не бывало… Видя, как на глазах исчезает надежда на спасение спиннинга, Коля пытался было меня успокоить:
- Да, ладно, Старик! У тебя же еще три спиннинга есть…
- Есть-то оно есть, только это мой любимый спин был… - с печалью в голосе ответил я. – А катушечка какая была?! Мммммм… мягенькая такая…
- Можно подумать, что она у тебя одна, как в жопе дырочка! – с ухмылкой ответил Колян.
- Не одна, конечно… - ответил я, все еще как-то странно поглядывая за борт лодки.
- О! – воскликнул Колян. – Опять что-то зацепил! Очередная коряга, наверное…
Николай стал потихоньку поднимать. Вот на поверхности воды показалось мутное илистое облако и справа от борта лодки из воды показалась рукоять спиннинга.
- Урааааа! – закричал я и ухватился за спин, но так как он был весь, как большой кусок грязи – я не стал его переваливать через борт, а потихоньку, болтая его в воде, начал промывать.
- Ну, вооот! А ты говоришь, что все пропало! – с улыбкой присел в лодке Колян.
Пока мой друг наматывал свою плетню на катушку – он стал свиделем, как мои глаза стали расширяться все больше и больше!
- Коля! Это не мой спиннинг!
Промыв пойманное орудие ловли от ила, я с ужасом обнаружил, что это совсем другой спиннинг. На дне он пролежал прилично, о чем свидетельствовала полностью сгнившая пробковая рукоять, а катушка была полностью покрыта ржавчиной.
- Вотет ДА! – воскликнул Николай. – Не один ты, лошарик, тут с лодки спиннинги спихиваешь! Может, сейчас и столетнюю бутылочку рома подцепим, а? – подмигнул мне мой друг.
- Ага! Поймаешь тут берша на ерша и щуку с руку! – с грустью в голосе произнес я, выпуская из рук чужой спиннинг. – Надо сматываться! Не найдем мы его!
Повозились мы для успокоения души еще пятнадцать минут, плюнули на это гиблое дело и погребли к нашему лагерю.

Когда мы подплыли к берегу, то увидели, что Серега уже был на месте. Он сидел на стульчике, облокотившись на наш столик одним локтем, протянув вперед к костру свои длинные ноги, и наслаждался горячим кофейком. Мы сразу с Николаем, перебивая друг друга, минут десять рассказывали Сереге о наших приключениях, о чайнике, о щуке, о Колькином дубле по прыжкам в воду, о утопленном спиннинге…По мере нашего повествования у Сереги чашка кофе опускается на стол, разбрызгивая горячий напиток латиноамериканцев на бумажные салфетки. Челюсть беззвучно падает туда же и тонет в кофейной гуще…
- Ну, Вы, блин, даете… - протянул он. – Эх, жалко и спиннинг и что трофей такой ушел…

Как начало темнеть – Коля взялся за приготовления шашлыка. Запахи начали разноситься по поляне умопомрачительные. Слюна так и наворачивалась постоянно под языком. Над костром в котелке забурлила вода и Серега, вынув из своего рюкзака жестяную коробку, сыпанул в котелок три горсти душистого листового чая.
- Коль! У нас уже чай готов, ты скоро там? А то в желудке уже кишка кишке протокол пишет! – с нетерпением обратился я к другу.
- А у меня тоже все готово! – радостно отозвался Николай. – Подставляйте тарелки!
Большие, сочные, с хрустящей корочкой куски курицы перекочевали с шампуров в наши тарелки. Колян пулей сбегал к реке и, замочив шампуры в воде, вернулся к нашей «поляне». Только Николай присел, как вдруг Серега воскликнул:
- Внимание! Движение справа! – и потянулся за фонарем.
Мы все замерли, повернув головы в указанное Серегой направление. Но было слышно лишь потрескивание дров в костре…

Серега, включив фонарь, резанул лучом света куда-то в темноту. Из темного куста загорелись чьи-то два глаза!
- Кто это пожаловал к нам на огонек? – заинтересовано произнес Серега.
- Зверь какой-то не на огонек пришел, а на запах мясного! – предположил я.
Из кустов показалась…. Лиса! Она, как-то странно, прижавшись к земле, как будто готовясь к прыжку, начала движение в нашу сторону.
- Ты смотри! – воскликнул Колька. – И не боится совсем!
Лиса же все шла и шла в нашу сторону. Подойдя метров на семь-восемь, она остановилась и резко оскалила зубы. Горящие глаза зверя и оскал его зубов, озаряемые языками нашего костра, показались нам чем-то зловещим! У меня аж мурашки по спине пробежали…
- Эээээээ, мля! Ты так не шути! – протянул Колян и, взяв от костра палку, бросил ее в направлении зверя. Но лиса ловко увернулась от летящего в нее предмета, сделала еще три шага в нашу сторону и зарычала как собака!
- Слышь, братва, может, она бешеная? У лис часто бешенство бывает! – предположил Серега. – Ща покусает нас, будем потом по сорок уколов в живот получать… если успеем, конечно, вовремя до врачей доехать…
После этих слов я заметил, как Николай, слегка откинувшись назад, взял в руку весло от лодки. Я же взял с земли камень и пульнул его в лисицу. В этот раз она даже не обратила внимание на проскакавший по траве рядом с ней темный предмет и, оскалившись еще сильнее, пошла опять в наступление!

Я вытащил из своего нагрудного кармана небольшой фонарик и светанул в сторону от лисы. Мой луч света поймал еще одни светящиеся глаза в темноте.
- Оба-на! – воскликнул я. – Она не одна!
Серега тоже пошарил своим лучом по сторонам и нам стало понятно, что на нас одновременно наступают четыре лисицы! Причем поведение у всех четырех было одинаковым. Не боясь ни костра, ни лучей света от фонарей, ни бросаемых в них палок и камней, они медленно и с оскалом шли буром в нашу сторону, причем самая первая нами замеченная лиса подошла к нам уже метров на пять… Мне казалось, что это сон какой-то! Такого просто не может быть!
- Что делаем? – тихо произнес Серега.
- Мне кажется, нас хотят съесть! – так же тихо ответил Колян.
Медлить нельзя было ни секунды…
- Ребята! Быстро в машину! – крикнул я и все трое, как будто ожидая этой команды, рванули к машине.


Серега залетел на свое водительское место, а Колян попытался «рыбкой» быстро нырнуть в открытое окно задней двери автомобиля. Ударившись сильно правым плечом, Николай смог сходу протиснуть свои плечи, а вот с пивным животом случился косяк! Колян застрял, махая руками внутри салона, чтобы за что-нибудь ухватиться и втянуть свое тело внутрь. Я ему помог. На секунду остановившись около него, я гавкнул, как лиса (или как собака) и сильно ущипнул его за задницу. От страха Колян за долю секунды перевоплотился в жидкого терминатора и с диким криком, максимально втянув живот, перелил свое тело в салон авто (см. х/ф «Терминатор-2»). Только захлопнув за собой двери нашего железного коня и подняв окна, мы почувствовали, что спасены. Так как машина стояла не совсем далеко от костра, то мы видели всю происходящую картину. Четыре лисы, увидев наше бегство, спокойно подошли к нашей накрытой «поляне» и начали жадно хватать куски жареной курицы, но, обжигаясь, выплевывали ее, мотая головой.
- Эээээ…. Не торопися – порвешь калоши! Курица-то с пылу, с жару! Куда Вам там… - ехидно произнес Колян.
Но голод не тётка. В течении пятнадцати минут мы сидели и наблюдали из окон автомобиля, как пируют голодные звери! Сожрали всё! Даже три лаваша и тарелку с нарезанными огурцами и помидорами! Единственное, что они не тронули – это небольшую мисочку с оливками! Не по вкусу они им пришлись.
- Нет, ну, это надо же! – кричал в машине Колян. – Это же просто какое-то разбойное нападение! Человек же Царь зверей!
- Ну, вот ты выйди сейчас и объясни им, что ты Царь зверей и что они обязаны тебя бояться! – парировал Серега. – Тут действует Закон природы: кто сильнее, тот и прав! И в этот раз мы оказались слабее…
- А я еще добавлю, - продолжил я. - Что это не разбойное нападение, потому что оружие тут не фигурирует, а грабеж, то есть открытое хищение чужого имущества, причем группой лиц и по предварительному сговору – до семи лет лишения свободы!
- Слышь, умник! – отозвался Колян. – Ты лучше придумай что-нибудь!
- А что тут придумаешь? – ответил я. - Если бы я с собой травматику бы взял, то шмальнул бы разок и в миг все разбежались! Кто же знал, что мне травматический пистолет может на рыбалке пригодиться? А теперь нам только и остается, что ждать, пока они сами не уберутся!

А тем временем все четыре лисы обступили Колькин рюкзак и тщательно его обнюхивали.
- Коль, чего там у тебя из съестного? – спросил Серега.
- Чё из съестного!? Чё из съестного!? – заёрничал Колян. – Краковской колбасы там две коляски в пакете лежат! Нам на завтрак!
- Поняяяяяятно… - в один голос протянули мы с Серегой. – Сейчас нас и без завтрака оставят!
Пока у нас не отобрали последнее, мы открыли окна и начали кричать, свистеть, заводить машину, включать фары, бибикать… Лисы, как будто, нас не видели и не слышали! Они, не торопясь, прогрызли дыру в рюкзаке и наглейшим образом сп@здили оттуда нашу колбасу! Причем при дележке колбасы две лисы еще успели и подраться! Затем одна из лисиц подошла к нашему ведру, стоящему у дерева.
- Серег! А что у нас в ведре? – спросил Николай.
- Рыба… - спокойно ответил Серега.
- Рыыыыыба? – воскликнул Колян. – Да я за свою добычу их порву нах, как Тузик грелку! – уже закричал наш друг и, выскочив из машины, заревел во все горло, как паровоз Братьев Черепановых! А затем, быстро схватив палку, не сбавляя децибелов паровозного гудка, ломанулся в сторону разбойников.

Как ни странно, но на зверей в этот раз громогласный крик Николая подействовал. Все четыре лисы, озираясь в нашу сторону, поскакали куда-то вдоль берега. НО! Одна из лисиц, которая успела подойти к ведру с рыбой, умудрилась-таки ухватить за, торчащую из ведра, голову щуки и убежала вместе с пятнистой красавицей.
Мы остались полностью без жрачки, причем, пока эти хищники пировали над курицей и колбасой – у нас выкипел весь чай в котелке, потому что снять его с костра мы не успели. Вот, как говориться, выпили и закусили! Вот расскажешь кому, что четыре лисы у трех здоровых мужиков ужин отжали – не поверит же никто! Но факт остается фактом! Хотели мы с досады и голода уже домой сматываться, но решили, что в темноте по бревнам не проедем, да и у Сереги в рюкзаке оставались две банки тушенки, которые мы и запланировали затрепать, а Колян, быстро порывшись в своем прогрызанном рюкзаке, достал, завернутый в газету, бутылёк, емкостью 0,7.
- Во! Забыл совсем! Так бы домой и увез!
- Что это? – поинтересовался я.
- Одна знакомая Симе моей презентовала. Говорила, что это ее «коронное блюдо» - самогон на курином помете!
- Нуивонах! – воскликнул Серега. – Я пить куриное говно не буду!
- Понимаешь, Серега! – начал Николай. – У меня у самого, когда мне эту бутылочку презентовали, такая же реакция была! Но потом мне немного объяснили всю суть приготовления. Я, конечно, не специалист в бродильных технологиях, но из тёткиных слов выяснилось, что на определенной стадии перегонки, брагу заливают в специальную бочку, имеющую две стенки. А объем между стенками полностью заполняют куриным пометом. Уж, не знаю, как при этом действуют химические процессы, всякие там абсорбации и прочее, но тётка эта утверждала, что чище самогона в мире не существует!
- О, как! – удивился я. – Ну, раз так – наливай! Ща мы, как раз, мой спиннинг помянем…

Николай разлил до краев три пластиковых стаканчика. Меня от запаха, который стал разноситься на нашей поляне, чуть не вывернуло наизнанку, не смотря на то, что у меня был пустой желудок.
- Да, как эту гадость пить-то? – выдавил я из себя сквозь зубы.
- Нос заткни и пей! – улыбнулся Колян.
- Нам, кстати, в машине придется сегодня спать! – утвердительно сказал Серега, поднимая стакан. – Стрёмненько, как-то, в палатке ночевать. Вдруг эта бешеная банда вернется, потом топором не отмахаешься!
- Верно! – согласился я. – В тесноте, да не в обиде…
- Ну, Старик! Давай! За безвременно и скоропостижно ушедший твой спиннинг с катухой!
Каждый из нас нацепил заранее на вилку кусок мяса из жестяной банки и положил рядом с собой. Затем все дружно заткнули себе носы ииииииии…..
Эх, нам бы обождать чуток и подумать бы получше, перед тем как пить непонятную жидкость! Но поезд истории нёсся к разрушенному мосту!
Последнее, что я помню в слабом отблике костра – это Серегу и Николая с широко выпученными глазами, держащими в своих руках пустые стаканы… Как они опускали их на землю я уже не видел… Никто из нас даже закусить не успел…


Проснулся я оттого, что знойное солнце немилостиво било мне прямо в глаза. Хотя мысли в голове вращались с непреодолимым трудом, я сумел заметить, что солнце стоит прямо в зените – время перевалило за полдень! Что-то сильно кололо мне в правую лопатку. Я приподнял голову и с ужасом обнаружил, что лежу на земле, на какой-то коряге рядом с давно потухшим костром. Рядом в немыслимых позах валялись мои друзья.
- Ни хера себе! – тихо произнес я.
Между глаз с трудом начали бегать какие-то мысли и воспоминания: лисы, тушенка, С-А-М-О-Г-О-Н-К-А!!!!!! Я толкнул ногой Коляна.
- Слышь, ты, химик вонючий…
- Уэээээууууу… - промычал Колян.
- Ну-ка, вставай, отравитель ты наш! – я еще сильнее пнул друга куда-то под задницу.
- Чё надо? – недовольно буркнул Николай, слегка приподнимаясь.
- Чё надо? – повторил громко я его вопрос. - Ты что натворил-то? Ты чем нас напоил?
- Ооооооооо…. – промычал Серега, облокачиваясь на бревно на котором мы сидели у костра и облизывая свои пересохшие губы. – Вотет мы попили самогоночки! Меня так быстро не отключало никогда. Как обухом по голове дали. Говорила мне мама: Не пей, сынок, козленочком станешь!
- Это уж точно! – недовольно буркнул я, поднимаясь на ноги. – Хочешь, можешь стать Буденным, хочешь лошадью его… Выбор за тобой!
- Даааа… - продолжил Серега. – Тебе бы, Коль, за такие шуточки надо бы провести эвтаназию путем цервикальной дислокации!
- Чиииво? – удивленно спросил Колян.
- Голову отвернуть, как цыпленку – вот чего! – с улыбкой ответил Серега.
- Серый! Считаю оскорбления в мой адрес неуместным! Я же не насильно тебе самопляс в горло вливал? Сам пил!
- Так, друзья! – прервал я ребят. – Я понимаю, что у Вас разгорелся спор, предметом которого стал некий, примененный Серегой, фразеологический оборот. С одной стороны я поддерживаю Серегу, который приводит аргументы в пользу адекватности и правомерности, но с другой стороны и Николай прав в совершенной неуместности сказанного и филологической несостоятельности оппонента.
- Слышь, Старик! У меня сейчас мозги вскипят! Ты это чего такое сейчас выдал? – напрягся Колян.
- Дорогой ты мой друг! – начал я. – Говорю я тебе большое спасибо за самогонку! П@здатая вещь! Мало того, что чуть не отравились насмерть – валялись бы три трупа возле танка, так еще и утреннюю рыбалку профукали к еб@ням! Так что нам не остается ничего делать, как собирать свои манатки и валить домой!
- Аааа… ну, теперь все понятно! – улыбнулся Колян. – Давайте собираться!


Вот на этой ноте, дорогие мои читатели, я и оборву свой рассказ об очередной нашей поездке. Повествовать больше не о чем. Не торопясь, собрали мы наш лагерь и двинули в сторону дома. Два момента нас немного напрягали: это как мы по «мосту» обратно проедем и был ли у Сереги «выхлоп» после такой убойной вещицы как Колькин самогон?!! Первый волнующий момент мы разрешили быстро. Опять же на наше счастье, чуть ниже по течению реки мы нашли небольшой перекат, по которому и перебрались на противоположный берег. Хорошо, что на джипе были! На «пузотерке» точно не выбрались бы. А второй беспокоящий нас вопрос мы решили так - при подъезде к нашему городу, пришлось нам немного попетлять по пустынным «пьяным» дорогам промзоны, куда ленятся заезжать ГАИшники. Так что ничто не смогло омрачить нашу обратную дорогу.
P.S. А Колян после того, как он прилюдно опрофурсетился с подпрелым подсаком – купил себе новый! Причем такого размера, что, если присесть на корточки, то любой человек поместится в подсак полностью. Как мы не смеялись позже над Николаем за его покупку – наш друг всегда уверенно отвечал, что больше такого позора он не перенесет и теперь он готов к борьбе с любым речным монстром!

Вот такая вот история…

 
 
 
dima2571
12.05.2014, 17:50
О Коляне – рыбаке. «Сон в руку»


Удар был четким! Через плетеную леску и рукоять спиннинга ладонь Коляна ощутила молниеносную хватку рыбы. Быстрая подсечка и спиннинг согнулся дугой. Настали те счастливые моменты, ради которых и проводишь время на рыбалке. Это был, наверняка, крупняк! Рывки хищника были редкими, но очень мощными, что подтверждало предположение о трофейном экземпляре. Колян повернул голову в сторону своих друзей и хотел было крикнуть, чтобы кто-то прибежал с подсаком, насаженным на длинную рукоять, но они стояли слишком далеко. Пробивая дно на наличие хищника, Николай незаметно для себя ушел от друзей метров за триста. Кричать было бесполезно! А помощь была нужна! Николай стоял на высоком, обрывистом берегу. Даже подтянув рыбу к срезу воды, он не сможет ее поднять на пятиметровую высоту. Но сейчас мысли Николая были не о том… Он с трудом качал и качал рыбу из глубины. Она шла с трудом, но все же потихоньку начинала сдаваться, сопротивление уменьшалось… Незаметно для себя Колян мелкими шажками подходил все ближе и ближе к краю обрыва. Вот в очередной раз взвизгнул фрикцион и почему-то резко земля стала уходить из-под ног.
- Что такое? Что происходит? – выдавил из себя Николай, понимая, что он летит куда-то вниз.
Коля подошел к краю обрыва слишком близко. Огромный кусок земли, глины и песка отломился от основного берегового монолита и падал вниз вместе с Николаем.
- Высоко…Лишь бы в воду… лишь бы в воду… - мелькали быстро мысли.
Но Николай упал на береговую линию. Нечеловеческая боль пронзила всю грудную клетку. Он на пару секунд даже потерял сознание, но быстро очнулся.
- Ох, как больно! Почему так больно? Я не могу дышать!
Николай лежал на спине. Краем глаза он заметил какой-то предмет над собой. Он слегка приподнял голову и….
- О, Господи! – как-то с хрипом вырвалось из уст Николая.
Окровавлено-ржавая арматура торчала из его груди. Она, пробив правое легкое Коляна насквозь, насадила его как кусок шашлыка на шампур.
Николай с трудом повернул голову в направлении своих друзей.
- Далеко… очень далеко… никто не поможет…а как помочь? Никак… - мелькали мысли у Николая. – Господи, как так вышло? Ох, как нелепо…Ох, как больно…
Николай непроизвольно кашлянул и из его рта вырвался небольшой фонтан крови. Она полилась куда-то вниз, за уши… Боль в грудной клетке была просто нестерпимой…
Помощи ждать было неоткуда. Мужчина лежал на берегу и истекал кровью…


Николай открыл глаза. Он лежал на спине и холодный пот стекал со лба куда-то за уши и впитывался в наволочку подушки. Баламут стоял у кровати и тыкался своим холодным и мокрым носом под руку, намекая на то, что у него уже переполнился мочевой пузырь.
- Фууууух ты… - на громком выдохе произнес Колян. – Присниться же такое… Слава тебе, Господи, что это всего лишь сон…
Николай, протирая на ходу глаза, пошел в ванную комнату…


Хорошее было лето. Погожие дни сменялись теплыми дождями, которые сопровождались яркими изломами молний и добродушным ворчанием грома. Кругом цвели травы, над цветами порхали бабочки, в коротких перелетах с одного цветка на другой отрывисто гудели шмели. Настроение было под стать погожему лету. Мы, как обычно, втроем собирались на рыбалку. Правда, Серега в субботу работал до обеда, поэтому мы решили ехать во второй половине дня на «вечернюю», затем, переночевав, утренняя рыбалка - и без обеда сразу домой. Пока Серега работал, я пробежался по магазинам, закупил необходимые продукты и кое чего для самой рыбалки (пару пачек новых съедобных твистеров и новую плетню, а то старая уже пообтрепалась вся, причем с двух концов, перематывал уже наоборот на шпулю). Пообедав перед дорогой, я загрузился в машину Сереги и мы выдвинулись за Николаем.

Заруливая во двор Николая, Серега сказал:
- Опять, небось, Кольку ждать придется целый час! Он все время опаздывает всего-навсего из дома выйти…
Проезжая мимо соседнего с Колей подъезда, смотрим, как три бабки прыгают с лавочки на лавочку, слегка повизгивая, как шестилетние девчонки.
- О, как! – удивился я. – Вот это энергия у старушек!
- Ага! – улыбнулся Серега. – Видно таблетки «экстази» им сегодня забористые поставили. Подъехали к Колькиному подъезду, смотрим – сидит наш друг на лавочке.
- Ну, воооот… А ты говоришь… - ответил я Сереге. – Вот он! Сыт, обут и невредим, мальчик Коля Бородин!
- Здорово, Колян! – поздоровался первым Серега, выпрыгивая из авто. – А чё такая кислая мина у тебя? Не выспался, что ли?
- Привет, мужики! Да просто настроение хреновое, что-то… - ответил Николай, забрасывая рюкзак со спиннингом в багажник машины.
- Ну, с Богом! – Серега нажал на газ и мы помчали подальше от дома. Подальше от рабочих и семейных проблем. Подальше от большого и вонючего мегаполиса.


По пути следования, несколько раз обернувшись к своему другу, я заметил, что довольно кислая мина не сходит с лица Коляна. Не трудно было догадаться, что он гонял какие-то грустные мысли у себя в голове, смотря на мелькающие пейзажи.
- Коль! Ты что такой угрюмый сегодня? – спросил я его.
- Да, чё-то, настроения нет никакого… - тихо ответил Николай.
- Ты из-за жены расстроился, что ли? Так она у тебя уже, можно сказать, выздоровела. Сам говорил, что в понедельник выписывают!
- Не из-за жены вовсе! – опять тихо ответил мне Николай. – Просто мне как-то не по себе. Предчувствие у меня какое-то плохое… Да и сон хреновый приснился…
- Что за сон? В лотерею не выиграл? Или крупную щуку упустил? – улыбаясь, спросил я.
- Да ну… не буду я про сон…не хочу…
- Ладно! Не хнычь! На вот тебе мандаринку! – я протянул назад большой мандарин.
Колька молча слопал мандарин и опять уставился в окно.
- Коль! Ну, ты нам рассказал бы что-нибудь… Полегчало бы… - сделал предположение Серега. – Что в себе все томить-то? Давай, выкладывай, что там у тебя не так!
- Да не буду я Вам сон свой рассказывать! – вскипел Колян. – Не буду!
- Хорошо! – на два тона ниже специально ответил я, поняв, что обострять разговор не надо. – Тогда расскажи нам, как ты эти полдня провел. Дома сидел?
- Дома был. – неохотно начал Колян. – Только как-то все не так было… Не так, как обычно… То Сима ко мне приставала, то телефонные звонки какие-то странные…
- Сима приставала? – воскликнул Серега. – С этого момента, пожалуйста, поподробнее…
- Да это не то, что вы подумали! – начал оправдываться Колька. – Нужен мне больно этот старый сморчок! То денег ей дай, то спину послушай…
- В каком смысле спину послушай? – поинтересовался я.
- Ну, подходит она ко мне и говорит:
- Слушай, Коль, послушай мне спину! Что-то, мне кажется, дочка меня заразила воспалением легких. У меня чё-то в правом легком скрипеть начало…
И сует мне в руки врачебный стетоскоп. Воткнул с улыбкой я его себе в уши, а Сима ко мне спиной повернулась. Сижу – слушаю… Минуты две слушал.
- Слышишь что-нибудь? – спрашивает меня.
- Слышу! – отвечаю.
- Что слышишь?
- Собака где-то лает!
- Дурачок! Скрипит-то что там у меня? В легких-то…
- Старость это скрипит, Сима! Ста-рость! – ответил я слогами и по привычке слегка ущипнул ее за дряхлый зад.
- Господи помилуй! – прощебетала старушка, выхватила у меня «прослушку легких» и убежала в свою комнату.


Чуть позже сижу уже одетый, пью чай и трескаю бутеры на кухне. Опять теща появляется в поле моего зрения. Подходит, застегивая на ходу свою куртку, со словами:
- После поликлиники зайду в магазин, продуктов куплю, заодно дочке фруктов – она просила, потом ей в больницу отвезешь.
А затем, изобразив из себя цыганку и протянув ко мне ладонь, обращается ко мне с легким акцентом и улыбкой на лице:
- Так что позолоти ручку на покупки, дорогой, всё, что хочешь скажу…
Я достаю из кармана деньги, отсчитываю тройку тысяч и говорю теще:
- Скажи мне период полураспада Радия!
У Симы глаза стали, как два блюдца. Я убираю обратно деньги в карман и говорю:
- Ну, вот видишь! Не заработала! А утверждала, что все, что захочу скажешь…
- Ладно, Коль, умничать-то! – сгримасничала теща. – Денег давай, да я пошла!
- Попутного ветра в горбатую спину! – пожелал я любимой теще, когда она захлопывала входную дверь.
- Спасибо на добром слове, зятёк! Нам, кстати, счетчик надо поменять! – задержалась на пороге Сима.
- С какого это перепугу? – удивленно спрашиваю ее.
- Да он треснул сильно. Таракан по нему бежал, так я его тапочком… - уже закрывая дверь, пояснила теща.
Иду смотрю на счетчик. Действительно в нижней части большая трещина в корпусе, а нижний угол вообще отколот.
Вот, думаю со злостью, это же с какой силой надо было тапочком у@бать по животинке, чтобы счетчик так мог треснуть? Или тещин тапочек изготовлен на оборонном предприятии? Стою, чешу макушку…

Тут звонок! Телефон. Городской. Весь в своих мыслях подхожу к аппарату, поднимаю трубку и говорю:
- Ну??!!!
А мне в ответ какой-то неприветливый голос:
- Что НУ? Как там?
- Что КАК? – в непонятках переспрашиваю оппонента.
- Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того, что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник в углу (один на кухне – второй в коридоре) и я уверенно сообщаю:
- Работает!
- Отлично! – ответил мужской голос. – Ты его открывал?
У меня начинает тихо съезжать крыша.
- Нннн-нет. – протянул я.
- Так открой, балда, посмотри все ли на месте!
Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое, пытаясь сообразить, не сошел ли я с ума.
- Ну? – нетерпеливо спрашивают меня из трубки. – Все там?
- Нет. – грустно отвечаю. – Пива нет!
Долгое молчание в трубке, похоже, что ЧЕЛ пытался сообразить, о чем я говорю. Наконец он спрашивает:
- Какого пива?
- Никакого! – со вздохом разочарования отвечаю ему, закрываю холодильник и кладу трубку.
- Ладно! – говорю сам себе. – Пора на воздух! Посижу на лавочке, пока ребят ждать буду. Воздухом подышу… через сигаретный фильтр…

Беру рюкзак, на автомате правой рукой хватаю чехол со спиннингом, что в углу прихожей стоит, но понимаю, что хватаю только воздух. Глянь – спиннинга нет. Зависаю немного…
Стоял же вот тут. Сегодня. Сима еще спросила удочка это или винтовка?
- Винтовка! Ага. Снайперская, мля! Белке в глаз бить… А точнее судаку! – отвечал я. Точно отвечал. И точно она спрашивала!

Ну, и где сейчас спиннинг? Теща в поликлинику пошла с ним, что ли? Нет, конечно…
Блин, один дома! Никого больше нет. Ухожу на кухню, возвращаюсь, смотрю опять в угол, где должен стоять спиннинг. Спиннинга нет! Закрываю глаза. Открываю – спиннинга нет! Смутно пытаюсь вспомнить все признаки шизофрении, которые мне известны. В голове, почему-то, забегала детская считалка: «Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай! Дяде очень нужно!». На всякий случай, ставлю рюкзак и ухожу в ванную, чтобы не мешать чёртику. Заодно смотрюсь в зеркало. Пристально смотрюсь! Вроде, внешних изменений никаких! Мутации никакой нет. Посмотрел на часы. Думаю, что хорошо заранее стал собираться, а то бы Вы мне уже весь мобильник в нетерпении оборвали бы. Пошел в большую комнату, включил комп и в поисковике набрал: «Из прихожей пропал спиннинг! Что делать?». Понимаю, что делаю, что-то не то…
Щипнул себя за руку. Реакция есть. Спрашиваю сам себя вслух: - Коля! Ты взрослый, умный мужик! Ну, куда он мог деться?
Почему-то подумалось о соседе. Мне припомнилась, как он на мой спиннинг заглядывался на рыбалке, когда мы его с собой брали! Балкон открыт! Вышел, посмотрел! Ни фига – не перелезть с соседнего! Да и стар мой сосед по балконам-то сигать! Возвращаясь в прихожую, вспоминаю сериал «Секретные материалы» про то, как Мальберт и Скальпель с инопланетянами воевали. Почему-то представил себе головастых, зеленых инопланетян, которые ловят моим спиннингом рыбу на Марсе…

Заглянул в подсобку – вот он, родимый! Стоит себе в углу – скучает! Подумал на Симу. Грешил, что это она мне потихоньку мстит за последний мой проступок… То счетчик разобьет, то спиннинг спрячет. Месть китайца, так сказать…

- Ну, Коль, у тебя прямо за эти полдня целая жизнь пролетела! - улыбнулся Серега. – Вон сколько всего приключилось! А почему тебе Сима мстить-то должна?
- Да задолбала она меня за последние полгода!
- Нууууу… - протянул я. – С тещами у многих отношения не складываются, но у тебя-то Сима – золотой человек! Вы же уже много лет душа в душу живете…
- Так-то оно так, но только начиная с Нового Года, на каждых праздниках, когда мы сидим с гостями за накрытым столом она (после пары-тройки рюмочек) начала петь какую-то непонятную песню, оплакивая ее тяжелую долю, про ее сомнения в том, что она не доживет до чего-нибудь стоящего в ее жизни, про то, что не доживет до следующего Нового года, дня рождения своей дочери, до 1-го мая, до 9-го мая и так по порядку…Ну, я на последних июньских праздниках и не выдержал… - Коля замолчал.
- Ну, давай – продолжай! Чего заглох-то? – с нетерпением спросил Серега.
- Пригласили гостей. Сидели, пили и закусывали. И тут началось опять это причитание… Еще и слезу пустила… А у меня-то уже пол-литра коньяка в животе плескалось. Надоели мне эти причитания, встаю я из-за стола, беру салатницу с еще никем не тронутой Мимозой и иду к ней. И после очередного ее всхлипывания воссоединяю ее лицо с ею же приготовленным салатом. Получился очень даже четкий отпечаток, на что я и ляпнул, что это есть ни что иное, как посмертная тещина маска и теперь, если что, будет с чего сделать слепок для памятника на могилку, так что пусть она не беспокоится…Что тут началооооось…Все смешалось в доме Облонских…
- Вотет ты дал, Коль! – воскликнул, прыская от смеха, Серега. – Мне бы тёща ни в жизнь такую выходку не простила бы… Хоть и живем в разных местах и редко видим друг друга. А Вы в одной квартире…
- Да, вроде, все обошлось… Гости всё свалили на сильное мое опьянение, неадекватность действий и еще на что-то… Сима со мной даже разговаривает как обычно, но чую, что камень за пазухой носит. Того и гляди по макушке сзади ТЮЮЮЮК…

- Весело живешь, Коль! С тобой и тещей не соскучишься… Слушай, а чё там у тебя бабки у соседнего подъезда сегодня по лавочкам скакали?
- Аааааа…. – затянул Колян и ехидно так захихикал. – Это я виноват!
- Опять ты? – удивился я. – А соседние бабки-то тут причем?
- Недорассказал я Вам… Вышел я на улицу, поставил рюкзак и спин, стою курю. Вас жду. И тут смотрю - она бежит!
- Кто ОНА? – спросил Серега, прикуривая сигарету.
- Крыса! – продолжил наш друг. – Обычная большая подвальная крыса, знаете, серая такая горбатая с противным голым хвостом. Вынырнула из подвального лаза в фундаменте дома и рванула прямо на меня, не сворачивая! Не знаю уж, какие мысли были в ее крысиной голове, в то время, как она по безупречной прямой неслась на Вашего покорного слугу! Как торпеда в эсминец! Вполне возможно, что это был не первый ее таран и по крысиной логике я должен был бы закричать что-то типа «Аааааааа… крыыыыыса…» и отскочить в сторону, а, может, она меня просто приняла за предмет окружающей обстановки, ведь я стоял неподвижно – для меня это так и осталось тайной. К сожалению для крысы и, как оказалось, не только для нее – она не учла одно обстоятельство! И действительно – откуда ей было знать, что я довольно неплохо в молодые годы играл в футбол, а посему обладаю хорошей реакцией и отличным ударом с правой ноги!
- Ну, ииии? – с нетерпением начал перебивать я Николая.
- Что И? Как это и должно было быть – я попал с первого удара! Не целясь… навскидку…без размаха… в футболе это называется «со штыка» - тяжелым моим берцем по усатым мордасам БАМССССС…. Стремительный бег зверька прервался молниеносно и она уже осваивала новую для себя стихию – воздух! Я даже в какой-то миг сумел позавидовать тому восхитительному ощущению полета, которое, вероятно, овладело крысой в первый миг ее воспарения над Матушкой Землей! В общем, грызун, издав сдавленный не то визг, не то скрип, взлетел и начал движение по четкой баллистической траектории! Я же, мысленно продолжив кривую ее полета, с опозданием понял, что крысе, в процессе освоения ею воздушного пространства, никак не миновать группу оживленно беседующих бабулек в количестве трех штук, которые находились недалеко от старта крысы – у соседнего подъезда. Просвистев в паре миллиметров от уха одной из старушек, крыса смачно приземлилась на шапку другой, которая была пониже ростом. Та даже и охнуть не успела! Под тяжестью упавшей с неба крысы у старушки голова буквально меж ребер всунулась, как у черепахи! Вот так вот, сходила за хлебцем и поболтать с подругами. Под ноги смотрела – вот и дошаркалась. Как наша сторона улицы перестала быть наиболее опасна при артобстреле, так, видно, она сверху напасти и не ждала! Ну, а уж когда и остальные участники марлезонского балета увидели нарушителя их спокойствия, то от богатырского крика из трех глоток, исполненного вселенского ужаса, проснулись синяки на соседнем пустыре! Начались скачки по лавочкам с оглушительным визгом, что, собсссно, Вы и застали, проезжая мимо! Вот как-то так…

- Прикольно! Старушек зато повеселил! – Серега смачно затянулся едким дымом.
Я же достал из кармана пакет с курагой и начал ее уплетать…

С Колькиными байками время в пути пролетело незаметно. Стоим уже на светофоре последнего небольшого перекрестка, после которого нам надо уходить на «проселок» и в лес. Курим… Тут чувствуем легкий такой удар сзади БАМ!
- @б твою мать! – выпалил Серега.
Колян, повернувшись резко назад, увидел расширенные глаза женщины, которая сидела в небольшой Хонде, ухватившись за руль так, что побелели все ее пальцы. От испуга и не зная, что делать, женщина видно отпустила тормоз и накатиком от коробки-автомат нам еще раз так легонечко БАМ! Пока Серега заглушил машину и вылезал из нее, Колян с нетерпением открыл заднее окно джипа и крикнул, улыбаясь, тетке:
- Ну, и чего ты стесняешься? Разгонись, да @бни как следует!
Серега подошел к месту столкновения двух авто, нагнувшись, посмотрел на то, что «наделала» виновница торжества и, коротко поговорив с ней, вернулся в машину.
- Чего там, Серег? ГАИ вызываем? - спросил я.
- Едем дальше. Она мне в фаркоп два раза тюкнулась. Мне вообще ничего, а у нее краска немного облупилась с решетки радиатора. Чисто символические поцелуи! Ерунда! Если ГАИ вызывать, то они в эту глушь к утру только приедут. – улыбнулся Серега, завел машину и мы свернули к лесу.


Приехали на место где-то около шести вечера. Как обычно быстро разбили наш лагерь и накачали лодки. Когда Николай вытаскивал свой рюкзак из багажника Серегиного джипа, его взгляд случайно упал на кусок арматурины, что лежал в углу.
- Серый, а зачем тебе арматурина? – поинтересовался Колян.
- Ааааа… Это я в будни колесо себе пробил, так балонником никак не мог гайки свернуть – прикипели. Так я в округе пробежался и нашел короткий обрезок трубы и эту арматурину, чтобы увеличить рычаг. Только тогда и свернул гайки. Трубу выбросил, а арматурину, почему-то в багажник положил.
Николай взял обрезок ржавой арматуры в руку. Пристально посмотрел на нее и ему сразу же нахлынули воспоминания об утреннем сне. Мурашки пробежали по спине куда-то сверху вниз. Он почему-то представил, как ржавый металл проходит через его тело насквозь, разрывая мясо и раскалывая мелкие реберные кости. Почему-то, сильно кольнуло в его груди.
- Серег, а можно я ее выброшу? – как-то тихо спросил Николай.
- Да выбрасывай, конечно! – ответил Серега и залез в палатку.
Колян со всей дури запустил железяку в дальний куст и какой-то совсем понурый начал снаряжать свой спиннинг.
Ловили пока не стемнело. В июле хоть дни и идут уже на убыль, но все же темнеет довольно поздно. Если высказаться о нашей вечерней рыбалке двумя словами, то можно сказать так: средняя рыбалка была. У меня на «отводной поводок» с десяток «матросиков» от двухсот до четырехсот грамм, у Сереги один берш и один судак на полторашку, а у Кольки три окуня и один зубастый «шнурок». И все… Но мы особо не расстроились, потому что все надежды у нас были на утреннюю рыбалку. Скоротав немного времени за костром и слегка перекусив, мы залегли спать.


С утра я решил не плыть на лодке и, оставив друзей в лагере, отправился на один знакомый мне перекат. Очень хотелось мне поймать достойного жереха. Я еще дома подготовил несколько плавающих прозрачных бомбард, наделал к ним полутораметровых флюрокарбоновых поводков, а в маленькую коробочку положил тройку турбинок и четыре блесенки-крутилки. Погода стояла солнечная, в легком синеватом воздухе парили ковыльные нити паутины, в бурьяне сильно и с каким-то задором стрекотали кузнечики. Пройдя вдоль реки приблизительно с километр, я углубился в заросли высоких лопухов и папоротника. Густая растительность обвивала мои сапоги и порой было довольно трудно очередной раз выбросить ногу вперед, чтобы сделать шаг. Но я все же понемногу продвигался. И вот, поднырнув под сильно наклоненное дерево, я вышел на берег реки. Слева и справа от меня огромными зелеными шапками росли две ивы. Их плавно свисающие ветки слегка касались воды. На каменистой стремнине переката бурлила и пенилась вода, и видно было, как речные водоросли вытягивались по течению ярко-зелеными гидрами. Приподняв отвороты болотных сапог, я двинулся через брод на другой берег, который привлекал прибрежным простором, который был мне очень нужен для свободного заброса моих снастей. С этого берега бросать было невозможно. Я аккуратно шел по скользким камням. Мои ноги разрезАли сильное движение водного потока. Река мне показывала свою мощь, заставляя немного смещаться по течению. Я всматривался в тихую заводь после переката. Очень хорошее место. Можно ловить не только на самом перекате, но и в этой заводи, а главное – можно ловить на границе быстрого и медленного течений.

Я вышел на берег и начал оснащать свой спиннинг. Вдруг за моей спиной что-то шелохнулось и сильно булькнуло. Я быстро обернулся и увидел, как врассыпную ударила мелочь, а круги от ухнувшей на воде воронки покатились к берегам.
- Ага! – шепотом сказал я. – Сейчас-сейчас… подожди…

От нетерпения забросить снасть в воду и от уже ударившего в кровь адреналина пальцы рук почти перестали слушаться. Я, чертыхаясь про себя, уже третий раз пытался привязать к поводку переливающуюся на солнце турбинку. Знакомая ситуация, дорогие мои читатели? Ох, как же сладостно это предвкушение боя с достойным противником. Ты еще не знаешь, чем закончится рыбалка, но ты уже готов! Ты приготовил снасти! И, оснащая свое орудие ловли, у тебя мысли только о предстоящей схватке. Сердце бьется учащенно… Ты крепко сжимаешь рукоять спиннинга, отводишь скобу катушки и делаешь первый заброс! Почему-то ты уверен, что на первой же проводке хищник должен соблазниться твоей приманкой. Анн-нет… Ни первая, ни третья, ни пятая проводка не приносит мне успеха. Снимаю турбинку и ставлю небольшую блесенку-крутилку. Заброс! Веду по границе двух течений. Вот за бомбардой в районе блесны возник бурун! Но удара нет! Я ничего не почувствовал - видно хищник промахнулся, но преследовать не стал. Выматываю леску и готовлюсь делать очередной заброс.

И тут на моих глазах произошло что-то невероятное: левее меня, прямо у берега взбурлила вода, из воды выскочила, как пущенная из пращи, небольшая рыбина и, описав в воздухе дугу, шлепнулась на пологий берег. Следом за ней, разбивая воду на мелкие брызги, вылетела щука и заскользила по отмели… Я положил спиннинг, и как можно быстро посеменил по острым камням к любителям поиграть в салочки, которые так увлеклись погоней друг за другом, что не заметили, собственно, что река уже закончилась и начиналась береговая линия. Выскочившая рыба лежала на берегу неподвижно, а щука быстро извивалась на отмели, загребала большим, похожим на лопасть весла хвостом, стараясь соскользнуть на глубину! Пока я подбегал к месту прои
_________________
Луч шэ калым ить в Гондурасе-чем гон дурасить на кол ыме!!!"
Сумрак
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
9 лет 7 месяцев и 29 дней

Сообщения: 325
Откуда: Minsk
Сообщение12 Апр 2021 15:36        Ответить с цитатой • • •

Embarassed Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном ме
сте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
------------ Laughing Rolling Eyes --------------
_________________
Луч шэ калым ить в Гондурасе-чем гон дурасить на кол ыме!!!"
Сумрак
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
9 лет 7 месяцев и 29 дней

Сообщения: 325
Откуда: Minsk
Сообщение13 Апр 2021 13:30        Ответить с цитатой • • •

D4D писал(а):
"С деньгами не шутят..."

---------------------------------- Laughing Это кто как хочет? Rolling Eyes Над осами не шутят!!!Laughing -----------------------------


https://bipbap.ru/pictures/prikolnye-kartinki-pro-dengi-47-foto.html [»]
_________________
Луч шэ калым ить в Гондурасе-чем гон дурасить на кол ыме!!!"
Сумрак
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
9 лет 7 месяцев и 29 дней

Сообщения: 325
Откуда: Minsk
Сообщение13 Апр 2021 16:58    Re: над чем можно шутить?    Ответить с цитатой • • •

сама по себе писал(а):
простите, не разу не
оффтоп Smile над чем можно шутить, а над чем -
категорически нет??? чувство юмора?


---Embarassed https://www.youtube.com/watch?v=t5mPd1FgX0w [»] Embarassed ---

_________________
Луч шэ калым ить в Гондурасе-чем гон дурасить на кол ыме!!!"
Сумрак
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
9 лет 7 месяцев и 29 дней

Сообщения: 325
Откуда: Minsk
Сообщение13 Апр 2021 21:46        Ответить с цитатой • • •

D4D писал(а):
"С деньгами не шутят..."

----Laughing но юморят-с Smile на пропалую! Laughing -------
--------------- [quote="D4D"] ---------------------
--------------- писал ф сумерках -----------------
Добаулю картинку к собщению (бз регисрации)

_________________
Луч шэ калым ить в Гондурасе-чем гон дурасить на кол ыме!!!"
Сумрак
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
9 лет 7 месяцев и 29 дней

Сообщения: 325
Откуда: Minsk
Сообщение14 Апр 2021 18:21    Re: над чем можно шутить?    Ответить с цитатой • • •

[quote="сама по себе"]серьезная тема в несерьезном разделе. но, простите, не разу не оффтоп Smile

Embarassed http://extreme.by/forum/viewforum.php?f=16 [»] Laughing Форум extreme.BY Это там. Мы в юморе развлекаемся! Rolling Eyes
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
_________________
Луч шэ калым ить в Гондурасе-чем гон дурасить на кол ыме!!!"
Показать сообщения:   
Новая тема   Написать ответ    СПИСОК ФОРУМОВ www.extreme.by -> Юмор и развлечения Часовой пояс: GMT + 6
стр. Предыдущая страница  1, 2, 3, 4  Следующая страница
Ответить
Имя
Тема
Сообщение

Смайлики
Very Happy Smile Sad Shocked
Confused Cool Laughing Mad
Embarassed Crying or Very sad Evil or Very Mad Twisted Evil
Rolling Eyes Wink Exclamation Question
Idea Arrow Neutral Mr. Green
Дополнительные смайлики
 Цвет шрифта:  Размер шрифта: Закрыть теги

 • Добавить картинку к сообщению (без регистрации)
Настройки
HTML ВКЛЮЧЕН
BBCode ВКЛЮЧЕН
Смайлики ВКЛЮЧЕНЫ
Отключить в этом сообщении HTML
Отключить в этом сообщении BBCode
Отключить в этом сообщении смайлики
 
Страница 3 из 4

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах





ИНФОРМАЦИЯ: Новости | Форум | Каталог сайтов | Карта сайта | Контакты | О проекте
ПОЛЕЗНО: Покупка-Продажа | Фотогалерея | Ваше видео | Скидки посетителям | Где купить | Карта Беларуси
ПАРТНЕРАМ: Наши друзья | Партнерская программа | Размещение информации | Реклама на сайте | Ссылки

extreme.BY © mail@extreme.by - При копировании материалов сайта, активная ссылка на http://extreme.by обязательна.
extreme.BY в Контакте extreme.BY в одноклассниках
Rambler's
Top100 Экстремальный портал VVV.RU Rating All.BY Рейтинг@Mail.ru Белорусский рейтинг Rambler's Top100 Экстремальный портал VVV.RU