Йумор   Йумор
Йумор

Новости кратко:
» I этап сноуборд-контеста «Ride and Destroy Cup»!
» Добро пожаловать на форумы Extreme.BY
» Открытый Чемпионат Республики Беларусь по сноубордингу
» Альтернативный урок от сноубордиста Алексея Соболева в Минске
» Моторшоу 2013 пройдет в конце мая
»
» Открытие сезона в горно-лыжных комплексах Минска!
» «RallyWeekend» собирает всех любителей активного отдыха!
» Впервые в Минске пройдет фестиваль 3D-рисунков на асфальте «Вокруг света за 8 часов»
» Городская приключенческая гонка для всех!
» 5-й международный боулдеринговый фестиваль «RUSH-2012», Минск, Беларусь
» Спортивно-музыкальный фестиваль «CALIFORNICATION 5.0» (или просто «Калифорняк»)
» Капсула Red Bull для полета на край атмосферы готова
» Как это было. Международный слет-фестиваль любителей ездового спорта «Северные псы»
» Завiруха-2012. Бега на собачьих упряжках под Минском

Добавить новость/анонс

Присылайте нам Ваши новости и анонсы, они будут размещены в новостях сайта и в тематических разделах форума и сайта.

С тематическими новостями
и статьями Вы можете
ознакомиться в
соответствующих разделах
сайта



Форум extreme.BY
» Форум засыпают спамом. Боремся вместе! » Экстремалы, представьтесь! Фото посетителей
Барахолка  Покупка, продажа, услуги, обмен зимнего экстремального снаряжения: Сноуборды, Лыжи, Экипировка для спорта на снегу и льду. Все для летнего отдыха, спорта и другие товары.
Погода
Погода в Минске
Погода в Минске

Йумор


стр. 1, 2, 3, 4  Следующая страница
 
Новая тема   Написать ответ    СПИСОК ФОРУМОВ www.extreme.by -> Охота, Рыбалка, Cтрельба
 
Автор Сообщение
Министрель
Отчаянный Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
8 лет 3 месяца и 19 дней

Сообщения: 718
Откуда: БульБейніЯ, Мэнцк
Сообщение10 Май 2012 00:36    Йумор    Ответить с цитатой • • •

ConfusedСтройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку
_ Embarassed после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит "З а ш е б и с ь тетрис" Confused


Последний раз редактировалось: Министрель (06 Мар 2020 18:01), всего редактировалось 9 раз(а)
Министрель
Отчаянный Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
8 лет 3 месяца и 19 дней

Сообщения: 718
Откуда: БульБейніЯ, Мэнцк
Сообщение02 Фев 2014 13:11        Ответить с цитатой • • •

Confused Laughing

Последний раз редактировалось: Министрель (17 Янв 2020 17:19), всего редактировалось 3 раз(а)
Министрель
Отчаянный Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
8 лет 3 месяца и 19 дней

Сообщения: 718
Откуда: БульБейніЯ, Мэнцк
Сообщение08 Мар 2014 15:47        Ответить с цитатой • • •

________________________ Laughing http://fishing.kiev.ua/vb3/showthread.php?t=623&page=414 [»] Cool _______________

____________________________ Rolling Eyes 0н пришёл к выводу, у вы, она не пришла?., Embarassed _________________________
Sad Embarassed Cool Confused Shocked


Последний раз редактировалось: Министрель (16 Май 2020 18:08), всего редактировалось 5 раз(а)
Министрель
Отчаянный Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
8 лет 3 месяца и 19 дней

Сообщения: 718
Откуда: БульБейніЯ, Мэнцк
Сообщение25 Фев 2015 22:24        Ответить с цитатой • • •

Давече:- Пошёл на болото , пой мал ЖАБУ.
Принёс до мой. Принцеска-с!
Нонче:
- Пошёл на болото , пой мал Принцеску-ж! Припёр-с до мой. ЖАБА!
---------


Последний раз редактировалось: Министрель (10 Май 2020 00:05), всего редактировалось 2 раз(а)
Министрель
Отчаянный Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
8 лет 3 месяца и 19 дней

Сообщения: 718
Откуда: БульБейніЯ, Мэнцк
Сообщение30 Мар 2015 16:05        Ответить с цитатой • • •

Very Happy Охотник с дубальтовкой, взял чукчу проводником. Ломяца чрез тайгу. "Вы ломались" на прогалину, на встречу 6ур Mad
Sad ый медведище. Чукча тихо - Иди сюда! Ещё раз чукча тихо: - Иди сюда! -Охотник тихо: ты зачем его сюда зовёш!!! Laughing
Confused Rolling Eyes


Последний раз редактировалось: Министрель (17 Янв 2020 18:03), всего редактировалось 1 раз
Министрель
Отчаянный Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
8 лет 3 месяца и 19 дней

Сообщения: 718
Откуда: БульБейніЯ, Мэнцк
Сообщение06 Авг 2015 01:09        Ответить с цитатой • • •

Very Happy - Вась, ты слыхал новость, в соседнем лесу грибы мутировали... - А что, местные до сих пор их собирают? - Не-а, они-то хотели, но грибы их больше в лес не пускают. Laughing


Последний раз редактировалось: Министрель (17 Янв 2020 14:45), всего редактировалось 1 раз
Министрель
Отчаянный Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
8 лет 3 месяца и 19 дней

Сообщения: 718
Откуда: БульБейніЯ, Мэнцк
Сообщение06 Авг 2015 04:05        Ответить с цитатой • • •

Very Happy Заблудился грибник в лесу... Ну, как положено: "Ау! Ау-у-у!"...
Долго орал, тут чувствует, что кто-то его по плечу постучал... Оборачивается - медведь.
- И чего орешь?
- Да вот, заблудился, кричу - может, кто услышит...
- Ну, я услышал. Тебе от этого легче стало? Mr. Green


Последний раз редактировалось: Министрель (17 Янв 2020 14:53), всего редактировалось 1 раз
Министрель
Отчаянный Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
8 лет 3 месяца и 19 дней

Сообщения: 718
Откуда: БульБейніЯ, Мэнцк
Сообщение09 Ноя 2015 16:04        Ответить с цитатой • • •

------ Mr. Green Embarassed Shocked ------
------ Поняла? -------
Дочка 4,5 лет выучила слово "триндец". Причём упоотребляет его довольно правильно. Объясняю, что это плохое слово. Мама, случайно его говорит
- то это очень, плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.- Поняла? - спрашиваю.- поняла.- Что ты поняла? Повтори.- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то вообще пипец.

Embarassed Rolling Eyes


Последний раз редактировалось: Министрель (17 Фев 2020 13:11), всего редактировалось 6 раз(а)
Министрель
Отчаянный Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
8 лет 3 месяца и 19 дней

Сообщения: 718
Откуда: БульБейніЯ, Мэнцк
Сообщение18 Мар 2016 12:29        Ответить с цитатой • • •

___ Very Happy Черти вилами чэрпали Shocked ___
________ Из баранины уху. ________
______ Не пора ли нам, ребята, _______
__ Twisted Evil Ім закончить чё?.. В пуху!
Evil or Very Mad ____
______________ ______________


Последний раз редактировалось: Министрель (17 Янв 2020 16:38), всего редактировалось 3 раз(а)
Министрель
Отчаянный Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
8 лет 3 месяца и 19 дней

Сообщения: 718
Откуда: БульБейніЯ, Мэнцк
Сообщение04 Авг 2016 23:58        Ответить с цитатой • • •

Rolling Eyes Жаль что мало кто сюда добавляет истории, они крутые! Embarassed
https://eku.ru/category/story/?page=11 [»] Rolling Eyes


Последний раз редактировалось: Министрель (04 Фев 2020 18:54), всего редактировалось 3 раз(а)
Министрель
Отчаянный Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
8 лет 3 месяца и 19 дней

Сообщения: 718
Откуда: БульБейніЯ, Мэнцк
Сообщение05 Авг 2016 04:44        Ответить с цитатой • • •

Very Happy Когда мой сын учился в третьем классе, к ним пришла новая учительница. Уже немолодая, довольно профессиональная, но дюже вредная. В Скандинавии моральное давление на детей запрещено. Нельзя, например, сказать: "Вы лентяи и балбесы", но можно: "Сегодня вы мало работали и плохо слушали". Но и такими "мягкими" выговорами она детей просто изводила. А класс был очень хорошим, позтому было обидно вдвойне. Но на всякую хитрую жопу..... Тетя не учла, что в классе учится мальчик с русскими генами. И вот задает она им сочинение на полстранички на тему "кем я хочу быть" в формате интерес-образование-профессия-занятие. Например, я люблю строить, поэтому я закончу технический университет, стану гражданским инженером и буду строить мосты. Задание понятное и полезное.
Итак, в понедельник на ее стол легли двадцать две тетрадки.
1. Я люблю лечить людей, я пойду в медицинский институт, стану врачем-геронтологом и буду работать в местном доме для престарелых.
2. Я люблю ездить на машине, закончу продвинутые водительские курсы и буду работать водителем спецтранспорта в местном доме для престарелых.
3. Я люблю деньги, позтому я закончу торговую гимназию, стану бухгалтером и устроюсь в местный дом для престарелых.
4. Я люблю помогать людям, закончу медицинское училище, стану медсестрой и буду ухаживать за старичками в местном доме для престарелых.
5. Я люблю все, что относится к еде, я закончу пищевой техникум, стану поваром и буду кормить пациентов в местном доме для престарелых.
Мое сокровище выдало:
6. Я люблю всеми командовать и принимать решения. Я закончу институт управления, стану менеджером и устроюсь директором местного дома для престарелых.
И так далее, ни разу не повторившись, завхоз, официантка, садовник, сисадми


Последний раз редактировалось: Министрель (13 Янв 2020 01:32), всего редактировалось 1 раз
Строитель.
Продвинутый Экстримал


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
3 года 11 месяцев и 4 дня

Сообщения: 137
Сообщение05 Авг 2016 17:57        Ответить с цитатой • • •

Жаль что мало кто сюда добавляет истории, они крутые!
Министрель
Отчаянный Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
8 лет 3 месяца и 19 дней

Сообщения: 718
Откуда: БульБейніЯ, Мэнцк
Сообщение11 Сен 2016 14:12        Ответить с цитатой • • •

Строитель. писал(а):
Жаль что мало кто сюда добавляет истории, они крутые!


Confused Нам ли хвостатым, полоскатым, жить в печа ли?! Laughing

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит — синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит — синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
- Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит — синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Very Happy Confused


Последний раз редактировалось: Министрель (13 Янв 2020 13:46), всего редактировалось 1 раз
Министрель
Отчаянный Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
8 лет 3 месяца и 19 дней

Сообщения: 718
Откуда: БульБейніЯ, Мэнцк
Сообщение09 Мар 2017 06:50        Ответить с цитатой • • •

Embarassed Мой дед жил в то время на станции БАРСУКИ. Позвонил, приезжай мол внук, праздники, бабка делать ни чего не даёт, на рыбалку сходим. Ну я согласился, жди дед, буду к вечеру. Стал собираться. Мои сборы заинтересовали мою девушку Катерину. Узнав причину, устроила небольшой скандальчик. А почему это без неё?
Проще было согласиться, чем приводить какие то доводы.
Ну вот и станция. Выходим из вагона, я впереди Катя чуть сзади. Вдруг слышу удивлённый Катин голос -"Оба на, так тут ещё и бар есть?" Я не понимая о чём она, следую дальше. И тут через пару секунд новый возглас, ещё более удивлённый-" Они что тут, совсем пооду рели с такими то названиями?" Проходившая мимо старушка пробормотала-" Ненормальная!"
Я остановился и обернулся. В полном недоумении уставился на Катю, так же как и несколько пассажиров сошедших с поезда. Катя же подходила ко мне тоже с выражением недоумения на лице. Наверно на моём лице был большой вопросительный знак. Т.к. она сразу попыталась объяснить-" Я про название бара."И посмотрела в строну здания "зал ожидания"
Меня это ещё больше ввело в ступор. О чём она?
Но тут вижу выражение Катиного лица сменяется на смущённое, на лице появилась смущённая улыбка. Вопрошаю-" Ну..? И..?" Она забирает у меня из рук сумки, ставит на землю. Берёт меня за руку и ведёт назад в сторону перона. А должен заметить в то время, между домиком диспетчера и домиком зала ожидания, ещё росли и не были срезаны деревья, клёны если не ошибаюсь. Ну вот подводит она меня к перону, смотрит на надпись названия станции и говорит-"Читай!" Я читаю "БАР" вторая половина названия закрыта кроной дерева. Теперь она ведёт меня от перона проходим несколько шагов останавливается и снова говорит-"Читай". Я читаю, теперь первая половина слова закрыта кроной дерева, и тут до меня доходит про какой бар, и про какое название она говорила. biggrin
Вот такой случай в жизни у меня связан со станцией "БАР СУКИ" :rofl:
Потом не раз мы с Катей смеялись, когда она рассказывала что у неё творилось в голове когда она это читала. В каком то захолустье есть бар да ещё с таким названием

Министрель
Отчаянный Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
8 лет 3 месяца и 19 дней

Сообщения: 718
Откуда: БульБейніЯ, Мэнцк
Сообщение21 Мар 2017 20:22        Ответить с цитатой • • •

[color=red]Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?!. Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете!!. Сейчас я вам это продемонстрирую. Счи тайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов,это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно, же, не работаете, как и вселюди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По суб ботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!!А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?! Shocked Embarassed
Very Happy Laughing


Последний раз редактировалось: Министрель (26 Ноя 2019 21:20), всего редактировалось 1 раз
Министрель
Отчаянный Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
8 лет 3 месяца и 19 дней

Сообщения: 718
Откуда: БульБейніЯ, Мэнцк
Сообщение25 Мар 2017 05:34        Ответить с цитатой • • •

Embarassed ...заика снай пёр!.. Laughing

Последний раз редактировалось: Министрель (04 Фев 2020 18:57), всего редактировалось 1 раз
Министрель
Отчаянный Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
8 лет 3 месяца и 19 дней

Сообщения: 718
Откуда: БульБейніЯ, Мэнцк
Сообщение29 Апр 2017 20:07        Ответить с цитатой • • •

Confused Летят. Штурман дает команду командиру:- Командир, два градуса впр аво.Командир - ноль внимания. Штурман снова:- Командир, два град уса вправо.Пауза. Затем команда штурмана:- Командир, тридцать градусов вправо.Командир:- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет кур за. Штурман:- А теперь двадцать восемь влево...

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
- Как???
Бабка:
- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...

Предсказывать погоду синоптикам здорово помогает слово «местами».

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы мне не поставите зачёт.
- Каким образом, поясните?
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу ... . Вы через сколько подъедете?

Один печник клал печку для профессора, заметил, что профессор постоянно не выспавшийся, и спросил:
- Вы, наверное, много работаете. И даже по ночам научные труды пишете?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит, и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину успеха. Печник отвечает:
— Я не знаю, как это по научному, а по нашему, по печному, вы ей тягу увеличили.

В филармонию приходит молодой автор.
— Вы знаете, я песню написал.
— Очень хорошо, а как она называется?
— "Эх, ёб твою мать!"
— Очень хорошо. Вот только "эх" выбросьте — цыганщиной отдает.

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещe два года сидеть.

— Слушай, давай зависнем в коворкинге, у меня есть идея для стартапа, я уже даже рисеч сделал. С меня смузи!
— Так, вот сразу на куй пошел.

Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
— Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
— Нет.
— Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
— Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
— И что?
— А он метает на 85.
— Но если он случайно…
— Да у него личный рекорд — 87 метров.
— Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует…
— Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд — 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

Две прости тут ик стоят на углу улицы. Одна из прости тут ок говорит:
- Вечер будет удачным, я чувствую запах члена в воздухе.
Другая посмотрела на нее и сказала:
- Нет, к сожалению, это просто у меня отрыжка.

Женщина останавливает такси:
- В аэропорт, пожалуйста.
Через десять минут таксист, наблюдая за женщиной в зеркало, говорит:
- Вы третья беременная женщина, что я везу сегодня в аэропорт.
- Вы шутите, я не беременна.
- Ну, вы и в аэропорт еще не приехали…

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Сталевар Кузякин не понимал, в чём кайф сидеть у камина.

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?

Приходит парень в военкомат:
- Я хочу служить во флоте.
- Ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

Объявление в санузле.

Пилоты с коротким ПВД (приемник высокого давления) и (или) низким давлением в гидросистеме, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ УХОДИТЕ ПОД ГЛИССАДУ!
Не забывайте компенсировать вертикальную скорость ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ ТАНГАЖОМ!
С уважением,
уборщица баба Валя

-Давид Маркович, скажите, и как таки Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? - спрашивает босс менеджера среднего звена.
- Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.

Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию “Майкрософт”. В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили:
— Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, – воскликнул страховой агент, – у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
— Я стал бы дворником компании “Майкрософт”.


На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое
бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером."

Во время выступления в Академии наук на вопрос "Как вам удалось создать первоклассную школу физиков?" Нильс Бор ответил: "Это удалось потому, что я никогда не стеснялся заявить своим ученикам, что я глупее их". Физик Евгений Лифшиц, переводивший выступление Бора, перевел эти слова так: "Это удалось потому, что я никогда не стеснялся заявить своим ученикам, что они дураки".

В зале поднялся шум и смех. Лифшиц переспросил у Бора, что тот сказал, и извинился перед аудиторией за свою оговорку. "Это не случайная оговорка, - возразил Пётр Капица с места. - Она выражает принципиальные различия между школой Бора и школой Ландау, к которой принадлежит Лифшиц".

Я не знаю, в ту ли тему, но...
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на любых музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: "А на волынке можешь?"
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала выебу?

— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.

Офис. Отдел кaдров. Соискaтель должности и руководитель отделa кaдров. Руководитель:
- В первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили, ноги о половичок вытерли?
Соискaтель:
- Дa, конечно, первым делом.
Руководитель:
- Во вторую очередь у нaс ценится честность. Никaкого половичкa тaм нет.

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!
Нравится5Показать список оценивших

Мужик приходит устраиваться работать на стройку. Его спрашивает мастер:
- Что делать умеешь?
- Могу копать...
- А что еще?
- Могу не копать...

- Ты знаешь, я могу изуродовать человека одним пальцем.
- Ты что, каратист?
- Нет, я фотограф!

Может не сюда?
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пи**ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
- Пи**ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете "Пи**ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "Пи**ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско...

Выпускники лингвистических факультетов могут кричать «Свободная касса!» на нескольких языках.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли! Мы вас ждем уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц.

Идет просмотр только что законченного документального телефильма.
- Превосходные замедленные съемки, - говорит редактор программы.
- Это не замедленные съемки, - отвечает оператор. - Это мы снимали обыкновенный ремонт жилого дома...

На Олимпиаде команда наших алхимиков получила золото!

В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты" рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".

- О боже, у меня воды отошли...
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить рак о вину?

Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!

В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что, мне теперь за свет не платить?!

Пожилая учительница, после окончания всех уроков засиделась в учительской, проверяя тетради. Задумалась, потом устало потянулась и говорит:
- Нет, все-таки наша профессия древнее...

Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг - я на первом этаже.
Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...
Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает!
Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!

Дрессировщик выпил, тигр закусил.
Нравится1Показать список оценивших

— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
— Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?

Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.

Порошки
да вашу ж мать опять обжогшысь
кричал редактор на весь холл
просил же уходя гасите
глагол

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

- Поднять паруса!
- Капитан, но у нас электродвигатель...
- Поднять электродвигатель!

Джеймс Кэмерон объявил, что в следующая серия "Аватара" будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие.

Неудачей закончились заграничные гастроли Нюрки из Мариуполя в Италии. Ответив по объявлению о наборе посудомойщиц в один из неаполитанских ресторанов, она и помыслить не могла о том, что её ждёт. Вместо того, чтобы, как обычно, сразу после пересечения границы, быть одурманенной наркотиками и затем очнуться в третьеразрядном борделе, её действительно привезли в ресторан, где пытались заставить мыть грязную посуду!

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.

Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями.
- Да, но он к ней не подходит!

Из обсуждения статьи: "Физики определились с формой электрона"
xxx: Вообще-то - это кусочек энергии скорее... и формы стабильной стало быть не имеет?
yyy: Это когда выпьет, а когда трезвый - частица частицей...

- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда хрясните её лопатой.

Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

xxx: Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
yyy: Няшно?
xxx: Ясен пень, что няшно! Котят натыкаю, куда укажете!

Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков и вдруг слышит голос из мегафона:
— Товарищ налоговый инспектор! Просьба за буйки не заплывать!
Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит голос:
— Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил — за буйки не заплывать!
Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить.
— Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!
— Да нет, все очень просто, — отвечает спасатель. — Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы — под себя.

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, к ней почему-то перестали обращаться: «Эй, красавица!».

Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось, и он его выкинул в окно. Тот разбился насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
– Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
– Дайте мне два банана.
Он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. По закону его выпустили, и он опять устраивается проводником, и история повторяется, и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул, его опять спрашивают:
– Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
– Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
– Мужик, ну ты хоть скажи, причем тут бананы?
Он говорит:
– Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, лётчики?
Пассажиры немеют.
Из хвоста самолета раздаётся дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает ди рек тора:
- Почему у вас все дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пёс их знает, может они так привыкши!

— Хаим, ты кем работаешь?
— Я не работаю.
— А что ты делаешь?
— Ничего.
— Да... Ну и занятие…
— Зато какая конкуренция!


Хоронят электрика. Разговор в толпе:
- Такой молодой! Сколько ему стукнуло?
- Двести двадцать.

— Папа! То дело, которое вы вели 30 лет, я выиграл за два дня!
— Ну и дурак! Это дело 30 лет кормило всю нашу семью...

По телевизору расхваливают художника:
— Он может одним мазком кисти превратить смеющееся лицо в плачущее...
— Ой, я вас умоляю, — говорит Гурфинкель, — моя Симочка легко делает то же самое веником!

- Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? Вот, например, доктор права Лифшиц. На последнем процессе для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился…
- Помилования?
- Значительного снижения напряжения.

Эрекция не считается профессиональным ростом.

- А здесь самому надо убирать со стола или уберут?
- Товарищ интерн, мне кажется, из вас не выйдет патологоанатом.

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали, как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать, потому что они намного лучше защищают свой корабль.

- Сынок, кем ты хочешь стать?
- Геологом, - ответил сын и, отрастив бороду, надев свитер с оленями, взял гитару и ушел в лес.

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Простит утка", то ли "Кур ти, занка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Готовится к взлету F-117. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
- Понял, записываю, взлет разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, вижу СУ-27!
- Понял, вычеркиваю вас, двенадцатый.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

- Здравствуйте, я по объявлению. Вы ищете нового главного бухгалтера?
- Да, и старого тоже...

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

Когда в учительницу алгебры Валерию Михайловну вселяется дьявол, она заставляет его выйти, постучать и вселиться как надо.

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а Москва-Хабаровск, это же хрен знает куда...
. - А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович, вправо", "Петрович, влево" - долетаем, короче.
- Ну а посадка?
- Почти все автоматика, но на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая звезда нас убьет!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимается!..

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, — говорит Рабинович и убегает.
На завтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Самолет сажают. Посадочная полоса. Пилот:
- Гля, штурман! Чего она такая короткая?!
Штурман:
- Зато какая широкая...

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про надвигающийся кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню...
— Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его
юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"

- Рабинович, расскажите как вы попали в здание ФСБ?
- Я таки агент!
- ЦРУ?
- Ну шо вы, "Гербалайф".

День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.

Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучился и, полностью обессилев, сдался.
— Ну раз вы не можете справится с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?
— Запросто, барышня — после полуночи в центральном парке.

- Внучок, ну и чем ты сейчас занимаешься?
- Мерчандайзингом!
- Хм... А что это?
- Ну маркетинг, бренды там всякие...
- Хм... И как успехи?
- Иррационализм пока мне ближе эмпиризма!

Личность преступника не установлена в интересах следствия.

По салону самолёта проходит пилот с парашютом за спиной. Пассажирка интересуется: "Что случилось?" Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе".

Вслед уходящему автобусу бежит человек и кричит, чтобы его впустили. На задней площадке за ним наблюдает девушка, стоит и смеётся:
- Мужчина, глядя на вас я сейчас описаюсь!
- Вы еще и обкакаетесь, когда узнаете, что я — водитель этого автобуса!

- База, база, я борт №34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт №34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

В сберкассе мужик снимает все деньги со счета. Кассир:
- Что-то прикупили?
Мужик:
- Ага, два туза на мизере!
Нравится2Показать список оценивших

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите! Объясните внятно: грабанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую!

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам — не повезло. Я прокурор!

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.

Дед на даче ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай! Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины, досвидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать, я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну так и мне сказали, что патрульных машин нету.

Турист спрашивает у местного жителя:
- Подскажите, какой самый короткий путь на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?..

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно узнаю!
- Ага! Все-таки узнаете!
- Так как же мне его не узнать, если вы мне его второй месяц показываете!
Отредактировал администратор, 28 мая 2014 в 13:12.

Грамотного администратора от удаления двух лишних восклицательных знаков не остановит и порождение лишней строки!!!

Уборщица, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает фразу "Куда ты прешь, я тут только что помыла!" на 70 языках.

Первая лекция у первокурсников в техническом вузе.
- Итак, задача, - говорит профессор. - На завод каждый день приезжает цистерна со спиртом и заливает большой бак для технических нужд. Возле бака сидит учетчица и наливает спирт строго по накладной через краник. Вечером оставшийся спирт сливают через тот же краник. Вопрос: как украсть спирт с завода?
Студенты озадаченно таращатся.
- А вот инженеры придумали, что можно поставить в бак ведро. Утром, когда бак заливали, ведро наполняется, а вечером его вытаскивают и распивают. Так вот, будем учиться на инженеров.

- А потом декан на вручении диплома всех проклял.
- И что же он сказал?
- Пожелал всем работать по специальности.

- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- На самой верхней полке.


Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня?
- Конечно нет, как ты могла такое подумать?
- Докажи!
- Пусть А — множество любимых объектов…

В детстве запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям осталась.

- Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошёл дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
- Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут!

Ветеринар осеменил стадо коров в 200 голов на выпасе. Садится в "уазик", его коровы обступают, в глаза смотрят.
- А поцеловать?..

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Будь проще, и микробиологи к тебе потянутся.

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Хаим открыл магазин по продаже парашютов. Один покупатель его спрашивает:
- Скажите, а что будет, если я прыгну с самолета, а парашют не раскроется?
- Ой, никаких проблем! Принесите его, и я его вам бесплатно обменяю!

– Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
– Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
– Так она – пpocтит утка!
– Та я вас умоляю! Простит утки – это те, кто страну развалил, а девочка как может ее собирает!

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Рабинович. В багаже груз - 100 финиковых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода Рабиновича на бабло: как-никак 100 пальм - это же коммерческая партия и "для личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Рабинович молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт.".

Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше всех знают, кому с кем сидеть.

Сидит програмист третьи сутки в глубокой отладке программы. К нему сынок подходит и спрашивает.
- Папа, а почему Солнце всходит и заходит?
- Когда?
- Ну, утром всходит, а вечером заходит...
- Где?
- Ну, на востоке всходит, и на западе заходит...
- И что? постоянно?
- Ну да, каждый день.
- Сынок! Не трогай ничего!!!!

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна .
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните часа через два...

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

— В резюме вы указали, что врете в резюме, это правда?
— Нет.

В Одессе открылся магазин ритуальных услуг под названием «Shop ты сдох».

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
— В чем проблема?
— Ну как же так? Я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, пожертвовал 200 тысяч долларов бездомным таджикам... Почему в ад?
Черт:
— Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Самойлович?
— Да.
— Проживали на Ленинском проспекте, 32?
— Да!
— Работали в адвокатской фирме «Зильбершац и партнеры»?
— Да!
— Родились в 1760 году?
— Нет!
— Как нет? Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.
НравитсяПоказать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 21 сен 2014 в 0:48
По привычке Яков Моисеевич писал анонимки по e-mail левой рукой.

— Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
— А слух у него есть?
— Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

- Скажите, а правда, что покойный был директором кинотеатра?
- Да.
- И когда же его похороны?
- Завтра в 12:30, 14:15, 18:45 и 21:00.

"Почта России" начнёт торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.

— Хотите, я поpекомендую вам хоpошего адвоката? Вот, например, доктор права Лифшиц. Hа последнем пpоцессе для своего подзащитного, пpиговоpенного к электpическому стулу, он добился...
— Помилования?
— Нет, значительного снижения напpяжения.

- Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите, покачайте крыльями.
- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.

Программиста просят написать алгоритм, как полить огород из лейки с дыркой в днище.
- Заделать дырку, налить воды, полить огород.
- А если лейка целая?
- Сделать дырку в днище, а дальше алгоритм у нас уже есть.

Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

- Когда уже он позвонит?
- Не "позвонит", а "позвонит".
- Мы переписываемся, тут нет ударения.
- Я тебя не первый день знаю.

— Неделю назад вы починили мне часы. Вы уверяли меня, что они будут ходить до самой моей смерти. Ровно на следующий день часы остановились.
— Но вы на прошлой неделе так скверно выглядели...

Сегодня в Москве на Трёх Вокзалах прошла предупредительная забастовка цыганок. Около тысячи транзитных пассажиров остались без будущего.

Приходит девушка устраиваться на работу.
- Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту.
Все сотрудники в изумлении:
- Какая скорость!
Девушка тихонько в сторону:
- Но такая ерунда получается...

жена говорит программисту:
-сходи в магазин, купи батон, и если будут яйца - возьми десяток:
-яйца есть? да? тогда 10 батонов пожалуйста!

На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок — для учителя.

— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости, разглядывая чучела зверей на стене гостиной.
— Нет, он был плохим ветеринаром.


Последний раз редактировалось: Министрель (06 Мар 2020 18:23), всего редактировалось 5 раз(а)
Министрель
Отчаянный Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
8 лет 3 месяца и 19 дней

Сообщения: 718
Откуда: БульБейніЯ, Мэнцк
Сообщение25 Май 2017 12:12        Ответить с цитатой • • •

Confused Лампочка
Как-то раз, в Москве проходил слёт, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика.Ну, они естественно решили это дело отметить.Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать.Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка.Они зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.Hу, преподаватели уже изрядно на Embarassed отмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.Завязывается спор.Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она не высовывается.Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит.Ладно, решили ехать в травмпункт.Поймали такси, приехали, нашли медсестру."Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту.Что делать?".Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать....Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом.Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в кот о! Laughing ромнижняя челюсть соединяется с черепом.У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом.Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.Hу ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.Физик спереди, остальные сзади.Он и говорит: "Не могу понять, почему лампочка не выходит?". Химик ему: “Такого просто не может быть.” Hу, на говорит ему физик, и передаёт лампочку.Химик засовывает её в рот, пытается высунуть, а она не не вы таскиватся. Едут назад.Ловят медсестру.Та в истерике бежит за хирургом.Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает.Ловят частника.Едут в гостиницу.Двое сидят с открытым ртом.Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?".Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук.Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.разворачиваются, едут в травмпункт.Ловят медсестру.Она в шоке.Её откачивают, успокаивают и посылают за хирургом.Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол.Говорит: "чтоб не повторялось!".Ладно, садятся снова в машину.Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу.Машину останавливает гаишник.Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине.Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело.Тот молча идет в свою будку.Там гаснет свет.Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться.Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.Едут в травмпункт.Ловят медсестру.С трудом доводят ее до амотран спорт, а? бель но го сос то я ни я. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.Оттуда раздается женский вопль и грохот.Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом ... Idea
Министрель
Отчаянный Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
8 лет 3 месяца и 19 дней

Сообщения: 718
Откуда: БульБейніЯ, Мэнцк
Сообщение12 Апр 2018 18:45        Ответить с цитатой • • •

Shocked "лучше колымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" Embarassed
Very Happy Smile Shocked


Последний раз редактировалось: Министрель (26 Ноя 2019 21:43), всего редактировалось 1 раз
Министрель
Отчаянный Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
8 лет 3 месяца и 19 дней

Сообщения: 718
Откуда: БульБейніЯ, Мэнцк
Сообщение25 Янв 2019 19:02        Ответить с цитатой • • •

____________:D"Королева читает Embarassed Указ о присвоении Mr. Green звании МАРШАЛ Туману!"_____
Laughing Shocked


Последний раз редактировалось: Министрель (13 Янв 2020 01:36), всего редактировалось 4 раз(а)
Показать сообщения:   
Новая тема   Написать ответ    СПИСОК ФОРУМОВ www.extreme.by -> Охота, Рыбалка, Cтрельба Часовой пояс: GMT + 6
стр. 1, 2, 3, 4  Следующая страница
Ответить
Имя
Тема
Сообщение

Смайлики
Very Happy Smile Sad Shocked
Confused Cool Laughing Mad
Embarassed Crying or Very sad Evil or Very Mad Twisted Evil
Rolling Eyes Wink Exclamation Question
Idea Arrow Neutral Mr. Green
Дополнительные смайлики
 Цвет шрифта:  Размер шрифта: Закрыть теги

 • Добавить картинку к сообщению (без регистрации)
Настройки
HTML ВКЛЮЧЕН
BBCode ВКЛЮЧЕН
Смайлики ВКЛЮЧЕНЫ
Отключить в этом сообщении HTML
Отключить в этом сообщении BBCode
Отключить в этом сообщении смайлики
 
Страница 1 из 4

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах





ИНФОРМАЦИЯ: Новости | Форум | Каталог сайтов | Карта сайта | Контакты | О проекте
ПОЛЕЗНО: Покупка-Продажа | Фотогалерея | Ваше видео | Скидки посетителям | Где купить | Карта Беларуси
ПАРТНЕРАМ: Наши друзья | Партнерская программа | Размещение информации | Реклама на сайте | Ссылки

extreme.BY © mail@extreme.by - При копировании материалов сайта, активная ссылка на http://extreme.by обязательна.
extreme.BY в Контакте extreme.BY в одноклассниках
Rambler's
Top100 Экстремальный портал VVV.RU Rating All.BY Рейтинг@Mail.ru Белорусский рейтинг Rambler's Top100 Экстремальный портал VVV.RU