Йумор   Йумор
Йумор

Новости кратко:
» I этап сноуборд-контеста «Ride and Destroy Cup»!
» Добро пожаловать на форумы Extreme.BY
» Открытый Чемпионат Республики Беларусь по сноубордингу
» Альтернативный урок от сноубордиста Алексея Соболева в Минске
» Моторшоу 2013 пройдет в конце мая
»
» Открытие сезона в горно-лыжных комплексах Минска!
» «RallyWeekend» собирает всех любителей активного отдыха!
» Впервые в Минске пройдет фестиваль 3D-рисунков на асфальте «Вокруг света за 8 часов»
» Городская приключенческая гонка для всех!
» 5-й международный боулдеринговый фестиваль «RUSH-2012», Минск, Беларусь
» Спортивно-музыкальный фестиваль «CALIFORNICATION 5.0» (или просто «Калифорняк»)
» Капсула Red Bull для полета на край атмосферы готова
» Как это было. Международный слет-фестиваль любителей ездового спорта «Северные псы»
» Завiруха-2012. Бега на собачьих упряжках под Минском

Добавить новость/анонс

Присылайте нам Ваши новости и анонсы, они будут размещены в новостях сайта и в тематических разделах форума и сайта.

С тематическими новостями
и статьями Вы можете
ознакомиться в
соответствующих разделах
сайта



Форум extreme.BY
» Форум засыпают спамом. Боремся вместе! » Экстремалы, представьтесь! Фото посетителей
Барахолка  Покупка, продажа, услуги, обмен зимнего экстремального снаряжения: Сноуборды, Лыжи, Экипировка для спорта на снегу и льду. Все для летнего отдыха, спорта и другие товары.
Погода
Погода в Минске
Погода в Минске

Йумор


стр. 1, 2  Следующая страница
 
Новая тема   Написать ответ    СПИСОК ФОРУМОВ www.extreme.by -> Охота, Рыбалка, Cтрельба
 
Автор Сообщение
Министрель
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
7 лет 1 месяц и 1 день

Сообщения: 377
Откуда: БульБейніЯ, Мэнэцк
Сообщение10 Май 2012 01:36    Йумор    Ответить с цитатой • • •

Confused Шаланды, полные фекалий,
В Одессу Костя приводил
И нос пьянчуги затыкали
Когда в пивную он входил.
Синеет море за бульваром,
Гуляет праздничный народ,
Наш Константин берет черпало
И удобряет огород.

"Я вам не скажу за кукурузу,
Понимаю только в овощах,
Но и помидоры, и арбузы
На дерьме растут, как на дрожжах."

Рыбачка Соня как-то в мае
Его спросила прямиком:
"Вас говновозом называют,
А были ж раньше моряком?"
Ответил Костя: "С той обузы
Имел всего шесть тысяч в год,
Теперь торгую я арбузы -
И двести тысяч мой доход.

"Я вам не скажу за пароходство,
Много служб имеется в порту,
Но парням родную мореходку
Обходить желаю за версту."

Руками с говноми за плечи
Борысафну обнял, чудак,
Позвал за угол - в тот же вечер
Она дала ему за так.
Купив два дома по соседству,
Она расширила дела
И между делом, для наследства,
Никиту с Маком родила.

"Я вам не скажу за всю Одессу,
Я с Привозом вовсе не знаком,
Но и Молдованка, и Пересыпь
Обзывают Костю говнюком."

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водятся большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

В штате Айова все хорошо. А жаль. Такая рифма могла бы получиться...
.........Мы-с тобой два дерева... остальные пни!.......

Что ж ты, ёптыть, делаешь?! А-а?!
- Простите?
- Опять мне сегодня в динамике в лоб заходил?
- Я не хотел. Извините, если помешал.
- Я те, ёптыть, повторять двадцать раз не буду!
- Еще раз простите, пожалуйста.
- А в термике, ты что, ёптыть, творил?!
- Летел просто…
- Просто?! На …короста!
Я те, ёптыть, что велел делать?! А-а?!
- Что?
- Ты мне должен термики показывать! Понял, ёптыть?! МНЕ!
- А как же…
- А так же! Ёптыть! Нашел, и отвали из ядра. Лети рядом, следующий ищи. Для чего я тебя сюда взял?
- Но как же я смогу…
- Уметь, ёптыть, летать надо.
- Простите, я не совсем понимаю…
- Жрать сегодня, ёптыть, не получишь, тогда поймешь!

Он яростно смотрел сквозь меня, фокусируя взгляд на чем-то невидимом мне. Меня стали одолевать сомнения, и я оглянулся.
Здоровенная Ёптыть, нахохлившись, сидела за моей спиной и виновато слушала хозяина.

- Ладно, Ёптыть, - сжалился он, - Полетели на ужин.

Ёптыть расправила огромные кожистые крылья. И неожиданно легко оторвалась от склона.
Он поднял купол и снисходительно сказал, - видал птичку? Моя! Когти, клюв, зубы – Во! А меня боится, слушает! Вот только потоки показывать, никак не научится.

Они летели рядом. Угловатая молчаливая Ёптыть и медленный неумелый параплан. В небе постепенно затихал крик, - ты куда-а-а, йййо-о-о-оп-тыть…


Въехал на ярмарку Ванька-холуй,.. За три копейки всем показывал ху... — Художник, художник, художник молодой,.. Нарисуй мне девушку с расанной пи — Пиликала гармошка, играл аккордеон,.. А маленький Антошка натягивал га... — Гага северная птица... И мороза не боится,.. — Может даже на ходу... Почесать себе пи — Пиликала, пиликала гармошка где-то вдалеке,.. Сказал тогда Ванька соседской жене:.. — А ну ка ложись на кровать,.. Буду я тебя по зверские -е - е - йе!.. — Ехали пираты, вёслами гребли,.. Капитан с помощником боцмана пихали — Въехал на ярмарку Ванька-холуй, За три копейки показывал ху-…

Confused Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки.
Клева нет. Как ни старались, ничего не поймали.
Под вечер один из них зло говорит:
- Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивленно:
- Какие например?
- Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!


Два рыбака рассказывают:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!



Два приятеля на рыбалке. Одному попался огромный лещ, который неистово бился и не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыбак.
- А ты его утопи.

Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука. - Это же простая железка!
- Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком.
Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал. Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить.
- Эй, мужик, вставай, замерзнешь!
Открыл мужик глаза и сразу закрыл.
Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит:
- Ни хрена себе лобовое стекло запотело!


- Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1. Сегодня слишком холодно.
2. Сегодня слишком жарко.
3. Придурки на моторке распугали всю рыбу.
4. Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой.
5. Рыба нерестится.
6. Рыба отравлена сточными водами.
7. Здесь клюет только на домашних опарышей.
8. Еще не то время года для рыбалки.
9. Уже не то время года для рыбалки
10. С нашим правительством клевать и не может!

Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит:
- Не пойду, вода слишком теплая!
- А тебе не все равно? Главное, наливай да пей!
- Вот и пейте сами теплую водку!
Вложения


Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками:
"У меня не клюет, однако".
Другой отвечает тоже знаками:
"Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь".

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев....ный?
- Да ну на..., вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!!!
- Да кто ты такой???
- Директор катка!

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

Вопрос: "Как рыбака в бане узнать?"
Ответ: "У него на предплечье — синяк".

- Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? - Да блин, динамит в лунку не пролезает.

Армянское радио спросили:
"Чем летняя рыбалка отличается от зимней?"
Армянское радио ответило:
"Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!"

Из особенностей финской национальной рыбалки:
- Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
- Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.
- Ну, а зимой как?
- А зимой мы рыбу не ловим.

Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает:
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь пригайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...

- Как сегодня ловится рыбка?
- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!


Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!


Пристал червячонок к червячихе, мол, расскажи, да расскажи, где батя. Червячиха отвертеться не смогла и говорит: "Занят он сильно, сынок. Он с самого утра с мужиками НА РЫБАЛКЕ...".

На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, eрш обожают гланды...
Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - мычит pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м....
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!

Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку - ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?"
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- Мужик!!! Где тебя черти носят?!

- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

Мужик поймал золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него.
- Неужели посмертно? - подумал мужик.

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
-Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились:кто первый рыбу поймает,тот ставит магарыч,а кто второй-закуску.
И что ж ты думаешь?Смотрю,у Сереги поплавок на дно пошел,а он сидит,как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло,аж удилище согнулось.А он ни гугу!Вот скупердяи!
-А у тебя клевало?-Поинтересовалась жена.
-Дураков нет.Я вообще без наживки закинул.


Приходят милиционеры домой к мужику и интригующе говорят:
-У нас для тебя 3 новости- плохая, хорошая и великолепная. С какой начать?
-Ну, давйте с плохой.
-Понимаешь, сегодня из реки мы вытащили труп твоей жены.
Мужик ошалело:
-А хорошая?
-Да мы насобирали с нее 2 ведра здоровенных раков!
-А великолепная?
-Мы оставили ее на дне и завтра приглашаем тебя на пиво.


Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?


- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?


Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.


Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала.


Собирается мужик на рыбалку,жена ему.
-Куда собрался, сегодня же пятница 13.
-Надеюсь хоть сегодня рыбе не повезет!


Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...


Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...


Мужик в рыболовной одежде со спином заходит в рыбный магазин, выбирает рыбу, оплачивает, подходит к продавцу и говорит:
-А теперь бросьте мне ее через прилавок!
-??????
-Чтобы я как честный человек мог правдиво сказать, что Я ЕЕ ПОЙМАЛ!!!


Идет мужик с рыбалки в ведре две щуки на встречу ему рыбинспекция...
говорят -"опа мужик иди сюда ты что незнал что сечас запрет на рыбалку"
мужик - "да вы че ребята я их еще с мальков в аквариуме вырашивал дресеровал, отпускаю в реку они плавают свищу возрашяються"
ну они не веря типа? не неможет быть.
он - "ну пошли я покожу.. "
потходят к реке он выпумкает рыбу
они такие - "ну свисти"
мужик... "зачем???"
инспектор - "... ну чтоб рыба выплыла"
мужик - "какая рыба???"


- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. -
Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати


Сидит рыбак: одна удочка в воде, другая на берегу с насадкой лежит...
Мимо деУшка идёт:
- Слыш, а чё у тебя удочка-то с насадкой на берегу?
- А пойдём в кустики, - тогда расскажу...
- Да ну, дурак... -и пошла дальше...
А у самой свербит: узнать-то хочется...
Возвращается:
- Ну, ладно, пошли. Тока расскажи.
Ушли. Рыбак сделал своё черное дело....
- Ну, рассказывай: чего это у тебя удочка-то с насадкой на берегу?
- Да понимаешь... на эту - ни поклевки, а на эту - уже четвёртая...



Сидит мужчина, немного захмелевший,над лункой.Около него бегает маленькая собачка ежась от холода.Мужик сидит час,второй ни поклевки. Вдруг клюет, мужик подсекает, в этот момент лед трескается и из лунки выныривает лошадь в безболке и с папиросой в зубах. Мужик в шоке.
Лошадь-"Мужик,дай прикурить". Мужик дает прикурить, лошадь заныривает обратно.Мужик в шоке, смотрит по сторонам ищет свидетелей происшествия, потом его взгляд падает на собачку, которая с ним крутилась, собака тоже в шоке, потом заявляет мужику"Чего уставился на меня, я сама о,,ела!


Январь. Глухозимье. Сидят два «пингвина» над лунками, горячительные напитки потребляют. Один другому говорит:
-Ты читал новости от Бармалеча?
-Нет, а что там интересного?
-«Жара начинает потихоньку спадать. Вода в Волге пока не остыла. По клеву - то пусто, то густо».


Мелкую рыбу я выпускаю, а крупную складываю в баночку из под майонеза...


Разговаривают два рыболова:
-Я вчера поймал только двух окуньков и судачка.Погода плохая!
-Ну не скажи!Погода-погодой, а я поймал осетра огромного, килограмм 15 будет!
-???
-Поймал я его, значит и думаю: на сегодня хватит, пора домой. Взвалил его на плечо, и понёс.А тут, как назло, рыбнадзор...
-Ну и что дальше???
-Да я его сразу с плеча-в карман спрятал, и пошёл как ни в чём не бывало!


Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем
разговаривает:
- Ну вот, купили вы себе удочку, а если вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли вы, - продолжает продавец, - что действительно крупную
рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
- А кто вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."


Муж приходит домой. На столе записка: "сегодня на ужин рыба,удочка в коридоре"


Cидит грузин на берегу моря с пивом и креветками,только хотел открыть пиво,как вдруг из моря выпрыгивает лягушка,прык прык хвать креветку и в море,он в недоумении.Видит рыбак сидит,он к нему:-Слущай,дарагой,что за рыба такая,прык прык,хвать и прык прык обратно.Р.:наверное это налим:а а а какой налил неуспел,вот так прык прык и обратно:Наверное это карась;а а а какой вчерась,только что прык прык и обратно:Может-быть окунь:а а а каким боком,прямо вот так,прык прык и обратно:а а-это же СУДАК !!!! а а а а а а сам МУ..АК в рыбе нех не разбираешься!!!!!!!!

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х... не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?


Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!


— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.


Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой.
К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...


- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов.
- Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири... Кошмарный был поединок! Вопрос стоял так: или я, или он...
- Да, - согласился гость, - ты бы хуже на полу смотрелся...


Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:
- А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: "И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая..." Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку.
На следующее утро ждет он приятеля на остановке электрички, ждет час, другой, третий... Не дождался и поехал на рыбалку один.
На следующий день встречаются, он спрашивает:
- Ты все сделал, как я советовал?
- Да, - говорит приятель, - проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: "А на хрена сдалась мне эта рыбалка?"

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.

В ресторане за столиком беседуют два приятеля.
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- И большая порция?

Вечер над рекой.
Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет:
- Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!

Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку! Embarassed


Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-З а ш е б и с ь тетрис. Confused


Последний раз редактировалось: Министрель (09 Ноя 2014 19:19), всего редактировалось 1 раз
Министрель
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
7 лет 1 месяц и 1 день

Сообщения: 377
Откуда: БульБейніЯ, Мэнэцк
Сообщение02 Фев 2014 13:11        Ответить с цитатой • • •

Confused - Служба технической поддержки "Меrlin, Inс". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал
мне ее вслух два раза.
- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту
блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы
пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических
терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему
он не работает!
- А раньше он работал?
- Не знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Нет!
- Вы уверены в этом?
- Ну, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые
заклинания?
- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных
источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Не надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Моrgаnа, Ltd"!
- Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Ну, он такой желтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон,
китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Меrlin, Inс" не гарантирует
совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Не пользоваться впредь дешевыми nо-nаmе драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Меrlin,
Inс" благодарит вас за сотрудничество!
Она была на столько сурова, что дозвонилась ему на выключенный телефон.Embarassed
Министрель
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
7 лет 1 месяц и 1 день

Сообщения: 377
Откуда: БульБейніЯ, Мэнэцк
Сообщение08 Мар 2014 15:47        Ответить с цитатой • • •

Very Happy Embarassed Laughing

http://fishing.kiev.ua/vb3/showthread.php?t=623&page=414 [»]
Министрель
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
7 лет 1 месяц и 1 день

Сообщения: 377
Откуда: БульБейніЯ, Мэнэцк
Сообщение25 Фев 2015 22:24        Ответить с цитатой • • •

Давече:
- Пошёл на болото , пой мал ЖАБУ.
Принёс до мой. Принцеска-с!

Нонче:
- Пошёл на болото , пой мал Принцеску-ж!

Припёр-с до мой. ЖАБА!
Министрель
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
7 лет 1 месяц и 1 день

Сообщения: 377
Откуда: БульБейніЯ, Мэнэцк
Сообщение30 Мар 2015 17:05        Ответить с цитатой • • •

Very Happy Охотник с дубальтовкой, взял чукчу проводником. Confused Ломяца чрез тайгу . Sad "Выломались" на прогалину, на встречу бурый медведище. "Михайло" встал и все замерли. Чукча тихо:
- Иди сюда! Пауза
Чукча ещё раз:
- Иди сюда!
Чукча снова:
- Иди сюда!
Mad
Охотник тихо:
- ты зачем его сюда зовёш!!! Laughing
Министрель
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
7 лет 1 месяц и 1 день

Сообщения: 377
Откуда: БульБейніЯ, Мэнэцк
Сообщение06 Авг 2015 02:09        Ответить с цитатой • • •

Very Happy - Вась, ты слыхал новость, в соседнем лесу грибы мутировали... - А что, местные до сих пор их собирают? - Не-а, они-то хотели, но грибы их больше в лес не пускают. Laughing
Министрель
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
7 лет 1 месяц и 1 день

Сообщения: 377
Откуда: БульБейніЯ, Мэнэцк
Сообщение06 Авг 2015 05:05        Ответить с цитатой • • •

Very Happy Заблудился грибник в лесу... Ну, как положено: "Ау! Ау-у-у!"...
Долго орал, тут чувствует, что кто-то его по плечу постучал... Оборачивается - медведь.
- И чего орешь?
- Да вот, заблудился, кричу - может, кто услышит...
- Ну, я услышал. Тебе от этого легче стало? Mr. Green
Министрель
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
7 лет 1 месяц и 1 день

Сообщения: 377
Откуда: БульБейніЯ, Мэнэцк
Сообщение09 Ноя 2015 16:04        Ответить с цитатой • • •

Mr. Green СКАЗ ПРО ПЕТЬКУ-ПОДЛЕЦА ИЗ ШОКОЛАДНОГО ЯЙЦА. РЕКОМЕНДУЕТСЯ К ПРОЧТЕНИЮ!

Действие первое Рассказчик:

За горами, за полями,
За широкими морями,
Вдалеке, едва видна
Есть Америка-страна
Правит той страной Обама
Правит плохо.
Скажем прямо -
Как правитель он, увы,
Где-то в уровень ботвы
Но зато горазд бузить,
Миру целому грозить,
Ежли кто ему перечит -
Может даже забомбить
Утром встанет, съест салат
Влезет в шлёпки и халат
И зовет скорее Псаки,
В смысле, значит, на доклад

Обама
Свет мой, Псакушка, скажи,
Да всю правду доложи!
Я ль на свете всех чернее,
Всех завистливей и злее,
И богаче всех, и круче?

Псаки
Ты, мой босс, чернее тучи,
Злее самых злых собак
Вредный, прям как Шапокляк!
Ликом хмур, остер зубами!
В обчем, ежли между нами,
То такого мудака Мир не знал еще пока!
Про богатство - что сказать,
Уточню, чтоб не соврать...
Вроде мы должны Китаю Триллионов эдак пять?
Ну а с крутостью, Барак
У табе вообче никак
Это царь рассейский, Вова,
Вот уж кто крутой чувак! (мечтательно)
В камуфляже, в сапогах,
Он летает в облаках
И ныряет в океяне Лучше всяких черепах
Невысокий, но зато - Черный пояс по дзюдо!
В обчем, если для сравненья, Ты пред ним- вообче никто!


Обама
Полно девка, не гони!
Обойдемся без брехни!
Ну, а ежели не в курсе -
Так пойди и уточни!
Я великий демократ,
Кандидат и лаурьят!
Предо мною сам Дарт Вейдер Так, не Вейдер...
Просто Дарт!

Псаки, ехидно
Раз коснулись этих тем -
Нечем хвастаться совсем!
Вейдер может и ушастый,
Так хотя бы носит шлем!
Ты же, глянь, глиста-глистой
Но ушами ты крутой!
Ты случайно Чебурашке Не приходишься родней?

Обама
Будешь много рассуждать -
Я велю тебя распять! Это что еще за мода -
Президентов оскорблять?
А про Вовку - дай лишь срок,
Преподам ему урок
Он давно торчит, паскуда Прямо горла поперек
У него такая прыть Прям не знаю, как и быть -
Ни корейцев почухонить, Ни сирийцев побомбить
Только сунешься куда - В рожу красная звезда!
В обчем, этот царь рассейский
Просто сущая беда! А укропы?
Вот доклад - Не страна, а просто клад!
Дык и там он мне попортил Весь намеченный расклад!
Столько денег извели -
А остались на мели Да и ихний Янукович,
Если честно, хуже тли!
Вот что, вместо чтоб болтать Рассуждать да уточнять Наколдуй-ка ты мне, лучше,
Как Укропию отнять?

Псаки
А чего? Я завсегда! Ветер вой! Мутись вода!
Демокрасты, либерасты,
Ну-ка, все давай сюда!
Колдуй баба, колдуй дед
На госдеповский скелет
Наколдуйте мне немедля
Про Укропию ответ!
Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты.
Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо

Псаки
Из заморских забубень
Прямо с фабрики “Рошень”
Принеслось яйцо с сюрпризом
Вскрой его, кады не лень!
Но учти, что сей снаряд Только с виду шоколад
Ты на зуб его не пробуй -
Он вообче, возможно, яд!

Обама
Ты смотри! Ну прям родня!
Так похоже на меня!
Я ведь тоже шоколадный,
А внутри - совсем херня!
Ну Вован, теперь держись,
Я тебе попорчу жисть!
Эй, в яйце, чего таишься?
Выходи да покажись!
Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко

Порошенко
Эх, свезло мне, пацану,
В нужную попал страну!
Здравствуй, черный повелитель!
Можно, я тебя лизну?
Обама, морщась
Вот давай без этих штук,
Ты мне, Петя, просто друг!
В свете наших огорчений Мне лизаться недосуг Лучше, милай, мне ответь,
Как нам Вовку одолеть?
И попутно бы на газе
Да на нефти рук нагреть? Только ты, сдается мне Нам подходишь не вполне
Весь какой то несуразный Как мартышка на коне...

Порошенко
Ты чегой-то больно хмур Не волнуйся, мон амур
Я снаружи неказистый Но внутри
я - Древний Укр! Ох, силен укропский ген!
Кем был, скажем, Диоген?
Кто построил пирамиды,
Кто разрушил Карфаген?
Мы открыли метанол! Мы придумали футбол!
Даже Будда, если честно,
Был по матушке хохол!

Обама
Мне-то хоть не заливай
Ишь, раззявил каравай
Ты кончай давить понтами
И по сущности давай!

Порошенко
В обчем, план у нас такой -
Чтобы справиться с Москвой
Мы устроим на Майдане
Цугенцванг с секир-башкой
Простреляем, побузим
Да печенек поедим
Ну а там, глядишь, и свалим Злой
пропутинский режим
А потом, как кореша
Все поделим не спеша
Ну а Вовке да народу
Не оставим ни шиша!

Обама
План хорош, чего рядить? Значит так тому и быть!
Но учти - такую силу Одному не победить

Порошенко
В одиночку воевать - Только зря мечем махать.
Ну ка, встань передо мною Моя сказочная рать!
(Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту)

Порошенко
Вот Тимошечка-краса Поперек башки коса
Чудо-юдо на коляске, Две ноги, два колеса
Вот болотный Яйценюх У него отменный нюх
Если где дерьмо учует - Враз найдет, и рыбкой - плюх!
Вот он Ярош, вот Кличко
Вот и п…...с Ляшко
Мы с такой блатной командой
Всех уделаем легко!

Псаки
Ну и рожи… Как во сне…
Аж мурашки по спине…
Ну, а в прочем, тот что с краю Ничего себе вполне!

Кличко
Я вчера смотрел вперед Но не всякий лишь поймет
Кто поймет - уже не всякий А совсем наоборот!

Псаки
Что за сладкие слова Аж кружится голова!
Кличко Если к три прибавить восемь
Будет семь и сбоку два!
(Псаки бьется в оргазме, Обама оттаскивает от нее Кличко)

Обама
Это что за стыд и срам?
Нам таперя не до дам!
Вот с победою вернешься -
Сам тебе ее отдам Вот что Петя, в добрый час!
Отправляйтесь прям сейчас
Мне не терпится Володьке Перекрыть в Европу газ
Ну а я вам, чем смогу Тоже,
значить, помогу Замучу по всей Рассее
Либеральную пургу Соберу честной народ -
Геев, троллей, прочий сброд
Пусть готовят потихоньку
Мне в Москве переворот Ну давай Петюнь, лети!
Легкого тебе пути! И пиши, смотри, почаще!

Порошенко
Жди с победой, не грусти!
(Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают)

По многочисленным просьбам вторая часть сказки:

Рассказчик
Наш Барак не прогадал — Петр надежды оправдал. Вот талантливый, паскуда, даже я не ожидал! Он с тех пор, как улетел, переделал столько дел — и в гейропе засветился, и майданцев подогрел. Здесь по радио соврал, там оружие раздал. И уже к перевороту потихоньку приступал.
А Укропия живет! Ще не вмерла, но вот-вот. Вместо Клауса Бандера к ней пришел на Новый Год. Веселится весь народ, кто не скачет — тот поет. Правосеки, гомосеки, в обчем — кто их разберет? Среди этих суматох путч застал народ врасплох. Янукович тихо слился. Сашко Билый вовсе сдох. Над Укропией туман. Отмайданился майдан. Рассыпается страна. А в Америке — весна…
Shocked
Обама
Ах, весенняя пора!
Засиделся до утра!
Вспоминал златое детство,
Столько лет, а как вчера —
С пальмы слезешь, съешь банан
И купаться в океян…
Никаких тебе волнений,
Никаких душевных ран!
А теперь? И день и ночь
Не уходят думы прочь —
Где ещё на белом свете
Демократии помочь?
(Подходит к карте)
Ну ка… Грузия, Вьетнам
Тут я был… И тут… И там…
Здесь у нас, похоже, база,
Тут нам дали по ушам…
Пакистан, Ирак, Иран,
Ливия, Афганистан…
Что за карта, в самом деле?
Почему так мало стран?
О… а это что? Непал?
Тут я точно не бывал!
Как у них, к примеру, с газом?
Нам бы газ не помешал!
(Входит Псаки)

Псаки
Я сейчас была в ООН
И на прениях сторон
В целях укрепленья мира
Предложила всем закон —
Чтобы ссоры позабыть
Чтобы друг дружку полюбить
Надо нефть со всего света
К нам в Америку свозить
Ну а мы уж посидим,
Посчитаем, поглядим
А потом, толково, честно,
Всем ее распределим!

Обама
Ай да девка! Ну дала!
Всех как деток развела!
Ну и как? Единогласно?

Псаки
Ели ноги унесла!
Кто толкался, кто орал,
Кто по мамке посылал,
А усатый Минский Батька —
Так совсем меня достал
Издевался, изводил
Бочку на тебя катил
И таможенным союзом
Нам, как палкою, грозил!
Так орал, что просто жуть!
Аж пришлось мне колдануть
Так что впредь он нам перечить
Не смогёт, уверен будь!
Я послала по ветрам
Прям к евойным берегам…
(Звонит телефон, Псаки протягивает трубку Обаме)
Вот он, легок на помине
Извиняться будет, хам!
(Обама берет трубку)
Лукашенко, орет!!!
Ты тшего там, перепил?
Иль башку себе отбил?
Что ж ты мне родную пушчу
Кораблями
завалил?
Ежли поврежден в уму —
Хулигань в своем дому!
Твой авианосец «Нимиц»
Мне в болоте ни к чему!

Обама
Стой, Григорьич, ты о чем?
Корабли? В лесу твоем?
Ты, наверно, обкурился,
Только я-то тут причем?

Лукашенко
Я собрался по грибы
Только вышел из избы —
Вдруг посыпались из тучи
Эти ржавые гробы!
И теперь, вместо опят,
На пеньках матросы спят
В сосняке лежит подлодка,
А вокруг — фрегаты в ряд!

Обама
Саня, если рассуждать —
Флот-то мог кто хош послать!
Путин, али Назырбаев,
Аль ишо какая тать

Лукашенко
Штож ты брешешь, обезьян!
Я чаво тебе, баран,
Шоб не знать, что US Navy
Ни фига не Казахстан?
В обшчем так, кончай юлить
И заставь их всех свалить!
Или мне твоих морпехов
В бочке на зиму солить?
Не управишься за час —
Я отправлю их в Донбасс
Им гора металлолома
Пригодится в самый раз
(бросает трубку)

Обама — Псаки
Ах ты ж рыжая карга!
Аль не смыслишь нифига?
Где нашла ты под Бобруйском
Океяна берега?
Ты зачем послала флот
Прямо Батьке в огород?
Это так-то ты колдуешь
За казеный строгий счет?

Псаки
Виновата я, грешна
Извини меня, страна!
В географии-науке
Я не очень-то сильна
Я-то думала всегда
Что страна — это когда
Посередке, значить, суша
А кругом везде вода…

Обама
Ты глазенки-то протри
Да на карту посмотри
Где ты видишь в Минске море?
Что ты тычешь? Это Рим!
А вот тут, правее, Крым
Обведи-ка голубым!
Мы вот в этой точке скоро
Базу НАТО создадим
Там привольно и легко
До Москвы недалеко
(Звонит телефон)
О, смотри, международный
Не иначе как Кличко
(Псаки выхватывает у Обамы трубку)

Кличко
Джейн! Скажу тебе о том!
Но не раньше, а потом!
Только очень слушай ухом
Все, что говорю я ртом!

Псаки
Ах, мой милый дуралей!
Я устала ждать вестей
О тебе теперь я слышу
В основном из новостей!
Или вот, из ФБР
Передали, например,
Что уже не депутат ты
А, как будто, даже мэр!

Кличко
Я был этот… дипутот
Не такой, который тот
Но запомнить это слово
Я не мог примерно с год!
Петя должность мне сменил
А чего? Я согласил!
«Мэр» запомнить очень просто
Это вам не депутил!
Ну, да это ерунда
Тут похуже есть беда!
Крым тихонько уплывает,
И, похоже, навсегда!
(Обама, который, оказывается, подслушивал, выхватывает у Псаки трубку)
Что ты мелешь, идиот?
Кто плывет? Куда плывет?
Крым же — это полуостров!
Не баркас! Не пароход!
Ну-ка позови Петра!

Кличко
От тут эта… Пьян с утра..
Пьет уже почти неделю,
А не только лишь вчера!

Обама
Ты мозги-то мне не парь!
Где ваш первый секретарь?

Кличко
Яйценюх-та? Изучает
Русско-Вежливый словарь

Обама, бросая трубку
Что за сборище макак!
Доскакались, мать их так!
Неужели непонятно,
Что без Крыма нам никак!
Что же делать, как же быть?
Видно, Путину звонить
Ненавижу с этим русским
Грубияном говорить!
(набирает номер)

Обама
Хай, Владимир! Как дела?
Как Рассеюшка? Цела?
Кстати, как у вас погода?

Путин
Можно к делу? Без бла-бла?

Обама
Тут проблемочка одна
Нерешенная видна
Надо б Крым вернуть укропам…

Путин
Буду краток. Ни хрена!

Обама
Что-то ты уж больно смел!
Есть терпению предел!
Ладно. Понимаю. Сколько?

Путин
Буду краток. Офигел?

Обама
Ты, Володь, меня не зли
Предлагаю не рубли!
Я ж по доброму пытаюсь!

Путин
Буду краток. Отвали!
(Кладет трубку)

Обама
А дела-то просто швах..
Все распалось на глазах…
Видно самому придется
Разбираться на местах!
Я сломаю им игру!
Псаки! Сбегай в ЦРУ
Пусть они фальшивый паспорт
Подготовят мне к утру!
Я пока что постучу
Венедиктову — хрычу,
Пусть организуют встречу,
Что я, зря им всем плачу?
Что стоишь? Давай бегом!
Ждать нельзя, враги кругом!
Мы в Россию вылетаем
В смысле, в пекло прямиком! Laughing
Министрель
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
7 лет 1 месяц и 1 день

Сообщения: 377
Откуда: БульБейніЯ, Мэнэцк
Сообщение18 Мар 2016 12:29        Ответить с цитатой • • •

Laughing А наш дедушка Иван
Посадил кота в карман.
Котик плачет и рыдает
Громко дедушку ругает.
Very Happy Smile
На заборе чепуха жарила варенье
Куры съели петуха в одно воскресенье.
Sad
Черти вилами пили
Из баранины уху.
Не пора ли нам, ребята,
Т Shocked ак закончить чепуху.

Эй, подруженьки-подружки,
Веселушки- хохотушки!
Эй, ребята - молодцы,
Озорные удальцы!
Приходите поплясать,
Зимний вечер скоротать.
Confused

Мы вчера коров доили,
Молоком умылися.
Запрягу я кошку в дрожки,а котёнка в тарантас,
Повезу свою подружку всем соседям напоказ.
Cool
У меня на сарафане косолапы петухи,
Я сама не косолапа, косолапы женихи.
Laughing
А у нас во дворе квакали лягушки.
А я с печки босиком, думал я подружки.
Embarassed
По деревне я шла и Ванюшку видела -
Под кустом сидел и плакал, курица обкакала.
:qip-ak: Черти вилами пили
Из баранины уху.
Не пора ли нам, ребята,
Ім закончить чё?.. В пуху!
:qip-ap:
Министрель
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
7 лет 1 месяц и 1 день

Сообщения: 377
Откуда: БульБейніЯ, Мэнэцк
Сообщение05 Авг 2016 00:58        Ответить с цитатой • • •

Rolling Eyes
Мы любим раков

Подростковая жестоко-жалостливая

В пустыне от вод далекой
Страдал от судьбы одинокой
Суровый жестокий герцог
По прозвищу Злое Сердце.
В костюме побитом молью
Пил пиво он с перцем и солью,
А к вечеру после обеда
Ходил воевать соседа.
Но как-то весною звонкой,
Уйдя в свой поход отобедав,
Дружина вернулась с победой,
Таща паланкин с японкой.
И пленной пленен был герцог,
Свое предложил он сердце
Красавице-иноземке
По прозвищу Злые Зенки.
Ухаживал он красиво,
Клал перца и соли в пиво,
А после изящным жестом
Его подавал невесте.
Японка сказала: "Герцог,
Дай к пиву мне рачье сердце,
Его я употреблю
И сразу того... Полюблю".
"Откуда в пустыне раки?
Вот хвост копченой собаки,
Вот скорпиона жало..." -
А ночью она сбежала.
Сидел в черной башне герцог
Весь соткан из тьмы и мрака,
Гадая, где сердце у рака.
И есть ли у рака сердце?

Ехал Грека через реку,
Видит Грека-в реке рак.
Сунул Грека руку в реку,
Рак подумал:"Вот дурак…"

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

— Официант, почему у этого рака одна клешня?
— Он подрался в котле с другим.
— Подайте победителя.

Встречаются два рака, один спращивает:
— Чего это ты, братец, грустный такой?
— Да вот у врача был, он сказал, что у меня человек.

На безрыбье вареный рак — и красная рыба.

Как лучше всего сварить раков для гостей?
Ловите раков вечером! ВСю ночь поите раков пивом и водкой..
Утром курите с раками траву.. Ближе к полудню полируете все это вином..
К приходу гостей — раки — вареные!

((( Рецепт приготовления раков:
Напоить раков пивом и всю ночь не давать им спать. На следующее утро раки будут вареными.)))

Пока рак не свистнет— мужик не перекреститься.

— Ой! Пап! Смотри, мужики пиво с раками пьют.
— Не, сынок, это у них морды такие.
((( Лежат Петька и Василий Иванович на одном берегу реки. Петька смотрит в бинокль на другой берег и говорит:
— Василий Иванович, посмотри белые на том берегу пиво с раками пьют!
— Да нет, Петька, это рожи у них такие красные!)))

На урок зоологии учительница принесла арбуз.
— Что это такое, дети?
— Это же арбуз, Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка.
— Нет, это мичуринское яблоко. — с ехидной улыбкой произносит учительница.

На следыющей день учительница приносит дыню.
— Дети! Что это?
— Дыня
— Неправильно! Это мичуринская слива.

На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
— Марь Иванна, а это что такое?
— Как что? Конечно же раки!
— Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, раки, икра, вино бургундское...
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
— Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
раки, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
— А почему — "чуть"? Что, у папы денег не хватило?
На безрыбье и креветка — рак.
Прочитал в газете, что раки и мясо барракуды мне противопоказаны —
и как теперь жить?!
НР в крутом ресторане подзывает официанта:
— Ну, бой, подсуетись тут, организуй конкретно мясца, шампанского, чисто закусок всяких, водяры и... мать их.... Этих... омаров...
Официант, с уважением:
— Матерей омаров сегодня не завезли, но специально для вас могу найти отцов раков или, на худой конец, дедушек трепангов...
Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант. Над ними летит большой пассажирский лайнер. Дети:
— Мама, что это?
— Детки, это — как рак. Он покрыт скорлупой, а внутри — вкусное мясо!
Новый русский — официанту:
— Пять бутылок водки и салат.
— Позвольте узнать: вы всегда заказываете cалат, но никогда его не съедаете. Может быть вам подать что то другое — вот у нас сегодня прекрасные раки...
— Нет, пять бутылок водки и салат ! Мне в него мягче мордой падать !
Сидят муж с женой в ресторане, едят омаров. Муж глядя на жену:
— А хочешь дорогая, я тебя сегодня как этого рака начну прямо с хвоста?
Жена:
— Отлично дорогой. Купишь мне новые туфли!
Лежит на пляже девка АА.... балденная... Ну всё что называется... и фигура, и мордашка, и загар, ну ВСЁ... Тут один тип рядом разложился — а у него и пиво холодное, и бананы, кола, и раки — ну, в общем, всё, что для отдыха нужно. А с бабы глаз не сводит...
Тут она к нему так нехотя поворачивается:
— Ты что новенький?
— Да...
— Я тебе ещё не давала?
— Нет..
Скручивает ему под нос фигу:
— Ну нааа...
Рачиха увидела рака. "Какой необыкновенний рак, — подумала она, — все раки ходят назад, а этот — вперед. Она подошла к нему и предложила ему жениться. Рак согласился. Утром Рачиха спрашивает:
— Почему ты сегодня ходишь, как все — задом? Вчера ты ходил вперед.
— Ну, дорогая, — ответил новобрачный, — не могу же я напиваться до такой степени каждый день.
Наркоманы варят рака
-Ты чего все еще такой зеленый?
-Воды в кастрюлю налейте.
А теперь почему зеленый?
На плиту кастрюлю поставьте.
А теперь чего ты все зеленый?
Газ откройте.
А теперь чего ты все зеленый?
Подождите, я выползу за дверь...
А теперь чего?
Спичку, козлы, зажгите...

— Что ты знаешь о раках ?
— Раки — это такие рыбы, которые похожи на крабов.
Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:
— Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
— Какую?
— Сто на сто метров...
— ?????
— ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.д и т.п.
— Но это будет очень дорого стоить!
— Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают, раки ползают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!
— Ттты ккктто?!!!
— Кто, кто! КУСТО!!! Mr. Green
Министрель
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
7 лет 1 месяц и 1 день

Сообщения: 377
Откуда: БульБейніЯ, Мэнэцк
Сообщение05 Авг 2016 05:44        Ответить с цитатой • • •

Very Happy Смешные истории

я тебе сразу переведу на язык автомехаников. Вот дают тебе тестовое задание "Поменяй свечи". Ты такой радостный, да легко! А они тебе добавляют: "На Бугатти Вейрон. Вы с ними скорее всего не работали и никогда не будете, но мало ли". Ты так думаешь, ну ладно, свечей будет не 4, а 28, добираться до них через ...ницу, но за вечер можно разобраться. Приходишь в гараж и видишь нечто искореженное в хлам с наклейкой вейрон поверх китайских иероглифов, где без болгарки ни до чего не доберешься. Но резать тебе не дают, говоря, что любой механик должен уметь менять свечи с одним ключом и баночкой вд-40. bash.org.ru »

дают
В махровые девяностые работал я опером в уголовке. Как-то, в один прекрасный день организовали мы засаду на вымогателя. Обычная такая квартирка в общаге с коридором-взлеткой. В усиление начальство нам обеспечило группу спецов. Мощные ребята, амуниция, оружие, сами метра под два, как в кино в общем. По задумке, они в машине ждали нашего сигнала по рации, как только им должна была поступить отмашка, орлы должны были прилететь, и быстро включиться в работу, согласно оперативной обстановке. Все шло по плану, вымогатель убегает, группа за ним, спецназ вызван по рации, ответ - едем!!! Спустя уже минут 10, когда мы покуривали, сидя на скрученном бандюке, и гадали, почему расстояние в три дома ребята едут 10 минут, они появились... Немного понурые и обескураженные, стараясь не смотреть в лицо, их старшой поведал, что ребята работали грамотно, бегом на 7 этаж, перекрыли коридор, пинком выбили дверь, мордой в пол уложили мужичка, мирно кушавшего жареную картошечку с водочкой, после тяжелого трудового дня. В общем, произвели классическое задержание, только немного ошиблись домом, поскольку мы развлекались в соседнем здании. А что про выбитую дверь и пару тумаков, так мужичок ребятишек очень настойчиво уверял, что претензий у него никаких нет, подумаешь - дверь вышибли, все равно ведь менять собирался, а пилюлины, так время-то лихое, не в обиде, зато ребра все целые да на месте. В общем, провожал он их уже как родных. anekdot.ru »

Церковские рассказы

Те, кто застал счастливые и тучные времена застоя в рядах номенклатуры, хорошо помнят, что тема с переездом в "побольше, попросторнее да получше" была актуальна как никогда.
У каждого ведомства дома были свои, и единым был только кирпич из которого их строили - до сих пор дома советской элиты хорошо заметны в общей застройке.
И разумеется, так же как в Кин-дза-дзе, присутствовала ранговая дифференциация по ключевому признаку "крутизны" - высоте потолков.
В Домах ЦК она начиналась от 2,85-90 см и уходила вверх до 3,20 см в "домах ЦК высшей категории".
Так вот, история про одного из простых работников оного ЦК - уровня инструктора, не выше. В связи с расширением семьи и определенными связями в Управлении Делами ЦК данный товарисч сумел получить квартиру на 1 комнату побольше в так называемом "Царском селе" - районе комплексной застройки домами элиты в Кунцево. А так как человеком он был читающим, и доступ к хорошей литературе имел неограниченный простыми мирскими рамками в виде сбора макулатуры и прочих выкрутасов, то большая часть стен в его квартире была занята полками для этой самой литературы. Полки все были сделаны под заказ и имели высоту строго до потолка, соответствовавшего его чину в ЦК - а именно 2,90 метра.
После переезда в новую квартиру полки начали устанавливать в просторном коридоре и тут... - между потолком и полками образуется СВОБОДНОЕ МЕСТО. Сказать, что это нереально- ничего не сказать. Ибо в те годы все было строго по нормативу- сначала, мил человек, дорасти хотя бы до зам. зав. сектором в ЦК, и тогда- получишь 3 метра над полом, а пока инструктор- изволь, братец, потерпеть.
Когда свободное место замерили, стало уже совсем не до шуток- высота потолка была 3,2 метра - это уровень членов и кандидатов в члены политбюро ЦК. Недостижимый уровень даже в мечтах.
Находясь на жесткой измене, была замерена высота потолков во всех комнатах - действительно, 3,2 метра. Приехали. Так как дом в современном понимании "клубный", иными словами, все вместе работали и многие друг друга знали, был организован поход в другу - соседу, оный тоже только заехал. Каково же было удивление, когда на его этаже полки, привезенные этим самым другом из старого дома, встали "тютелька в тютельку"! Заперевшись с другом в комнате, наш герой произвел контрольный замер - но нет, все точно- у друга высота 2, 9 метра - как положено по ранку. Измена росла. Инструктор ЦК чесал репу и думал о возможных последствиях бытового алкоголизма, хотя в сем действии замечен не был. И только по прошествии нескольких месяцев загадка открылась - на его этаже получил квартиру старший прораб стройуправления Управделами ЦК. Который просто вовремя приехал на стройку, проставился перед бригадой и она от души широкой положила несколько рядов "лишних" казенных кирпичей.
Мораль - хочешь жить как член Политбюро - живи, все в твоих рукахSmile))


ШКАТУЛКА (Анатолий МЕЛЬНИК)
В не очень давние времена периода строительства развитого социализма, по дороге ко всеобщему благоденствию в эпоху мирового коммунизма, горячо любимые народом Партия и Правительство проявляли особую заботу о спивающемся рабочем классе-гегемоне. Во всех новых строящихся жилых массивах, еще раньше школ, больниц, кинотеатров, и общественных туалетов, открывались питейные заведения разных уровней и калибров. И параллельно, где-то в конце 60-х, начале 70-х в каждом районе под эгидой наркологического диспансера открывались наркологические кабинеты. Ну а дальше, когда началась ГЛАСНОСТЬ и ВЕЛИКАЯ ПЕРЕСТРОЙКА, поставившие целью строительство социализма с человеческим лицом (а с каким же лицом, и что тогда строили 70 лет!?), всю наркологическую службу при переходе к рыночной экономике посчитали излишней, как, впрочем, и сам рабочий класс-гегемон.

Ну а женщины, как и во все времена, имея общее сходство, в то же самое время были настолько разными, что среди них двух абсолютно одинаковых, даже среди однояйцовых сестер-близнецов было не найти. И это относится не только к их внешнему виду, но главное, к внутреннему содержанию, к счастью, содержание почти всегда можно предугадать по внешнему облику (что на голове, то и в голове).
Есть среди них флегматики, холерики, сангвиники, ну и меланхолики, в общем, каждому мужику достается то, что он возжелает и... заслуживает. Есть женщины, которых все время надо тормошить, а есть такие, что сами себе не дадут покоя, с такими не соскучишься.
Вот об одной такой и хочу по секрету поведать. У жены в наркологическом кабинете работала медсестра лет тридцати, назовем ее Ниной, о которой говорили - огонь-баба. Веселого нрава, среднего роста, коренастая, крепко сбитая, не то что красавица, но с притягательной интересной внешностью, настолько, что многие завсегдатаи наркокабинета обращали на нее внимание, в общем, она была из тех женщин, которые непонятным образом привлекают к себе мужчин. Нет, вы не подумайте чего-нибудь предосудительного, имела мужа, двух мальчишек, в общем, была у нее нормальная среднестатистическая советская семья без каких-либо левацких уклонов.

Работала Нина неплохо, в руках у нее все спорилось, с сотрудниками имела дружеские доброжелательные отношения, как и с клиентами кабинета. Была находчива, остра на язык и, плохо это или хорошо, отличалась сообразительностью и чрезвычайным, если не патологическим, любопытством. И из-за этого с ней случалось приключений больше, чем с остальным персоналом. Товарки меж собой за глаза даже находили у нее сходство с героиней детского мультфильма "38 попугаев" - сексуальной мартышкой, той, что измеряла длину питона в попугаях...

Где бы что-то не появилось, не лежало, Нина мгновенно замечала, и непременно должна была подойти, посмотреть, потрогать, но чтобы что-то утащить, воспользовавшись случаем, ни-ни. Сотрудники с этими причудами свыклись и особенно не замечали. Так и работали, оказывая посильную помощь тысячам клиентам, находившихся в неладах с зеленым змием, а потом к ним прибавились еще и афганские несчастные воины-интернационалисты...
Наркокабинет работал в тесном контакте с районным отделением милиции. Ежемесячно туда ходил кто-то из сотрудников, беря с собой гроссбух учета клиентов для сверки вновь взятых на учет, снятых с учета (были и такие, но чаще - умерших). Вот так и работали. В очередной раз идти в РОВД настал черед Нины.
Прихватив гроссбух, пришла она в отделение, там царила повседневная суматоха, кто-то куда-то шел, бежал, кого-то вели, верещали и трезвонили требовательные звонки, все было пропитано густыми облаками табачного дыма. Нашла нужный кабинет, вошла, представилась. За столом, дымя сигаретой, уткнувшись носом в какую-то бумагу, сидел средних лет капитан с измученным усталым лицом. Поздоровались, предложил присесть, отложил бумагу, достал из ящика письменного стола гроссбух, не уступающий по размерам диспансерному. Полистал его, открыл нужную страницу и со вдохом произнес: "Ну что, начнем". И начали. Проверку бесконечно прерывали телефонные звонки. Капитан реагировал на них раздраженно, а после очередного звонка, который окончательно вывел его из равновесия, бросил трубку и со словами: "Я сейчас, посидите, подождите", - выскочил в дверь.
Нина, оставшись одна, начала разглядывать комнату, окинув ее взглядом, ее внимание сразу привлекла какая-то коробочка, стоявшая на шкафу в дальнем углу. Приметила она ее еще с самого начала, а сейчас начал распирать интерес, что же это за коробочка, симпатичная, деревянная, очень напоминающая шкатулку. Капитан задерживался, все не приходил, Нина томилась в ожидании, и ее буквально сжигало любопытство, что это за шкатулка? Что там? Время тянулось томительно долго, любопытство нарастало, наконец, достигло такого предела, что дальше терпеть стало невмоготу. Нина поднялась со стула и направилась к шкафу. В это время в коридоре послышались шаги, пришлось стремительно вернуться на стул, застыв в позе ожидания. Шум шагов стих. Чуть выждав, прислушиваясь, не идет ли кто по коридору еще, Нина вновь подошла к шкафу, начала разглядывать шкатулку, подобно крыловской лисе гроздь винограда. Попыталась дотянуться рукой до коробочки, но шкаф оказался слишком высоким. В это время за дверью опять послышались шаги, пришлось вновь стремглав занять стул.
Спустя время вновь была предпринята попытка добраться до шкатулки. На этот раз была использована колченогая табуретка, что одиноко стояла у входной двери. Поставив табуретку у шкафа, Нина взобралась на нее, несмотря на то, что табуретка угрожающе поскрипывала, и, наконец, потянувшись, приподнявшись на цыпочки, она смогла дотянуться до таинственной шкатулки.
Коробочка оказалась в руках, и Нина поспешила вниз на пол. Держа шкатулку в руках, она разглядывала ее со всех сторон, а затем, сгорая от любопытства, что же будет там!? Наконец, откинула крышку.
Что-то внезапно пыхнуло, обдав Нину какой-то серой пудрой. Заглянув в шкатулку, на дне увидела темно-серый порошок, потрогала его рукой, и разочаровано захлопнула крышку. Удовлетворив любопытство, коробочку поставила на шкаф, вернула табуретку прежнее место, а сама направилась к столу.
Здесь она с удивлением заметила, что кисти рук вдруг начали окрашиваться в ярко малиновый цвет. Пошла к умывальнику и начала мыть руки. И, о ужас! Руки стали злодейски малинового цвета. Мыло оказалось бессильным. Придя в полную растерянность, не зная, что делать, она лихорадочно искала выход, и решила срочно бежать из отделения милиции. Схватив сумку, прижав к груди гроссбух, пытаясь за ним скрыть предательски краснеющие кисти рук, устремилась вон из кабинета. На выходе столкнулась с возвращавшимся капитаном. Не поднимая головы, не останавливаясь, буркнула на его недоуменный вопрос: "Куда же Вы?" - "Уже поздно, надо спешить, зайду в следующий раз".
В наркокабинет она не возвращалась, а летела. Встречные прохожие, глядя на нее, как-то странно оглядывались. Прибежала сама не своя. Встретившиеся подруги только удивленно спросили: "Нина, что случилось? Что с тобой?" Та в ответ не могла произнести и двух слов, только показала руки. Увидели, ахнули, удивились, а взглянув на лицо, вначале опешили, потом расхохотались, давясь от смеха и показывая руками на ее лицо. Нина еще не понимала, чего они так смеются. Ее подвели к зеркалу, откуда на Нину глядело какое-то странное существо с красно-малиновой физиономией, подобно той, что можно видеть в зоопарках у мартышек с сидальщным мозолем.

Вскоре все объяснилось очень просто. В прошлом в сейфы клали порошок фуксина, для того, чтобы если какой-то злоумышленник залезет в сейф, то, задев оставленный там фуксин, запачкает им руки, а этот краситель в присутствии влаги (пота) мгновенно въедливо окрашивает всю окружающую поверхность в ярко малиновый несмываемый цвет, подобно зеленке. (Прим. автора: К стати, в старину, еще до L'OREAL'ей женщины широко и с успехом использовали фуксин для окраски волос .)

А Нине порошок попал и на лицо, когда она бежала из отделения, то от переживаний выступивший на лице пот и окрасил лицо в малиновый цвет. Пришлось потратить несколько дней, чтобы смыть последствия визита в райотдел. Все хорошо, что хорошо кончается, посмеялись, пошутили и на этом все забылось до следующего Нининого приключения. anekdot.ru »

Работаю в физико-химической лаборатории. Люди хорошие, но...
В общем, отмечали мы на днях полтинник одному химику.

Часа через три, когда все уже изрядно набрались, решил наш директор толкнуть речь. И вроде бы все стандартно: какой он хороший спец, как классно и долго работает в нашей ладе, сколько сделал важных исследований. И вижу я, что глаза у юбиляра стекленеют, и проваливаются куда-то вглубь.

В то время мы работали над проблемой безотходного химреактора. Чтобы, значить, вся поступающая нефть превращалась в нужный нам кумол. И вот, директор толкает речь, глаза у химика проваливаются куда-то вглубь черепной коробки, и когда все уже стучат пластиковыми стаканчиками, он резко подрывается и исчезает в глубинах лаборатории.
Директор немного обиделся, но, в общем, исчезновение юбиляра прошло бесследно.

На следующий день я пришел чуть ли не первым.
Каково же было мое удивление, когда в нашей лабе я обнаружил спящего на клавиатуре химика.
Кое-как растолкал юбиляра, спросил что было.

- Ты понимаешь, сидим мы, значит, празднуем, а я в голове кручу все протекающие процессы в нашем реакторе. И вот когда директор толкает речь, у меня вдруг складывается четкая картинка. И я понимаю, что, как, куда и почему происходит.
В общем, я тут посчитал немного, возможен выход на все 100%.
Только расход катализаторов будет достаточно большой, а дельта температур маленькой.
В общем, буду думать над безопасностью! bash.org.ru »

ОБЕД

«Срочные тела»
(Жарг. Матросы срочной службы)

Неслабый трехбалльный шторм воспринимается как-то даже эпично, когда находишься на палубе и взглядом стараешься не отстать от бессовестно болтающегося горизонта. Но вот в каюте, качка превращает человека в пленника какого-то взбесившего детского аттракциона. Эх, было бы окошко для ориентации, хоть маленькое, но окон нет и быть не может, ведь корабль-то ужасно военный.
Да еще этот мерзкий запах кухни, как нельзя некстати…
А на верху хорошо: ветер, соленые брызги в лицо, улетевшая в Балтийское море кепка… Романтика.
Я, вцепившись в хилые перила, почти криком беседовал с командиром нашего корабля, человеком молодым, но уже по-капитански лысеющим.
Вдали, километрах в пяти, болтался такой же кораблик как и наш, да и боевую задачу он имел схожую: в заданное время прибыть в заданную точку далекого города на Неве.
Командир прокричал, показывая рукой вдаль:
- Это корвет «Дальнозоркий» (хотя может назвал он его и по-другому, я уже не упомню, но не менее браво) там командиром служит мой однокашник, хороший мужик. О, у него офицеры уже обедать пошли, пора бы и нам.
Я не имел ничего против обеда и мы отправились в офицерскую кают компанию.
Продвигаясь по чреву корабля и стараясь не задевать торчащие повсюду специальные железяки для спотыкания и проламывания черепа, я вдруг задумался. Для меня, человека глубоко сухопутного, тут все было в диковинку, по началу я даже думал, что: «Гюйс» «Бак», «Балан» и «Ют» - это все фамилии матросов, а как оказалось, что только Балан было фамилией…
Но, черт возьми, как? Как с такого гигантского расстояния наш командир невооруженным глазом установил, что на «Дальнозорком» начался обед и именно офицерский?

Пришли в офицерскую кают компанию, качка тут почти не ощущалась, а может просто море слегка стихло.
Белые скатерочки, вилочки, ножички, музычка. Чисто вкусно и уютно.
После обеда, я со своей съемочной группой отправился к матросам, чтобы заснять и их нехитрую трапезу.
Ни скатерочек, ни ножичков ни даже музычки, да еще как назло и качка резко усилилась.
Матросы, держа миски в руках, еле успевали ловить уезжающие по столу кружки с несладким компотом.
Вообще, незыблемые корабельные традиции времен крепостного права, с непривычки сразу бросаются в глаза. Одни команды чего стоят: «Товсь!» «Выходи строиться, в рабочих платьях!»
А уж туалеты и столовки (пардон, гальюны и кают компании) – это отдельная тема. "Срочному телу" под страхом смерти нельзя посетить мичманский туалет, а мичману офицерский. Так и вспоминается немецкая табличка пылившаяся на чердаке моего львовского дома: «nur für die deutschen - тільки для німців»

А тут еще эта свирепая качка, как будто сама природа ополчилась против несчастных матросиков…
Но мне все никак не давала покоя загадка с офицерским обедом на далеком «Дальнозорком», я не выдержал и обратился к парням:
- Братцы, вы случайно не в курсе, что делает корабль, когда в нем офицеры идут на обед? Может флажок какой поднимают?
Матросы ловко жонглируя супом в тарелках, зло заржали, выматерились и ответили:
- Когда офицерье идет жрать, корабль меняет курс, разворачивается поперек волн, выбирает нужную скорость, чтобы стабилизаторы качки лучше работали и тогда болтанки как не бывало. А как пожрут, то корабль опять возвращается на прежний курс, да еще и вваливает как подорванный, чтобы нагнать время. Вот тогда и нам, суки, командуют обедать.
Вишь, вишь, как кружки по столу ездиют? Бывает даже через высокий бортик перепрыгивают… anekdot.ru »
качка
ОБЕД

«Срочные тела»
(Жарг. Матросы срочной службы)

Неслабый трехбалльный шторм воспринимается как-то даже эпично, когда находишься на палубе и взглядом стараешься не отстать от бессовестно болтающегося горизонта. Но вот в каюте, качка превращает человека в пленника какого-то взбесившего детского аттракциона. Эх, было бы окошко для ориентации, хоть маленькое, но окон нет и быть не может, ведь корабль-то ужасно военный.
Да еще этот мерзкий запах кухни, как нельзя некстати…
А на верху хорошо: ветер, соленые брызги в лицо, улетевшая в Балтийское море кепка… Романтика.
Я, вцепившись в хилые перила, почти криком беседовал с командиром нашего корабля, человеком молодым, но уже по-капитански лысеющим.
Вдали, километрах в пяти, болтался такой же кораблик как и наш, да и боевую задачу он имел схожую: в заданное время прибыть в заданную точку далекого города на Неве.
Командир прокричал, показывая рукой вдаль:
- Это корвет «Дальнозоркий» (хотя может назвал он его и по-другому, я уже не упомню, но не менее браво) там командиром служит мой однокашник, хороший мужик. О, у него офицеры уже обедать пошли, пора бы и нам.
Я не имел ничего против обеда и мы отправились в офицерскую кают компанию.
Продвигаясь по чреву корабля и стараясь не задевать торчащие повсюду специальные железяки для спотыкания и проламывания черепа, я вдруг задумался. Для меня, человека глубоко сухопутного, тут все было в диковинку, по началу я даже думал, что: «Гюйс» «Бак», «Балан» и «Ют» - это все фамилии матросов, а как оказалось, что только Балан было фамилией…
Но, черт возьми, как? Как с такого гигантского расстояния наш командир невооруженным глазом установил, что на «Дальнозорком» начался обед и именно офицерский?

Пришли в офицерскую кают компанию, качка тут почти не ощущалась, а может просто море слегка стихло.
Белые скатерочки, вилочки, ножички, музычка. Чисто вкусно и уютно.
После обеда, я со своей съемочной группой отправился к матросам, чтобы заснять и их нехитрую трапезу.
Ни скатерочек, ни ножичков ни даже музычки, да еще как назло и качка резко усилилась.
Матросы, держа миски в руках, еле успевали ловить уезжающие по столу кружки с несладким компотом.
Вообще, незыблемые корабельные традиции времен крепостного права, с непривычки сразу бросаются в глаза. Одни команды чего стоят: «Товсь!» «Выходи строиться, в рабочих платьях!»
А уж туалеты и столовки (пардон, гальюны и кают компании) – это отдельная тема. "Срочному телу" под страхом смерти нельзя посетить мичманский туалет, а мичману офицерский. Так и вспоминается немецкая табличка пылившаяся на чердаке моего львовского дома: «nur für die deutschen - тільки для німців»

А тут еще эта свирепая качка, как будто сама природа ополчилась против несчастных матросиков…
Но мне все никак не давала покоя загадка с офицерским обедом на далеком «Дальнозорком», я не выдержал и обратился к парням:
- Братцы, вы случайно не в курсе, что делает корабль, когда в нем офицеры идут на обед? Может флажок какой поднимают?
Матросы ловко жонглируя супом в тарелках, зло заржали, выматерились и ответили:
- Когда офицерье идет жрать, корабль меняет курс, разворачивается поперек волн, выбирает нужную скорость, чтобы стабилизаторы качки лучше работали и тогда болтанки как не бывало. А как пожрут, то корабль опять возвращается на прежний курс, да еще и вваливает как подорванный, чтобы нагнать время. Вот тогда и нам, суки, командуют обедать.
Вишь, вишь, как кружки по столу ездиют? Бывает даже через высокий бортик перепрыгивают… anekdot.ru »
Rate 0(0)
2014-09-25
-
+
качка
Было это лет эдак двадцать тому... В холодной и дождливой Шотландии на рыбной фабрике работала бригада свидомых, человек десять. Разумеется, нелегально (в то время это было легко и просто). Работали много, косили фунты немеренно и были счастливы. Пока одному всё не надоело и он решил, что бабла хватает и надо бы вертаться взад в Неньку. Но, узнав, сколько стоит билет до хаты, впал в ступор: "А шо, на халявку никак?" Тогда другой не менее умный ему говорит: "Ты, мол, езжай в Лондон, иди в любой супермаркет, сп**ди там чё-нибудь, тебя поймают, вызовут полицию, и через пару дней депортируют. Бесплатно. То есть, даром". Тот так и сделал - приехал в столицу туманов, пошёл в супермаркет, внаглую спёр бутылку дорогого вискаря и... преспокойно вышел. Никто его не тормознул, никто даже не посмотрел в его сторону! Конечно - надо же было выбрать самый дешёвый маркет Лидл. В общем, на другой день он опять наведался туда. И... тот же результат - никто и ничего. Ему так понравилось, что начал он ходить туда как на работу! Но сколько верёвочке не виться... В общем, взяли его с дорогой (относительно Лидла) колбасой. Сначала пытались уладить дело миром: мол, заплати за сервилатик и иди себе с Богом. Тот ни в какую: вызывайте, мол, мусоров, с ними буду калякать. Хозяин-барин - вызвали полицию. Те ему: "Ты кто вообще такой?" " Я такой-то, из самой Незалежной в мире страны. Отправляйте, хлопцы, меня поскорее домой!" "А, так ты иностранец? Так это не к нам, тебе иммиграционка нужна". Вызвали иммиграционку. Те сразу его в лагерь для неангличан и прочей нелегальной сволочи. Под охраной и с колючкой по всему периметру. Вызывают на допрос. Кто такой, откуда? Ах, из Украины? Ах, домой хочешь? Типа, нелегал? А где ж твоя синекожая паспортина с подтверждением твоих имя-хвамилием? И тут-то до него доходит, что паспорт он оставил в тумбочке у кровати в Шотландии". Да не проблема! - говорят. - Ты им позвони - пусть пришлют сюда". Сказано-сделано. Позвонил, объяснил, попросил и адресочек этой недотюрьмы сказал. Тот, который ему паспорт высылал, был с большого бодунчика и с остатками советских привычек, таких, например, как обратный адрес с другой стороны конверта. Паспортинка-то, конечно, дошла до адресата. Но через пару дней на заводе и в доме была облава. Арестовали ВСЕХ! И ВСЕХ депортировали, так как с просроченными визами в Англии не церемонятся. А этого идиота мало того, что оштрафовали за колбасу, так его ещё и отпустили, так как у него была действующая студенческая виза. anekdot.ru »
Rate 1(1)
2014-10-08
-
+
супермаркет
Английский надо знать! Даже если вы редко им пользуетесь. Но особенно, если вы живёте в Англии. Мы делили дом с индусами. Я на тот момент уже имел 10-летний опыт житья в стране "туманного Альбиноса" (выражение моей жены). С языком проблем не было почти никогда. А жена, будучи немного старше меня, постоянно впадала в транс даже с простыми диалогами в магазине. Ну, бывает... Так вот, возвращаемся один раз мы с работы - я , индус и ещё один индус. Работали вместе и домой пришли вместе. Мы с женой жили наверху, там, где ванная, а бабаи обитали на первом этаже рядом с кухней. Надо сказать, что в то время (а это было лет 7-8 назад) мы ещё не были ТАКИМИ расистами, но это так, к слову... В общем, иду я в ванную, первым (как белый человек), а жена на кухне подогревает ужин и заодно слушает, что ей индус втирает. С его-то английским, и с её-то пониманием английского! В общем, выхожу я с полотенцем вокруг моих бёдер и вижу жену с глазами шире линз в очках. " Что такое? - спрашиваю. - Я ничего не понимаю, - говорит жена, - он сказал.... И далее следует пересказ. Я заранее извиняюсь перeд теми, кто слаб в английском языке, но, как я уже сказал: английский надо знать! Сказано было следующее: "Тomorrow I buy fresh fish in the box. Red fish, yellow fish and black fish. And Afanasij will eat fish in the morning". Перевод такой: "Завтра я покупаю свежую рыбу в коробке. Красную рыбу, жёлтую и чёрную. И Афанасий будет есть рыбу каждое утро". Сказать, что мой мозг скрутился в толстый косяк - это ничего не сказать. Но, провернув в памяти всю нашу дорогу домой, я понял о чём шла речь. Мы ведь зашли в зоомагазин! Короче, вот что наш индус хотел ей сказать: "Завтра я покупаю аквариум с живой рыбой, с красной, жёлтой и чёрной. А Афанасий будет каждое утро кормить её". До сих пор вспоминаем это fresh fish in the box. Извините, если чего не так. А негров мы называем "саженцы". От слова "сажа". Но это так, к слову, просто поделиться не с кем. anekdot.ru »
:qip-ap:
В молодости была у меня такая кошачья история.
Мы жили на квартире вместе с Анатолием, товарищем и сослуживцем. Номинально он был моим начальником и, одновременно, хозяином кошки. Кошка Масяня, которая жила с нами, не взрослая и не котенок. Подросток.
Анатолий позволял ей всё. Даже воровать со стола.
Однажды, мы сидели допоздна, работали с месячным отчетом, который утром обязаны были сдать в бухгалтерию. Я свою часть закончил и свалил спать. Толян оставался сидеть с бумагами, пересаживая Масю с колен то на стол, то на плечи, на голову… Уже за полночь он оставил все готовые документы на столе и лег спать.
К утру Маська прилично нагадила на столе, вывозила все наши бумаги вперемешку с дерьмом, изодрала в клочья - играла с ними.
Я, от ужаса и безысходности не представлял, что врать на работе, а невозмутимый Анатолий, засунул в пакет все документы, вместе с кошачьим дерьмом, взял Масяню за пазуху и мы поехали в контору. Только зашли в бухгалтерию, как главбушка сразу в лоб:
- Отчет готов?
Анатолий с гордостью:
- А как же?
… и достал из-под куртки Масяню. Все женщины завизжали от восторга, и кинулись гладить и хвалить котовского. А Масяня была, действительно, красивой, абрикосовой персиянкой.
Когда страсти поутихли, Толян спросил: - вот как наказать эту прелесть, если она напроказничала? Все, наперебой, стали его убеждать, что такую прелесть наказывать нельзя. Тогда Анатолий развернул во всю ширь пакет и заявил: - вот готовый отчет, но эта прелесть за ночь привела документы вот в такое состояние. Хохот и вонь из пакета разнеслись по помещению и за его пределы. Даже главбух, когда отошла от хохота, дала нам еще два дня, чтобы восстановить отчёт. anekdot.ru »
Rate 0(0)
2014-10-23
-
+
анатолий
В молодости была у меня такая кошачья история.
Мы жили на квартире вместе с Анатолием, товарищем и сослуживцем. Номинально он был моим начальником и, одновременно, хозяином кошки. Кошка Масяня, которая жила с нами, не взрослая и не котенок. Подросток.
Анатолий позволял ей всё. Даже воровать со стола.
Однажды, мы сидели допоздна, работали с месячным отчетом, который утром обязаны были сдать в бухгалтерию. Я свою часть закончил и свалил спать. Толян оставался сидеть с бумагами, пересаживая Масю с колен то на стол, то на плечи, на голову… Уже за полночь он оставил все готовые документы на столе и лег спать.
К утру Маська прилично нагадила на столе, вывозила все наши бумаги вперемешку с дерьмом, изодрала в клочья - играла с ними.
Я, от ужаса и безысходности не представлял, что врать на работе, а невозмутимый Анатолий, засунул в пакет все документы, вместе с кошачьим дерьмом, взял Масяню за пазуху и мы поехали в контору. Только зашли в бухгалтерию, как главбушка сразу в лоб:
- Отчет готов?
Анатолий с гордостью:
- А как же?
… и достал из-под куртки Масяню. Все женщины завизжали от восторга, и кинулись гладить и хвалить котовского. А Масяня была, действительно, красивой, абрикосовой персиянкой.
Когда страсти поутихли, Толян спросил: - вот как наказать эту прелесть, если она напроказничала? Все, наперебой, стали его убеждать, что такую прелесть наказывать нельзя. Тогда Анатолий развернул во всю ширь пакет и заявил: - вот готовый отчет, но эта прелесть за ночь привела документы вот в такое состояние. Хохот и вонь из пакета разнеслись по помещению и за его пределы. Даже главбух, когда отошла от хохота, дала нам еще два дня, чтобы восстановить отчёт. anekdot.ru »
Rate 0(0)
2014-10-23
-
+
анатолий
Йеменские зарисовки

В былые годы шило в моей заднице регулярно требовало дальних странствий, экзотики, шампанского и одалисток. Так как с последними были вечные проблемы, то приходилось довольствоваться сном в песках Большого Западного Эрга на границе с Алжиром и обжираловкой в диком малиннике на Маврикии.
Однажды, увидев на карте остров в аравийском море, где не было обозначено ни одного населенного пункта, я понял, что мне туда. Остров был Сокотрой, и лететь туда нужно было через волшебную и загадочную страну под названием Йемен.
Связавшись с людьми из местной русской диаспоры и взяв с собой для спокойствия своего знакомого Женю, я намылил булки (собрал вещи) и поехал в аэропорт.
Про Женю можно писать отдельный пост. Но если в двух словах - он старший офицер одного очень опасного ведомстсва с которым лучше не шутить, а после отставки мелкий, но весьма успешный бизнесмен. выглядит внушительно. Весьма внушительно. То бишь желания завязать общение на неприятные для него темы без крайней нужды ни у кого не возникает.
Одна из особенностей Жени - он совершенно семейный человек. Очень любит всех женщин мира в лице своей жены и дочек. Но главное - параллельно с этим он крепко недолюбливает гомосеков. И это мягко скажем. При всем том, что он никогда на эту тему не распространяется, при появлении заднеприводных товарищей в кадре Женя резко напрягается и с трудом держит себя в руках.

Но вернемся к Йемену. Это не просто страна - это великая страна арабских контрастов.
Любая девушка, бывшая в Турци или (тем более) Египте, может себе представить, что будет, если она красиво оденется, накрасится и одна пойдет по базару.
Так вот, Йемен, который многие считают родиной арабов, дает тут всем другим странам жесткий контраст.
То есть вы идете по базару, заходите в лавку, смотрите, берете вещи в руки, выбираете, думаете. И все это время к вам НИКТО не подходит. Хотя с вами поздаровались кивком и наблюдают на почтительном расстоянии.
Понравилась вещь - можно начинать торговаться. Но и тут без каких-то эмоций со стороны продавца.

И ещё один момент - в Йемене оружия больше, чем в Чечне в 90-х. Оружейные магазины (правда, с антикварным в той или иной степени) оружием на каждом шагу. Патроны - в ассортименте. Только стрелять нельзя - полиция приедет и ствол изымет.

Изучение такой лавки, помноженное на профессиональное образование Жени и возведенное в степень опыта нашего гида, дает неописуемое ощущение отрыва от реальности. Тут можно примериться к боевому маузеру, сравнить английские ружья разной системы, а уж холодное оружие вообще доставляет море ощущений, особенно умеющему им "работать" в различных манерах Жене.

Русских в Йемене очень мало. То есть есть диаспора тусующихся там ещё с 90-х, в основном состоящая из врачей и жен местных. А так как женщина а этой стране явно не на первом месте, на русского туриста там смотрят как на большую диковинку.

Итак, зайдя в одну из таких лавок, мы надолго зависли. Вашего покорного слугу особенно заинтересовали средневековые золотые монеты Эфиопии, которых он не видел ни разу в жизни и которые (в других арабских странах я такого не представляю) мне жестко и однозначно отказались продавать по причине "сомнения в их подлинности"!
А Женя плотно был занят изучением холодного оружия. Особенно Жене понравился индийский нож века 18-го (там все родное, подделок нет по причине невыгодности - слишком много настоящего), с раскрывающимся на 3 части лезвием. Наиграться им Женя не мог никак.

И тут наш гид, вышедший на улицу, привел какого-то местного мужика, который, улыбаясь, с адским акцентом спросил, правда ли, что мы из России? Женя, ответил, что да, правда.
И тут мужик, с не менее адским акцентом, но хорошо поставленным голосом и нараспев изрек:

"Поцелуй меня в залупу - я твоей женою буду!"

В течение пары последующих секунд я успел повиснуть на Жениной руке с индийским ножом, а гид - пинком выкинуть мужика из лавки, что с большой вероятностью спасло ему жизнь, а нас лишило ацкого геммора с местными властями, не говоря уже про судьбу Жени.

Как потом объяснял сам Женя, нам всем, включая местного придурка и его самого, очень и очень крепко повезло. Ибо он на отдыхе глубоко расслабился и банально "не понял смысла фразы" в первую секунду.

А местный мужик, когда отошел от случившегося, рассказал, как пара русских из Англии, у которых он был гидом по старой части города, научила его фразе типа "Здравствуй друг раз тебя видеть!". Полчаса учили блин, над произношением работалиSmile anekdot.ru »
Rate 0(0)
2014-11-11
-
+
женя
Йеменские зарисовки

В былые годы шило в моей заднице регулярно требовало дальних странствий, экзотики, шампанского и одалисток. Так как с последними были вечные проблемы, то приходилось довольствоваться сном в песках Большого Западного Эрга на границе с Алжиром и обжираловкой в диком малиннике на Маврикии.
Однажды, увидев на карте остров в аравийском море, где не было обозначено ни одного населенного пункта, я понял, что мне туда. Остров был Сокотрой, и лететь туда нужно было через волшебную и загадочную страну под названием Йемен.
Связавшись с людьми из местной русской диаспоры и взяв с собой для спокойствия своего знакомого Женю, я намылил булки (собрал вещи) и поехал в аэропорт.
Про Женю можно писать отдельный пост. Но если в двух словах - он старший офицер одного очень опасного ведомстсва с которым лучше не шутить, а после отставки мелкий, но весьма успешный бизнесмен. выглядит внушительно. Весьма внушительно. То бишь желания завязать общение на неприятные для него темы без крайней нужды ни у кого не возникает.
Одна из особенностей Жени - он совершенно семейный человек. Очень любит всех женщин мира в лице своей жены и дочек. Но главное - параллельно с этим он крепко недолюбливает гомосеков. И это мягко скажем. При всем том, что он никогда на эту тему не распространяется, при появлении заднеприводных товарищей в кадре Женя резко напрягается и с трудом держит себя в руках.

Но вернемся к Йемену. Это не просто страна - это великая страна арабских контрастов.
Любая девушка, бывшая в Турци или (тем более) Египте, может себе представить, что будет, если она красиво оденется, накрасится и одна пойдет по базару.
Так вот, Йемен, который многие считают родиной арабов, дает тут всем другим странам жесткий контраст.
То есть вы идете по базару, заходите в лавку, смотрите, берете вещи в руки, выбираете, думаете. И все это время к вам НИКТО не подходит. Хотя с вами поздаровались кивком и наблюдают на почтительном расстоянии.
Понравилась вещь - можно начинать торговаться. Но и тут без каких-то эмоций со стороны продавца.

И ещё один момент - в Йемене оружия больше, чем в Чечне в 90-х. Оружейные магазины (правда, с антикварным в той или иной степени) оружием на каждом шагу. Патроны - в ассортименте. Только стрелять нельзя - полиция приедет и ствол изымет.

Изучение такой лавки, помноженное на профессиональное образование Жени и возведенное в степень опыта нашего гида, дает неописуемое ощущение отрыва от реальности. Тут можно примериться к боевому маузеру, сравнить английские ружья разной системы, а уж холодное оружие вообще доставляет море ощущений, особенно умеющему им "работать" в различных манерах Жене.

Русских в Йемене очень мало. То есть есть диаспора тусующихся там ещё с 90-х, в основном состоящая из врачей и жен местных. А так как женщина а этой стране явно не на первом месте, на русского туриста там смотрят как на большую диковинку.

Итак, зайдя в одну из таких лавок, мы надолго зависли. Вашего покорного слугу особенно заинтересовали средневековые золотые монеты Эфиопии, которых он не видел ни разу в жизни и которые (в других арабских странах я такого не представляю) мне жестко и однозначно отказались продавать по причине "сомнения в их подлинности"!
А Женя плотно был занят изучением холодного оружия. Особенно Жене понравился индийский нож века 18-го (там все родное, подделок нет по причине невыгодности - слишком много настоящего), с раскрывающимся на 3 части лезвием. Наиграться им Женя не мог никак.

И тут наш гид, вышедший на улицу, привел какого-то местного мужика, который, улыбаясь, с адским акцентом спросил, правда ли, что мы из России? Женя, ответил, что да, правда.
И тут мужик, с не менее адским акцентом, но хорошо поставленным голосом и нараспев изрек:

"Поцелуй меня в залупу - я твоей женою буду!"

В течение пары последующих секунд я успел повиснуть на Жениной руке с индийским ножом, а гид - пинком выкинуть мужика из лавки, что с большой вероятностью спасло ему жизнь, а нас лишило ацкого геммора с местными властями, не говоря уже про судьбу Жени.

Как потом объяснял сам Женя, нам всем, включая местного придурка и его самого, очень и очень крепко повезло. Ибо он на отдыхе глубоко расслабился и банально "не понял смысла фразы" в первую секунду.

А местный мужик, когда отошел от случившегося, рассказал, как пара русских из Англии, у которых он был гидом по старой части города, научила его фразе типа "Здравствуй друг раз тебя видеть!". Полчаса учили блин, над произношением работалиSmile anekdot.ru »
Rate 0(0)
2014-11-11
-
+
женя
Йеменские зарисовки

В былые годы шило в моей заднице регулярно требовало дальних странствий, экзотики, шампанского и одалисток. Так как с последними были вечные проблемы, то приходилось довольствоваться сном в песках Большого Западного Эрга на границе с Алжиром и обжираловкой в диком малиннике на Маврикии.
Однажды, увидев на карте остров в аравийском море, где не было обозначено ни одного населенного пункта, я понял, что мне туда. Остров был Сокотрой, и лететь туда нужно было через волшебную и загадочную страну под названием Йемен.
Связавшись с людьми из местной русской диаспоры и взяв с собой для спокойствия своего знакомого Женю, я намылил булки (собрал вещи) и поехал в аэропорт.
Про Женю можно писать отдельный пост. Но если в двух словах - он старший офицер одного очень опасного ведомстсва с которым лучше не шутить, а после отставки мелкий, но весьма успешный бизнесмен. выглядит внушительно. Весьма внушительно. То бишь желания завязать общение на неприятные для него темы без крайней нужды ни у кого не возникает.
Одна из особенностей Жени - он совершенно семейный человек. Очень любит всех женщин мира в лице своей жены и дочек. Но главное - параллельно с этим он крепко недолюбливает гомосеков. И это мягко скажем. При всем том, что он никогда на эту тему не распространяется, при появлении заднеприводных товарищей в кадре Женя резко напрягается и с трудом держит себя в руках.

Но вернемся к Йемену. Это не просто страна - это великая страна арабских контрастов.
Любая девушка, бывшая в Турци или (тем более) Египте, может себе представить, что будет, если она красиво оденется, накрасится и одна пойдет по базару.
Так вот, Йемен, который многие считают родиной арабов, дает тут всем другим странам жесткий контраст.
То есть вы идете по базару, заходите в лавку, смотрите, берете вещи в руки, выбираете, думаете. И все это время к вам НИКТО не подходит. Хотя с вами поздаровались кивком и наблюдают на почтительном расстоянии.
Понравилась вещь - можно начинать торговаться. Но и тут без каких-то эмоций со стороны продавца.

И ещё один момент - в Йемене оружия больше, чем в Чечне в 90-х. Оружейные магазины (правда, с антикварным в той или иной степени) оружием на каждом шагу. Патроны - в ассортименте. Только стрелять нельзя - полиция приедет и ствол изымет.

Изучение такой лавки, помноженное на профессиональное образование Жени и возведенное в степень опыта нашего гида, дает неописуемое ощущение отрыва от реальности. Тут можно примериться к боевому маузеру, сравнить английские ружья разной системы, а уж холодное оружие вообще доставляет море ощущений, особенно умеющему им "работать" в различных манерах Жене.

Русских в Йемене очень мало. То есть есть диаспора тусующихся там ещё с 90-х, в основном состоящая из врачей и жен местных. А так как женщина а этой стране явно не на первом месте, на русского туриста там смотрят как на большую диковинку.

Итак, зайдя в одну из таких лавок, мы надолго зависли. Вашего покорного слугу особенно заинтересовали средневековые золотые монеты Эфиопии, которых он не видел ни разу в жизни и которые (в других арабских странах я такого не представляю) мне жестко и однозначно отказались продавать по причине "сомнения в их подлинности"!
А Женя плотно был занят изучением холодного оружия. Особенно Жене понравился индийский нож века 18-го (там все родное, подделок нет по причине невыгодности - слишком много настоящего), с раскрывающимся на 3 части лезвием. Наиграться им Женя не мог никак.

И тут наш гид, вышедший на улицу, привел какого-то местного мужика, который, улыбаясь, с адским акцентом спросил, правда ли, что мы из России? Женя, ответил, что да, правда.
И тут мужик, с не менее адским акцентом, но хорошо поставленным голосом и нараспев изрек:

"Поцелуй меня в залупу - я твоей женою буду!"

В течение пары последующих секунд я успел повиснуть на Жениной руке с индийским ножом, а гид - пинком выкинуть мужика из лавки, что с большой вероятностью спасло ему жизнь, а нас лишило ацкого геммора с местными властями, не говоря уже про судьбу Жени.

Как потом объяснял сам Женя, нам всем, включая местного придурка и его самого, очень и очень крепко повезло. Ибо он на отдыхе глубоко расслабился и банально "не понял смысла фразы" в первую секунду.

А местный мужик, когда отошел от случившегося, рассказал, как пара русских из Англии, у которых он был гидом по старой части города, научила его фразе типа "Здравствуй друг раз тебя видеть!". Полчаса учили блин, над произношением работалиSmile anekdot.ru »
Rate 0(0)
2014-11-11
-
+
женя
xxx: раньше год работали, чтобы поехать в отпуск
xxx: сейчас год работают, чтобы расплатится за отпуск... bash.org.ru »
Rate 0(0)
2014-11-17
-
+
отпуск
xxx: раньше год работали, чтобы поехать в отпуск
xxx: сейчас год работают, чтобы расплатится за отпуск... bash.org.ru »
Rate 0(0)
2014-11-17
-
+
отпуск
Прочитал недавно роман Чака Поланика «Колыбельная». (Автор романа «Бойцовский клуб» и т.д.) Вспомнил рассказ одного хирурга. В начале двухтысячных я работал в Анголе. На окраине города Намибе находится большой госпиталь, некогда очень знаменитый, т.к. в нем работали очень квалифицированные советские врачи. К тому времени осталось человек шесть энтузиастов-фанатиков. Госпиталь не получал финансирования и не имел медикаментов. Держался на голом энтузиазме и в приватных разговорах именовался как «последнее пристанище». Население, ближайшее и не очень шли за помощью, но часто врачи ничего не могли сделать, лишь облегчить страдания.
После войны прошло более 20 лет, но то и дело привозили пациентов, в основном молодых людей, а зачастую детей подорвавшихся на минах. Чаще всего приходилось делать ампутацию конечностей. Странность заключалась в том, что после операции, когда пациент уже выздоравливал, то вдруг внезапно умирал. Чаще всего это происходило с девочками. Феномен раскрылся гораздо позднее. Родственники таких пациентов навещая своих близких пели им «Колыбельную», напоив перед этим страдальцев отваром какого-то тропического цветка, следы которого уже через четыре часа в организме было не обнаружить. anekdot.ru »
Rate 0(0)
2014-12-08
-
+
пациентов
Начало 90-х. Мы с приятелем ушли с завода, на Севере России, где трудились инженерами, но где нам ничего не платили, и стали бизнесменами. А конкретно, стали покупать лес кругляк, пилить у одного старого знакомого на маленькой пилораме доски, и торговать.

Покупатели наши были из всего бывшего Союза, и в том числе и с Украины. А готовую продукцию мы хранили на одном, тогда вообще не действующем, стадионе, тогда это было в порядке вещей (спустя пару лет стадионы превратили в вещевые рынки, и нас оттуда поперли, но это - отдельная история) ...

Тогда перечисления денег с Украины - это было дело непростое, деньги шли неделями.
И вот приезжает как-то один председатель колхоза из Львовской области, с которым долго шли переговоры, потом обменивались договорами по факсу, наконец, он позвонил, сказал что деньги уже переведены, но он хочет приехать посмотреть доски, и сам присутствовать при их погрузке.
И вот он приехал, я повез его на стадион, показал доски, отличного качества, кстати, и спрашиваю: "а платежку-то можно посмотреть?"

Тут начался цирк: он долго рылся в своем старом портфеле, приговаривая "цэ не то, и цэ не то" ...и т.д.
И вдруг достает такой мятый советский конверт, с надписью "авиа", и говорит следущее: "а давай Славку обманем? Я тебе даю этот конверт, а ты ему скажешь, что я тебе показывал платежку, со штампом банка, ты досочки отгружаешь, я их - получу, ты приедешь в Львов, и я тебе еще столько же дам? А перевод, он ведь и затеряться мог"

Я заглянул в конверт, там были какие-то мятые бумажки малого достоинства, примерно на один поход в ресторан, а досок этот дядя хотел купить аж 20 вагонов... Т.е., какой-то в первый раз мною увиденный тостопуз-западенец предлагал мне продать друга, которого я знал на тот момент много лет, и у него и мысли не было, что я откажусь, что не все люди продаются ....

Дядьку того толстопузого я, разумеется, послал, а партнер мой Слава сказал вечером того же дня: "а зря! надо было деньги взять, а потом не грузить им ничего, до тех пор, пока все остальные деньги не придут, или оставить себе, как неустойку".

С тех пор с Украиной мы работали, не веря никаким их платежкам, гарантиям от министерств, и т.д., только за наличные, авансом, в то время как, например, на Самару, мы грузили доски по телефонному звонку: "надо столько кубов сороковки, деньги есть, на неделе оплатим", и проблем мы с ними никаких не имели ...

Зато тогда я немного начал понимать и менталитет украинцев, и как делались (и делаются) состояния работников "Народного Достояния - Газпрома". anekdot.ru »
Rate 0(0)
2014-12-08
-
+
деньги
Прочитал недавно роман Чака Поланика «Колыбельная». (Автор романа «Бойцовский клуб» и т.д.) Вспомнил рассказ одного хирурга. В начале двухтысячных я работал в Анголе. На окраине города Намибе находится большой госпиталь, некогда очень знаменитый, т.к. в нем работали очень квалифицированные советские врачи. К тому времени осталось человек шесть энтузиастов-фанатиков. Госпиталь не получал финансирования и не имел медикаментов. Держался на голом энтузиазме и в приватных разговорах именовался как «последнее пристанище». Население, ближайшее и не очень шли за помощью, но часто врачи ничего не могли сделать, лишь облегчить страдания.
После войны прошло более 20 лет, но то и дело привозили пациентов, в основном молодых людей, а зачастую детей подорвавшихся на минах. Чаще всего приходилось делать ампутацию конечностей. Странность заключалась в том, что после операции, когда пациент уже выздоравливал, то вдруг внезапно умирал. Чаще всего это происходило с девочками. Феномен раскрылся гораздо позднее. Родственники таких пациентов навещая своих близких пели им «Колыбельную», напоив перед этим страдальцев отваром какого-то тропического цветка, следы которого уже через четыре часа в организме было не обнаружить. anekdot.ru »
Rate 0(0)
2014-12-08
-
+
пациентов
Начало 90-х. Мы с приятелем ушли с завода, на Севере России, где трудились инженерами, но где нам ничего не платили, и стали бизнесменами. А конкретно, стали покупать лес кругляк, пилить у одного старого знакомого на маленькой пилораме доски, и торговать.

Покупатели наши были из всего бывшего Союза, и в том числе и с Украины. А готовую продукцию мы хранили на одном, тогда вообще не действующем, стадионе, тогда это было в порядке вещей (спустя пару лет стадионы превратили в вещевые рынки, и нас оттуда поперли, но это - отдельная история) ...
:qip-ae:
Тогда перечисления денег с Украины - это было дело непростое, деньги шли неделями.
И вот приезжает как-то один председатель колхоза из Львовской области, с которым долго шли переговоры, потом обменивались договорами по факсу, наконец, он позвонил, сказал что деньги уже переведены, но он хочет приехать посмотреть доски, и сам присутствовать при их погрузке.
И вот он приехал, я повез его на стадион, показал доски, отличного качества, кстати, и спрашиваю: "а платежку-то можно посмотреть?"

Тут начался цирк: он долго рылся в своем старом портфеле, приговаривая "цэ не то, и цэ не то" ...и т.д.
И вдруг достает такой мятый советский конверт, с надписью "авиа", и говорит следущее: "а давай Славку обманем? Я тебе даю этот конверт, а ты ему скажешь, что я тебе показывал платежку, со штампом банка, ты досочки отгружаешь, я их - получу, ты приедешь в Львов, и я тебе еще столько же дам? А перевод, он ведь и затеряться мог"

Я заглянул в конверт, там были какие-то мятые бумажки малого достоинства, примерно на один поход в ресторан, а досок этот дядя хотел купить аж 20 вагонов... Т.е., какой-то в первый раз мною увиденный тостопуз-западенец предлагал мне продать друга, которого я знал на тот момент много лет, и у него и мысли не было, что я откажусь, что не все люди продаются ....

Дядьку того толстопузого я, разумеется, послал, а партнер мой Слава сказал вечером того же дня: "а зря! надо было деньги взять, а потом не грузить им ничего, до тех пор, пока все остальные деньги не придут, или оставить себе, как неустойку".

С тех пор с Украиной мы работали, не веря никаким их платежкам, гарантиям от министерств, и т.д., только за наличные, авансом, в то время как, например, на Самару, мы грузили доски по телефонному звонку: "надо столько кубов сороковки, деньги есть, на неделе оплатим", и проблем мы с ними никаких не имели ...

Зато тогда я немного начал понимать и менталитет украинцев, и как делались (и делаются) состояния работников "Народного Достояния - Газпрома". anekdot.ru »
Rate 0(0)
2014-12-08
-
+
деньги
Прочитал недавно роман Чака Поланика «Колыбельная». (Автор романа «Бойцовский клуб» и т.д.) Вспомнил рассказ одного хирурга. В начале двухтысячных я работал в Анголе. На окраине города Намибе находится большой госпиталь, некогда очень знаменитый, т.к. в нем работали очень квалифицированные советские врачи. К тому времени осталось человек шесть энтузиастов-фанатиков. Госпиталь не получал финансирования и не имел медикаментов. Держался на голом энтузиазме и в приватных разговорах именовался как «последнее пристанище». Население, ближайшее и не очень шли за помощью, но часто врачи ничего не могли сделать, лишь облегчить страдания.
После войны прошло более 20 лет, но то и дело привозили пациентов, в основном молодых людей, а зачастую детей подорвавшихся на минах. Чаще всего приходилось делать ампутацию конечностей. Странность заключалась в том, что после операции, когда пациент уже выздоравливал, то вдруг внезапно умирал. Чаще всего это происходило с девочками. Феномен раскрылся гораздо позднее. Родственники таких пациентов навещая своих близких пели им «Колыбельную», напоив перед этим страдальцев отваром какого-то тропического цветка, следы которого уже через четыре часа в организме было не обнаружить. anekdot.ru »
Rate -1(3)
2014-12-08
-
+
пациентов
Был у нас на работе контингент выходцев из Средней Азии. И, пусть не все, но работали они их рук вон плохо, постоянно ходили, не пойми где.
И вот под конец смены на одного такого "нерусского" наезжает женщина-мастер:
- Не хочешь работать, так вали в Узбекистан!
- Что?
- В Узбекистан вали, говорю.
- Но я таджик!!! anekdot.ru »
Rate 1(1)
2014-12-11
-
+
вали
Я,вот закоренелый нефтяник,лет 30 с гаком отдал Родине на Северах. Приехал на^землю^ и пошел со скуки работать в некое Агрегатно-заборостротельное объединение. То что оно совковое и стены,станки послевоенное меня сильно не удивил. А, то у них у стариков (некотрым работникам за 70!! с гаком) великая гордость-они делали агрегаты к "Бурану".Были такие игрушки один в Москве в парке,второй вспулили немцам,остальные канули в небытие.Народ, не может понят из-за ихней великой Игрушек наши африканские братья хлебушка досыта не ели, а наши нефтяники целый год работали на ветер обеспечивая валютные закрома, чтоб их построить. anekdot.ru »
Rate 0(0)
2014-12-12
-
+
гаком
Я,вот закоренелый нефтяник,лет 30 с гаком отдал Родине на Северах. Приехал на^землю^ и пошел со скуки работать в некое Агрегатно-заборостротельное объединение. То что оно совковое и стены,станки послевоенное меня сильно не удивил. А, то у них у стариков (некотрым работникам за 70!! с гаком) великая гордость-они делали агрегаты к "Бурану".Были такие игрушки один в Москве в парке,второй вспулили немцам,остальные канули в небытие.Народ, не может понят из-за ихней великой Игрушек наши африканские братья хлебушка досыта не ели, а наши нефтяники целый год работали на ветер обеспечивая валютные закрома, чтоб их построить. anekdot.ru »
Rate -1(1)
2014-12-12
-
+
гаком
Было это в лихие девяностые, когда я работал в компьютерном отделе одного коммерческого банка. По распоряжению Национального банка мы тогда устанавливали у своих агентов компьютерные программы для обмена валюты. Один такой пункт располагался на железнодорожном вокзале в нескольких кассах, которые работали круглосуточно. Установил программу, показал кассирам как с ней работать, оставил инструкцию оператора. Надо сказать, контингент кассиров был тот еще: многие увидели компьютер первый раз только здесь, а про работу на нем говорить вообще не приходилось. Через какое время оттуда позвонили, попросили еще раз приехать и показать кассирам, как с программой работать. Приехал, опять показал и инструкцию написал, не поленился, совсем коротенькую, на одну страничку и им оставил для работы. Через какое-то время опять звонок, мол, все равно ничего не получается. Приехал, сердито спрашиваю:
- В чем проблема?
- Да вот, - говорят, - программа работает не так, как написано.
- Покажите.
Показали. Понял, в чем дело, говорю:
- Вы хоть на экран смотрите, что программа выдает, прежде чем на клавиатуре что-то нажать.
- Не получается, - говорят. – Последовательность-то клавишей мы вводим, как вы нам написали, а программа реагирует как-то не так.
И тут меня осенило, какую им надо написать инструкцию. На клочке бумаги написал примерно следующее: выбрать, ну там продажу валюты, количество, нажать Enter. Ждать 5 сек, получаем сумму в эквиваленте. Нажать печать квитанции, ждать 15 сек, нажать Enter, ждать 10 сек. до завершения операции и т.д.
И что вы думаете, самые одаренные из кассиров теперь перед тем, как нажать какую-то клавишу, не глядя на экран, терпеливо считали секунды и дело пошло.
Нет, совсем не зря в песне поется: “Не думай о секундах свысока”. anekdot.ru »
:qip-af:
нажать
Было это в лихие девяностые, когда я работал в компьютерном отделе одного коммерческого банка. По распоряжению Национального банка мы тогда устанавливали у своих агентов компьютерные программы для обмена валюты. Один такой пункт располагался на железнодорожном вокзале в нескольких кассах, которые работали круглосуточно. Установил программу, показал кассирам как с ней работать, оставил инструкцию оператора. Надо сказать, контингент кассиров был тот еще: многие увидели компьютер первый раз только здесь, а про работу на нем говорить вообще не приходилось. Через какое время оттуда позвонили, попросили еще раз приехать и показать кассирам, как с программой работать. Приехал, опять показал и инструкцию написал, не поленился, совсем коротенькую, на одну страничку и им оставил для работы. Через какое-то время опять звонок, мол, все равно ничего не получается. Приехал, сердито спрашиваю:
- В чем проблема?
- Да вот, - говорят, - программа работает не так, как написано.
- Покажите.
Показали. Понял, в чем дело, говорю:
- Вы хоть на экран смотрите, что программа выдает, прежде чем на клавиатуре что-то нажать.
- Не получается, - говорят. – Последовательность-то клавишей мы вводим, как вы нам написали, а программа реагирует как-то не так.
И тут меня осенило, какую им надо написать инструкцию. На клочке бумаги написал примерно следующее: выбрать, ну там продажу валюты, количество, нажать Enter. Ждать 5 сек, получаем сумму в эквиваленте. Нажать печать квитанции, ждать 15 сек, нажать Enter, ждать 10 сек. до завершения операции и т.д.
И что вы думаете, самые одаренные из кассиров теперь перед тем, как нажать какую-то клавишу, не глядя на экран, терпеливо считали секунды и дело пошло.
Нет, совсем не зря в песне поется: “Не думай о секундах свысока”. anekdot.ru »
Rate 0(0)
2015-01-27
-
+
нажать
Как я потерял Главную Цель Жизни.

- Для чего мы живем? – спросил однажды я сестру, - в чем смысл жизни?
Я только-только вырос из малышей, и этот вопрос стал меня занимать.
Алла уже ходила в школу и должна была знать, - думал я.
Нет, вначале я спросил конечно маму. Мама на меня ласково посмотрела, погладила мой едва наметившийся «ёжик», улыбнулась и ответила:
- Мал, ты ещё, задавать такие вопросы. Подрастёшь, - поймешь.

Вот тогда то, я и решил задать тот же вопрос сестре.
Когда я задавал вопрос, Алла о чем-то мечтала. Это было как раз мне на руку. Когда человек мечтает, он всегда говорит правду. Потому что не отвлекается на враки, а думает о своей мечте.

Алла на секундочку задумалась и ответила:
- Хочу выйти замуж за хорошего человека и родить двоих девочек. Дашу и Аню.
- Хорошо, - сказал я. - Вот тебя родили. Твоя цель родить двоих девочек. Тогда какие цели будут у Ани и Даши?
- Тоже рожать детей! - не задумываясь ответила Алла.
Она также как мама посмотрела на меня с сожалением, и снова продолжила мечтать.

Рожать, чтобы твои дети из поколения в поколение мечтали только об этом?! Рожать себе подобных, чтобы те, в свою очередь, рожали себе подобных?!
- Стоп! - подумал я. - Что-то тут не так. Я был мальчиком и рожать мне совсем не хотелось. У меня были совсем другие мечты, из которых я никак не мог выбрать Самую Главную. Такую, чтобы она стала Целью Всей Моей Жизни.
:qip-ah:
Я уже видел, как белые топили матросов. Как ради светлого будущего матросы сознательно шли на смерть в к\ф «Мы из Кронштадта». Я уже видел как дрались и умирали за Советскую Власть. Как плыл и боролся с водами Урала Чапаев. Ради чего такого они шли на смерть? Ради чего они убивали?
Чтобы рожать и рожать?! Нет! Такая перспектива меня не устраивала.

И я решил. Я решил полететь на Луну. Луна. Она ведь совсем рядом. В звездную ночь к ней можно было почти дотронуться рукой. А на ней, из людей которых я знаю, ещё никто не побывал. Я решил быть первым.

Для начала я решил узнать всё про Луну. Оказалось, что на ней уже побывали барон Мюнхгаузен и Незнайка. Но истории были какие-то путаные. Фотографий не было, а нарисовать могли что угодно. Я к тому времени уже стал догадываться, что взрослые что-то от нас, детей, скрывают. Есть у них какая-то большая огромная тайна. О которой знал один Мальчиш-Кибальчиш, и которую от остальных скрывают. А может даже и не одна. Тогда, в детстве, я даже не мог представить, на сколько лживы взрослые.

Позже, я узнал, что они, взрослые, создали целую СИСТЕМУ, чтобы держать нас в дураках. Вначале сказки перед сном, затем книжки, потом кино, газеты, журналы, - всё было направлено на то, чтобы вводить нас в заблуждение. Они так прямо писали и говорили – «Радиопередача для детей»; «Детские мультфильмы»; «Литература для детей»; «Фильмы для детей». Волей-неволей мы были вынуждены играть ту роль, которую нам отвели. Быть глупыми. Для этой цели ими была создана целая «Детско-Юношеская Киностудия»! Сами же, читали совсем другие книжки, у них было своё кино, свои кинотеатры. Если было что-то интересное, они, взрослые, так и писали – «Детям до 16 вход воспрещён!» А строгие тётки неумолимо отслеживали и выволакивали за уши всех просочившихся в кинозал хитрецов за пределы.

Целая ИНДУСТРИЯ, и не одна, работали в этом направлении на взрослых. Мы же, были изолированы от общества. Нас не просто держали в неведении, нам нагло врали с мягких ногтей. Каждый из нас, детей, был надёжно, со всех сторон упакован в ложь, как гусеница в кокон. Кокон, материал которого, гораздо мощней самой толстой брони танка. Мы надёжно были защищены со всех сторон от правды. Поэтому, как ребёнок, я был обречен на несмышленость. У меня не было ни единого шанса пробить эту субстанцию, сотканную из лжи и фарисейства. Как же в таких условиях я мог понять «В чем смысл жизни»?! Никак! Оставалось одно – полагаться на свою детскую интуицию.

Летом мы всей семьёй спали на улице. Мы так говорили:
– Сегодня жарко. Айда спать на улицу.
И это была правда. Дворов, как таковых, тогда ещё не было. Была только улица с каким-то названием. Межи между соседями, разделявшие выделенные участки земли на окраине города, были ещё достаточно условными. Мы выкладывали какие-то доски, на них какие-то матрасы с одеялами, и спали на улице.

Закутавшись от комаров я оставлял щёлку и под пение цикад, вглядывался в звёздное небо. На нём я без труда находил абрикосовый диск и мечтал. Мечтал оказаться на нем.

- Как? На чем до него долететь? – думал я, каждый раз засыпая. Время шло, а в голову не приходило ни одной мысли. Ни одной, чтобы было хоть как-то на неё опереться.

Однажды, по радио передали, что на околоземную орбиту запустили искусственный спутник.
- Ракета! Вот, что мне нужно! Как же я не смог догадаться до этого сразу?! Надо найти ракету, сесть в неё и полететь на Луну. Всё просто и ясно,- осенило меня. – Но где? Где взять ракету? Как в неё попасть?
По тому же радио я узнал, что уже есть такая школа. "Школа космонавтов".
- Надо закончить школу космонавтов, сесть в ракету и полететь. Это было уже совсем просто.

И я пошел в школу. Только другую. Не космонавтов. Мама сказала, что чтобы поступить в "Школу Космонавтов", нужно вначале закончить эту. Детскую. Маме я верил.

Я уже с отличием заканчивал 1-й класс, когда на переменке услышал по школьному репродуктору, что какой-то, никому не известный Юрий Гагарин, полетел в Космос. Вокруг, дети и взрослые, радовались, что-то кричали. Все были счастливы. И только один я, - сидел на ступеньках школы и горько плакал. Он, Юрий Гагарин, полетел вместо меня. Он лишил меня Главной Цели Моей Жизни. anekdot.ru »
Rate 0(0)
2015-03-02
-
+
детей
Когда мой сын учился в третьем классе, к ним пришла новая учительница. Уже немолодая, довольно профессиональная, но дюже вредная. В Скандинавии моральное давление на детей запрещено. Нельзя, например, сказать: "Вы лентяи и балбесы", но можно: "Сегодня вы мало работали и плохо слушали". Но и такими "мягкими" выговорами она детей просто изводила. А класс был очень хорошим, позтому было обидно вдвойне. Но на всякую хитрую жопу..... Тетя не учла, что в классе учится мальчик с русскими генами. И вот задает она им сочинение на полстранички на тему "кем я хочу быть" в формате интерес-образование-профессия-занятие. Например, я люблю строить, поэтому я закончу технический университет, стану гражданским инженером и буду строить мосты. Задание понятное и полезное.
Итак, в понедельник на ее стол легли двадцать две тетрадки.
1. Я люблю лечить людей, я пойду в медицинский институт, стану врачем-геронтологом и буду работать в местном доме для престарелых.
2. Я люблю ездить на машине, закончу продвинутые водительские курсы и буду работать водителем спецтранспорта в местном доме для престарелых.
3. Я люблю деньги, позтому я закончу торговую гимназию, стану бухгалтером и устроюсь в местный дом для престарелых.
4. Я люблю помогать людям, закончу медицинское училище, стану медсестрой и буду ухаживать за старичками в местном доме для престарелых.
5. Я люблю все, что относится к еде, я закончу пищевой техникум, стану поваром и буду кормить пациентов в местном доме для престарелых.
Мое сокровище выдало:
6. Я люблю всеми командовать и принимать решения. Я закончу институт управления, стану менеджером и устроюсь директором местного дома для престарелых.
И так далее, ни разу не повторившись, завхоз, официантка, садовник, сисадми
Строитель.
Продвинутый Экстримал


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
2 года 8 месяцев и 17 дней

Сообщения: 137
Сообщение05 Авг 2016 18:57        Ответить с цитатой • • •

Жаль что мало кто сюда добавляет истории, они крутые!
Министрель
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
7 лет 1 месяц и 1 день

Сообщения: 377
Откуда: БульБейніЯ, Мэнэцк
Сообщение11 Сен 2016 15:12        Ответить с цитатой • • •

Строитель. писал(а):
Жаль что мало кто сюда добавляет истории, они крутые!


Confused Нам ли хвостатым, полоскатым, жить в печа ли?! Laughing

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит — синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит — синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
- Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит — синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".



Министрель
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
7 лет 1 месяц и 1 день

Сообщения: 377
Откуда: БульБейніЯ, Мэнэцк
Сообщение09 Мар 2017 06:50        Ответить с цитатой • • •

Embarassed Мой дед жил в то время на станции БАРСУКИ. Позвонил, приезжай мол внук, праздники, бабка делать ни чего не даёт, на рыбалку сходим. Ну я согласился, жди дед, буду к вечеру. Стал собираться. Мои сборы заинтересовали мою девушку Катерину. Узнав причину, устроила небольшой скандальчик. А почему это без неё?
Проще было согласиться, чем приводить какие то доводы.
Ну вот и станция. Выходим из вагона, я впереди Катя чуть сзади. Вдруг слышу удивлённый Катин голос -"Оба на, так тут ещё и бар есть?" Я не понимая о чём она, следую дальше. И тут через пару секунд новый возглас, ещё более удивлённый-" Они что тут, совсем пооду рели с такими то названиями?" Проходившая мимо старушка пробормотала-" Ненормальная!"
Я остановился и обернулся. В полном недоумении уставился на Катю, так же как и несколько пассажиров сошедших с поезда. Катя же подходила ко мне тоже с выражением недоумения на лице. Наверно на моём лице был большой вопросительный знак. Т.к. она сразу попыталась объяснить-" Я про название бара."И посмотрела в строну здания "зал ожидания"
Меня это ещё больше ввело в ступор. О чём она?
Но тут вижу выражение Катиного лица сменяется на смущённое, на лице появилась смущённая улыбка. Вопрошаю-" Ну..? И..?" Она забирает у меня из рук сумки, ставит на землю. Берёт меня за руку и ведёт назад в сторону перона. А должен заметить в то время, между домиком диспетчера и домиком зала ожидания, ещё росли и не были срезаны деревья, клёны если не ошибаюсь. Ну вот подводит она меня к перону, смотрит на надпись названия станции и говорит-"Читай!" Я читаю "БАР" вторая половина названия закрыта кроной дерева. Теперь она ведёт меня от перона проходим несколько шагов останавливается и снова говорит-"Читай". Я читаю, теперь первая половина слова закрыта кроной дерева, и тут до меня доходит про какой бар, и про какое название она говорила. biggrin
Вот такой случай в жизни у меня связан со станцией "БАР СУКИ" :rofl:
Потом не раз мы с Катей смеялись, когда она рассказывала что у неё творилось в голове когда она это читала. В каком то захолустье есть бар да ещё с таким названием

Министрель
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
7 лет 1 месяц и 1 день

Сообщения: 377
Откуда: БульБейніЯ, Мэнэцк
Сообщение21 Мар 2017 20:22        Ответить с цитатой • • •

Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?!
Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной.
Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов,
это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно, же, не работаете,
как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только
первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки
или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше.
Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.
Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!!
А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?! Shocked Embarassed

Министрель
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
7 лет 1 месяц и 1 день

Сообщения: 377
Откуда: БульБейніЯ, Мэнэцк
Сообщение25 Мар 2017 05:34        Ответить с цитатой • • •

Embarassed ...заика снай пёр!.. Laughing



Министрель
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
7 лет 1 месяц и 1 день

Сообщения: 377
Откуда: БульБейніЯ, Мэнэцк
Сообщение29 Апр 2017 21:07        Ответить с цитатой • • •

Confused Если начальник не говно,то он говно, а не начальник.
Нравится3Показать список оценивших
Слава Демихов
Слава Демихов 11 июл 2013 в 20:21
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...
Нравится4Показать список оценивших
Слава Демихов
Слава Демихов 17 июл 2013 в 20:24
Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
- Как???
Бабка:
- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...
Нравится3Показать список оценивших
Елена Никифорова
Елена Никифорова 19 июл 2013 в 16:14
Предсказывать погоду синоптикам здорово помогает слово «местами».
Нравится1Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 24 июл 2013 в 13:16
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
НравитсяПоказать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 24 июл 2013 в 13:26
На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы мне не поставите зачёт.
- Каким образом, поясните?
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
Нравится6Показать список оценивших
Слава Демихов
Слава Демихов 24 июл 2013 в 13:28
- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу ... . Вы через сколько подъедете?
Нравится3Показать список оценивших
Слава Демихов
Слава Демихов 3 авг 2013 в 20:29
Один печник клал печку для профессора, заметил, что профессор постоянно не выспавшийся, и спросил:
- Вы, наверное, много работаете. И даже по ночам научные труды пишете?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит, и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину успеха. Печник отвечает:
— Я не знаю, как это по научному, а по нашему, по печному, вы ей тягу увеличили.
Отредактировал администратор, 3 авг 2013 в 21:35.
Нравится2Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 3 авг 2013 в 21:42
В филармонию приходит молодой автор.
— Вы знаете, я песню написал.
— Очень хорошо, а как она называется?
— "Эх, ёб твою мать!"
— Очень хорошо. Вот только "эх" выбросьте — цыганщиной отдает.
Нравится2Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 7 авг 2013 в 20:14
- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещe два года сидеть.
Нравится2Показать список оценивших
Слава Демихов
Слава Демихов 9 авг 2013 в 20:42
— Слушай, давай зависнем в коворкинге, у меня есть идея для стартапа, я уже даже рисеч сделал. С меня смузи!
— Так, вот сразу нахуй пошел.
Нравится4Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 11 авг 2013 в 14:28
Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!
НравитсяПоказать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 16 авг 2013 в 16:29
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
— Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
— Нет.
— Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
— Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
— И что?
— А он метает на 85.
— Но если он случайно…
— Да у него личный рекорд — 87 метров.
— Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует…
— Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд — 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
Нравится2Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 16 авг 2013 в 17:19
Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.
Нравится4Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 16 авг 2013 в 17:39
Две проститутки стоят на углу улицы. Одна из проституток говорит:
- Вечер будет удачным, я чувствую запах члена в воздухе.
Другая посмотрела на нее и сказала:
- Нет, к сожалению, это просто у меня отрыжка.
НравитсяПоказать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 16 авг 2013 в 17:44
Женщина останавливает такси:
- В аэропорт, пожалуйста.
Через десять минут таксист, наблюдая за женщиной в зеркало, говорит:
- Вы третья беременная женщина, что я везу сегодня в аэропорт.
- Вы шутите, я не беременна.
- Ну, вы и в аэропорт еще не приехали…
НравитсяПоказать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 19 авг 2013 в 17:48
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Нравится1Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 21 авг 2013 в 17:50
Сталевар Кузякин не понимал, в чём кайф сидеть у камина.
Нравится4Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 7 сен 2013 в 21:29
- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?
Нравится2Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 7 сен 2013 в 21:35
Приходит парень в военкомат:
- Я хочу служить во флоте.
- Ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?
Нравится4Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 10 сен 2013 в 12:16
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
Нравится2Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 14 сен 2013 в 21:39
Объявление в санузле.

Пилоты с коротким ПВД (приемник высокого давления) и (или) низким давлением в гидросистеме, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ УХОДИТЕ ПОД ГЛИССАДУ!
Не забывайте компенсировать вертикальную скорость ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ ТАНГАЖОМ!

С уважением,
уборщица баба Валя
Нравится5Показать список оценивших
Светлана Туровская
Светлана Туровская 18 сен 2013 в 12:04
-Давид Маркович, скажите, и как таки Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? - спрашивает босс менеджера среднего звена.
- Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.
Нравится3Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 5 окт 2013 в 0:05
Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию “Майкрософт”. В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили:
— Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, – воскликнул страховой агент, – у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
— Я стал бы дворником компании “Майкрософт”.
Нравится3Показать список оценивших
Алексей Звягин
Алексей Звягин 6 окт 2013 в 22:47
На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое
бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером."
Отредактировал администратор, 13 окт 2013 в 17:46.
Нравится4Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 13 окт 2013 в 17:47
Во время выступления в Академии наук на вопрос "Как вам удалось создать первоклассную школу физиков?" Нильс Бор ответил: "Это удалось потому, что я никогда не стеснялся заявить своим ученикам, что я глупее их". Физик Евгений Лифшиц, переводивший выступление Бора, перевел эти слова так: "Это удалось потому, что я никогда не стеснялся заявить своим ученикам, что они дураки".

В зале поднялся шум и смех. Лифшиц переспросил у Бора, что тот сказал, и извинился перед аудиторией за свою оговорку. "Это не случайная оговорка, - возразил Пётр Капица с места. - Она выражает принципиальные различия между школой Бора и школой Ландау, к которой принадлежит Лифшиц".
Нравится5Показать список оценивших
Кира Щукина
Кира Щукина 16 окт 2013 в 15:24
Я не знаю, в ту ли тему, но...

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на любых музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: "А на волынке можешь?"
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала выебу?
Нравится2Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 17 окт 2013 в 11:23
— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.
Нравится2Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 18 окт 2013 в 12:51
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
Нравится1Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 18 окт 2013 в 12:56
Офис. Отдел кaдров. Соискaтель должности и руководитель отделa кaдров. Руководитель:
- В первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили, ноги о половичок вытерли?
Соискaтель:
- Дa, конечно, первым делом.
Руководитель:
- Во вторую очередь у нaс ценится честность. Никaкого половичкa тaм нет.
НравитсяПоказать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 21 окт 2013 в 21:11
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!
Нравится5Показать список оценивших
Ада Верди
Ада Верди 21 окт 2013 в 22:16
Разговаривают два мужика, один рассказывает, что открыл публичный дом, вот-де, развивается.
- Хм, как интересно! А можно у тебя по дружбе... сколько вот орал стоит?
- Орал - пятьсот.
- Хм, бюджетно! А анал?
- Анал - дорого, анал - три.
- Да, дороговато... Ну а классика?
- Классики пока нет, слушай...
- Как так?
- Да я еще не раскрутился, пока что один работаю.
Нравится8Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 23 окт 2013 в 23:08
Мужик приходит устраиваться работать на стройку. Его спрашивает мастер:
- Что делать умеешь?
- Могу копать...
- А что еще?
- Могу не копать...
Нравится1Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 30 окт 2013 в 0:55
- Ты знаешь, я могу изуродовать человека одним пальцем.
- Ты что, каратист?
- Нет, я фотограф!
НравитсяПоказать список оценивших
Ирина Потапова
Ирина Потапова 2 ноя 2013 в 5:36
Может не сюда?

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пи**ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
- Пи**ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете "Пи**ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "Пи**ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско...
Нравится5Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 2 ноя 2013 в 18:28
Выпускники лингвистических факультетов могут кричать «Свободная касса!» на нескольких языках.
Нравится3Показать список оценивших
Илья Вильниц
Илья Вильниц 5 ноя 2013 в 23:21
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли! Мы вас ждем уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц.
Нравится1Показать список оценивших
Илья Вильниц
Илья Вильниц 5 ноя 2013 в 23:22
Идет просмотр только что законченного документального телефильма.
- Превосходные замедленные съемки, - говорит редактор программы.
- Это не замедленные съемки, - отвечает оператор. - Это мы снимали обыкновенный ремонт жилого дома...
Нравится1Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 6 ноя 2013 в 11:46
На Олимпиаде команда наших алхимиков получила золото!
Нравится2Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 6 ноя 2013 в 13:51
В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты" рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".
Нравится1Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 8 ноя 2013 в 17:57
- О боже, у меня воды отошли...
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
Нравится2Показать список оценивших
Илья Вильниц
Илья Вильниц 17 ноя 2013 в 13:12
Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!
Нравится1Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 20 ноя 2013 в 23:07
В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что, мне теперь за свет не платить?!
Нравится2Показать список оценивших
Илья Вильниц
Илья Вильниц 23 ноя 2013 в 15:04
Фирма.
Заходит маленький мужичок в пиджачке, шляпе и портфелем:
- Добрый был день! Я из налоговой!
Нравится3Показать список оценивших
Алексей Звягин
Алексей Звягин 24 ноя 2013 в 22:56
Пожилая учительница, после окончания всех уроков засиделась в учительской, проверяя тетради. Задумалась, потом устало потянулась и говорит:
- Нет, все-таки наша профессия древнее...
Нравится3Показать список оценивших
Илья Вильниц
Илья Вильниц 26 ноя 2013 в 18:42
Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг - я на первом этаже.
Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...
Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает!
Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!
Нравится4Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 26 ноя 2013 в 21:17
Дрессировщик выпил, тигр закусил.
Нравится1Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 27 ноя 2013 в 23:40
— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
— Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
НравитсяПоказать список оценивших
Ада Верди
Ада Верди 28 ноя 2013 в 13:51
- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?
Нравится4Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 1 дек 2013 в 12:01
Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.
НравитсяПоказать список оценивших
Светлана Туровская
Светлана Туровская 7 дек 2013 в 23:21
Порошки
да вашу ж мать опять обжогшысь
кричал редактор на весь холл
просил же уходя гасите
глагол
© banzay
Нравится3Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 10 дек 2013 в 12:24
Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.
НравитсяПоказать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 13 дек 2013 в 23:42
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
Нравится3Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 16 дек 2013 в 23:38
- Поднять паруса!
- Капитан, но у нас электродвигатель...
- Поднять электродвигатель!
Нравится2Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 17 дек 2013 в 22:11
Джеймс Кэмерон объявил, что в следующая серия "Аватара" будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие.
Нравится2Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 17 дек 2013 в 23:47
Неудачей закончились заграничные гастроли Нюрки из Мариуполя в Италии. Ответив по объявлению о наборе посудомойщиц в один из неаполитанских ресторанов, она и помыслить не могла о том, что её ждёт. Вместо того, чтобы, как обычно, сразу после пересечения границы, быть одурманенной наркотиками и затем очнуться в третьеразрядном борделе, её действительно привезли в ресторан, где пытались заставить мыть грязную посуду!
Нравится1Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 19 дек 2013 в 0:05
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
Нравится2Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 20 дек 2013 в 19:07
Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.
Нравится1Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 22 дек 2013 в 12:25
Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями.
- Да, но он к ней не подходит!
Нравится2Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 22 дек 2013 в 14:59
Из обсуждения статьи: "Физики определились с формой электрона"
xxx: Вообще-то - это кусочек энергии скорее... и формы стабильной стало быть не имеет?
yyy: Это когда выпьет, а когда трезвый - частица частицей...
НравитсяПоказать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 23 дек 2013 в 22:19
- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда ебните ее лопатой.
Нравится2Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 25 дек 2013 в 18:17
Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.
НравитсяПоказать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 27 дек 2013 в 12:14
xxx: Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
yyy: Няшно?
xxx: Ясен пень, что няшно! Котят натыкаю, куда укажете!
Нравится3Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 28 дек 2013 в 0:00
Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков и вдруг слышит голос из мегафона:
— Товарищ налоговый инспектор! Просьба за буйки не заплывать!
Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит голос:
— Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил — за буйки не заплывать!
Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить.
— Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!
— Да нет, все очень просто, — отвечает спасатель. — Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы — под себя.
НравитсяПоказать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 29 дек 2013 в 14:57
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
Нравится1Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 15 янв 2014 в 14:20
В кинотеатре билетерша - супружеской паре:
- Программку не желаете ?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не хотите ?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофёр...
НравитсяПоказать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 17 янв 2014 в 12:05
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, к ней почему-то перестали обращаться: «Эй, красавица!».
НравитсяПоказать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 19 янв 2014 в 12:24
Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось, и он его выкинул в окно. Тот разбился насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
– Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
– Дайте мне два банана.
Он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. По закону его выпустили, и он опять устраивается проводником, и история повторяется, и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул, его опять спрашивают:
– Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
– Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
– Мужик, ну ты хоть скажи, причем тут бананы?
Он говорит:
– Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.
Нравится2Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 19 янв 2014 в 12:29
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, лётчики?
Пассажиры немеют.
- Ну хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздаётся дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
Нравится3Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 19 янв 2014 в 12:30
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
Нравится2Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 19 янв 2014 в 12:30
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас все дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пёс их знает, может они так привыкши!
НравитсяПоказать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 21 янв 2014 в 12:19
— Хаим, ты кем работаешь?
— Я не работаю.
— А что ты делаешь?
— Ничего.
— Да... Ну и занятие…
— Зато какая конкуренция!
Нравится1Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 23 янв 2014 в 20:13
Хоронят электрика. Разговор в толпе:
- Такой молодой! Сколько ему стукнуло?
- Двести двадцать.
НравитсяПоказать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 25 янв 2014 в 11:42
— Папа! То дело, которое вы вели 30 лет, я выиграл за два дня!
— Ну и дурак! Это дело 30 лет кормило всю нашу семью...
НравитсяПоказать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 25 янв 2014 в 11:44
По телевизору расхваливают художника:
— Он может одним мазком кисти превратить смеющееся лицо в плачущее...
— Ой, я вас умоляю, — говорит Гурфинкель, — моя Симочка легко делает то же самое веником!
НравитсяПоказать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 27 янв 2014 в 11:19
- Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? Вот, например, доктор права Лифшиц. На последнем процессе для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился…
- Помилования?
- Значительного снижения напряжения.
Нравится1Показать список оценивших
Лизавета Ратнер
Лизавета Ратнер 31 янв 2014 в 10:04
Эрекция не считается профессиональным ростом.
Нравится4Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 31 янв 2014 в 11:42
- А здесь самому надо убирать со стола или уберут?
- Товарищ интерн, мне кажется, из вас не выйдет патологоанатом.
Нравится2Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 31 янв 2014 в 12:15
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали, как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Нравится4Показать список оценивших
Илья Вильниц
Илья Вильниц 31 янв 2014 в 12:49
— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
Нравится5Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 3 фев 2014 в 18:09
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать, потому что они намного лучше защищают свой корабль.
Нравится3Показать список оценивших
Ада Верди
Ада Верди 4 фев 2014 в 9:42
- Сынок, кем ты хочешь стать?
- Геологом, - ответил сын и, отрастив бороду, надев свитер с оленями, взял гитару и ушел в лес.
Нравится1Показать список оценивших
Ася Бродоцкая
Ася Бродоцкая 6 фев 2014 в 9:02
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Отредактировал администратор, 6 фев 2014 в 21:47.
Нравится5Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 7 фев 2014 в 15:30
Готовится к взлету F-117. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
- Понял, записываю, взлет разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, вижу СУ-27!
- Понял, вычеркиваю вас, двенадцатый.
НравитсяПоказать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 7 фев 2014 в 22:07
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
Нравится1Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 9 фев 2014 в 16:38
- Здравствуйте, я по объявлению. Вы ищете нового главного бухгалтера?
- Да, и старого тоже...
Нравится1Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 16 фев 2014 в 12:42
Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!
НравитсяПоказать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 16 фев 2014 в 14:30
Когда в учительницу алгебры Валерию Михайловну вселяется дьявол, она заставляет его выйти, постучать и вселиться как надо.
Нравится3Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 22 фев 2014 в 13:20
Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а Москва-Хабаровск, это же хрен знает куда...
. - А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович, вправо", "Петрович, влево" - долетаем, короче.
- Ну а посадка?
- Почти все автоматика, но на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая пизда нас убьет!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...
Нравится1Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 22 фев 2014 в 13:31
В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимается!..
Нравится1Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 1 мар 2014 в 17:40
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, — говорит Рабинович и убегает.
На завтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
Нравится2Показать список оценивших
Денис Сочивко
Денис Сочивко 1 мар 2014 в 17:55
Самолет сажают. Посадочная полоса. Пилот:
- Бля, штурман! Чего она такая короткая?!
Штурман:
- Зато какая широкая...
Нравится3Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 5 мар 2014 в 12:54
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про надвигающийся кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню...
— Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?
Нравится1Показать список оценивших
Лев Красильщиков
Лев Красильщиков 9 мар 2014 в 23:05
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его
юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"
Отредактировал администратор, 10 мар 2014 в 12:11.
Нравится1Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 11 мар 2014 в 11:51
- Рабинович, расскажите как вы попали в здание ФСБ?
- Я таки агент!
- ЦРУ?
- Ну шо вы, "Гербалайф".
Нравится3Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 15 мар 2014 в 13:34
День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.
Нравится2Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 16 мар 2014 в 11:23
Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучился и, полностью обессилев, сдался.
— Ну раз вы не можете справится с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?
— Запросто, барышня — после полуночи в центральном парке.
Нравится1Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 20 мар 2014 в 11:42
- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.
Нравится4Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 25 мар 2014 в 10:38
После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был неправ, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.
НравитсяПоказать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 25 мар 2014 в 10:47
- Внучок, ну и чем ты сейчас занимаешься?
- Мерчандайзингом!
- Хм... А что это?
- Ну маркетинг, бренды там всякие...
- Хм... И как успехи?
- Иррационализм пока мне ближе эмпиризма!
НравитсяПоказать список оценивших
Андрей Волков
Андрей Волков 4 апр 2014 в 22:34
Личность преступника не установлена в интересах следствия.
Нравится2Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 9 апр 2014 в 0:02
По салону самолёта проходит пилот с парашютом за спиной. Пассажирка интересуется: "Что случилось?" Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе".
НравитсяПоказать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 9 апр 2014 в 17:00
— Кто там?
— Здравствуйте, вы верите в Бога?
— Да.
— Это хорошо, потому что мы судебные приставы, пришли забрать ваше имущество.
Нравится1Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 11 апр 2014 в 0:00
Вслед уходящему автобусу бежит человек и кричит, чтобы его впустили. На задней площадке за ним наблюдает девушка, стоит и смеётся:
- Мужчина, глядя на вас я сейчас описаюсь!
- Вы еще и обкакаетесь, когда узнаете, что я — водитель этого автобуса!
НравитсяПоказать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 12 апр 2014 в 11:41
- База, база, я борт №34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт №34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
НравитсяПоказать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 14 апр 2014 в 22:08
В сберкассе мужик снимает все деньги со счета. Кассир:
- Что-то прикупили?
Мужик:
- Ага, два туза на мизере!
Нравится2Показать список оценивших
Ася Бродоцкая
Ася Бродоцкая 18 апр 2014 в 9:34
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую!
Нравится7Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 23 апр 2014 в 23:22
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам — не повезло. Я адвокат!
Нравится1Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 27 апр 2014 в 14:50
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.
Нравится2Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 4 мая 2014 в 11:31
Дед на даче ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай! Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины, досвидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать, я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну так и мне сказали, что патрульных машин нету.
Нравится2Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 26 мая 2014 в 11:10
Турист спрашивает у местного жителя:
- Подскажите, какой самый короткий путь на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?..
Нравится1Показать список оценивших
Илья Вильниц
Илья Вильниц 28 мая 2014 в 13:08
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно узнаю!
- Ага! Все-таки узнаете!
- Так как же мне его не узнать, если вы мне его второй месяц показываете!
Отредактировал администратор, 28 мая 2014 в 13:12.
Нравится3Показать список оценивших
Илья Вильниц
Илья Вильниц 30 мая 2014 в 0:19
Грамотного администратора от удаления двух лишних восклицательных знаков не остановит и порождение лишней строки!!!
Нравится1Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 30 мая 2014 в 11:26
Уборщица, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает фразу "Куда ты прешь, я тут только что помыла!" на 70 языках.
Нравится4Показать список оценивших
Ася Бродоцкая
Ася Бродоцкая 1 июн 2014 в 17:38
Первая лекция у первокурсников в техническом вузе.
- Итак, задача, - говорит профессор. - На завод каждый день приезжает цистерна со спиртом и заливает большой бак для технических нужд. Возле бака сидит учетчица и наливает спирт строго по накладной через краник. Вечером оставшийся спирт сливают через тот же краник. Вопрос: как украсть спирт с завода?
Студенты озадаченно таращатся.
- А вот инженеры придумали, что можно поставить в бак ведро. Утром, когда бак заливали, ведро наполняется, а вечером его вытаскивают и распивают. Так вот, будем учиться на инженеров.
Нравится3Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 5 июн 2014 в 11:35
- А потом декан на вручении диплома всех проклял.
- И что же он сказал?
- Пожелал всем работать по специальности.
Нравится1Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 8 июн 2014 в 23:26
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- На самой верхней полке.
Нравится6Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 12 июн 2014 в 21:00
Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
Нравится3Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 19 июн 2014 в 11:46
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
Нравится1Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 19 июн 2014 в 11:52
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня?
- Конечно нет, как ты могла такое подумать?
- Докажи!
- Пусть А — множество любимых объектов…
Нравится5Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 19 июн 2014 в 12:05
В детстве запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям осталась.
Нравится2Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 24 июн 2014 в 12:20
- Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошёл дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
- Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут!
Нравится1Показать список оценивших
Денис Сочивко
Денис Сочивко 1 июл 2014 в 8:33
Ветеринар осеменил стадо коров в 200 голов на выпасе. Садится в "уазик", его коровы обступают, в глаза смотрят.
- А поцеловать?..
Отредактировал администратор, 2 июл 2014 в 14:19.
Нравится1Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 2 июл 2014 в 14:19
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
Нравится4Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 8 июл 2014 в 23:19
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
Нравится10Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 16 июл 2014 в 11:30
Будь проще, и микробиологи к тебе потянутся.
Нравится5Показать список оценивших
Илья Вильниц
Илья Вильниц 18 июл 2014 в 21:26
Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
Нравится1Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 5 авг 2014 в 23:57
Хаим открыл магазин по продаже парашютов. Один покупатель его спрашивает:
- Скажите, а что будет, если я прыгну с самолета, а парашют не раскроется?
- Ой, никаких проблем! Принесите его, и я его вам бесплатно обменяю!
Нравится1Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 10 авг 2014 в 23:09
– Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
– Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
– Так она – пpocтитутка!
– Та я вас умоляю! Проститутки – это те, кто страну развалил, а девочка как может ее собирает!
Нравится2Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 10 авг 2014 в 23:12
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Рабинович. В багаже груз - 100 финиковых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода Рабиновича на бабло: как-никак 100 пальм - это же коммерческая партия и "для личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Рабинович молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт.".
НравитсяПоказать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 10 авг 2014 в 23:21
Об искажении фактов, коротко.

— Скажите, ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьёт.
— А не требует ли он от секретарши орального секса?
— О чём это вы? Секретаршу он выбирал исходя из деловых качеств.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день. Солнышко светит…

Опубликовано:
«Удивительный день. Генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса».
НравитсяПоказать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 2 сен 2014 в 11:57
Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше всех знают, кому с кем сидеть.
Нравится2Показать список оценивших
Денис Сочивко
Денис Сочивко 8 сен 2014 в 19:51
Сидит програмист третьи сутки в глубокой отладке программы. К нему сынок подходит и спрашивает.
- Папа, а почему Солнце всходит и заходит?
- Когда?
- Ну, утром всходит, а вечером заходит...
- Где?
- Ну, на востоке всходит, и на западе заходит...
- И что? постоянно?
- Ну да, каждый день.
- Сынок! Не трогай ничего!!!!
Отредактировал администратор, 9 сен 2014 в 0:34.
Нравится4Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 10 сен 2014 в 23:37
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна .
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните часа через два...
Нравится3Показать список оценивших
Слава Демихов
Слава Демихов 17 сен 2014 в 21:48
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Нравится3Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 21 сен 2014 в 0:33
— В резюме вы указали, что врете в резюме, это правда?
— Нет.
НравитсяПоказать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 21 сен 2014 в 0:34
В Одессе открылся магазин ритуальных услуг под названием «Shop ты сдох».
Нравится1Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 21 сен 2014 в 0:36
Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
— В чем проблема?
— Ну как же так? Я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, пожертвовал 200 тысяч долларов бездомным таджикам... Почему в ад?
Черт:
— Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Самойлович?
— Да.
— Проживали на Ленинском проспекте, 32?
— Да!
— Работали в адвокатской фирме «Зильбершац и партнеры»?
— Да!
— Родились в 1760 году?
— Нет!
— Как нет? Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.
НравитсяПоказать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 21 сен 2014 в 0:48
По привычке Яков Моисеевич писал анонимки по e-mail левой рукой.
Нравится3Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 21 сен 2014 в 0:49
— Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
— А слух у него есть?
— Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
Нравится1Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 22 сен 2014 в 19:23
- Скажите, а правда, что покойный был директором кинотеатра?
- Да.
- И когда же его похороны?
- Завтра в 12:30, 14:15, 18:45 и 21:00.
Нравится2Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 2 окт 2014 в 23:00
"Почта России" начнёт торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.
Нравится2Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 10 окт 2014 в 22:55
— Хотите, я поpекомендую вам хоpошего адвоката? Вот, например, доктор права Лифшиц. Hа последнем пpоцессе для своего подзащитного, пpиговоpенного к электpическому стулу, он добился...
— Помилования?
— Нет, значительного снижения напpяжения.
Нравится1Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 15 окт 2014 в 23:52
- Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите, покачайте крыльями.
- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.
Нравится1Показать список оценивших
Ася Бродоцкая
Ася Бродоцкая 29 окт 2014 в 11:02
Программиста просят написать алгоритм, как полить огород из лейки с дыркой в днище.
- Заделать дырку, налить воды, полить огород.
- А если лейка целая?
- Сделать дырку в днище, а дальше алгоритм у нас уже есть.
Нравится4Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 1 ноя 2014 в 17:53
Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.
Нравится2Показать список оценивших
Илья Вильниц
Илья Вильниц 6 ноя 2014 в 20:38
- Когда уже он позвонит?
- Не "позвонит", а "позвонит".
- Мы переписываемся, тут нет ударения.
- Я тебя не первый день знаю.
Нравится2Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 15 ноя 2014 в 14:03
— Неделю назад вы починили мне часы. Вы уверяли меня, что они будут ходить до самой моей смерти. Ровно на следующий день часы остановились.
— Но вы на прошлой неделе так скверно выглядели...
Нравится1Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 19 ноя 2014 в 15:44
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.
Нравится2Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 21 ноя 2014 в 21:02
Сегодня в Москве на Трёх Вокзалах прошла предупредительная забастовка цыганок. Около тысячи транзитных пассажиров остались без будущего.
Нравится1Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 21 ноя 2014 в 21:24
Приходит девушка устраиваться на работу.
- Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту.
Все сотрудники в изумлении:
- Какая скорость!
Девушка тихонько в сторону:
- Но такая ерунда получается...
Нравится3Показать список оценивших
Ольга Каган
Ольга Каган 30 ноя 2014 в 2:26
жена говорит программисту:
-сходи в магазин, купи батон, и если будут яйца - возьми десяток
в магазине:
-яйца есть? да? тогда 10 батонов пожалуйста!
Нравится2Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 30 ноя 2014 в 19:38
На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок — для учителя.
Нравится1Показать список оценивших
Саша Гершт
Саша Гершт 1 дек 2014 в 23:30
— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости, разглядывая чучела зверей на стене гостиной.
— Нет, он был плохим ветеринаром.
Министрель
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
7 лет 1 месяц и 1 день

Сообщения: 377
Откуда: БульБейніЯ, Мэнэцк
Сообщение25 Май 2017 13:12        Ответить с цитатой • • •

Confused Лампочка
Как-то раз, в Москве проходил слёт, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика.Ну, они естественно решили это дело отметить.Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать.Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка.Они зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.Hу, преподаватели уже изрядно на Embarassed отмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.Завязывается спор.Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она не высовывается.Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит.Ладно, решили ехать в травмпункт.Поймали такси, приехали, нашли медсестру."Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту.Что делать?".Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать....Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом.Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в кот о! Laughing ромнижняя челюсть соединяется с черепом.У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом.Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.Hу ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.Физик спереди, остальные сзади.Он и говорит: "Не могу понять, почему лампочка не выходит?". Химик ему: “Такого просто не может быть.” Hу, на говорит ему физик, и передаёт лампочку.Химик засовывает её в рот, пытается высунуть, а она не не вы таскиватся. Едут назад.Ловят медсестру.Та в истерике бежит за хирургом.Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает.Ловят частника.Едут в гостиницу.Двое сидят с открытым ртом.Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?".Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук.Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.разворачиваются, едут в травмпункт.Ловят медсестру.Она в шоке.Её откачивают, успокаивают и посылают за хирургом.Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол.Говорит: "чтоб не повторялось!".Ладно, садятся снова в машину.Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу.Машину останавливает гаишник.Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине.Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело.Тот молча идет в свою будку.Там гаснет свет.Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться.Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.Едут в травмпункт.Ловят медсестру.С трудом доводят ее до амотран спорт, а? бель но го сос то я ни я. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.Оттуда раздается женский вопль и грохот.Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом ... Idea
Министрель
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
7 лет 1 месяц и 1 день

Сообщения: 377
Откуда: БульБейніЯ, Мэнэцк
Сообщение12 Апр 2018 19:45        Ответить с цитатой • • •

Shocked "лучше колымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!" Embarassed



Министрель
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
7 лет 1 месяц и 1 день

Сообщения: 377
Откуда: БульБейніЯ, Мэнэцк
Сообщение25 Янв 2019 19:02        Ответить с цитатой • • •

Very Happy Embarassed Mr. Green https://postimg.cc/3d1VWN28 [»]
"Королева зачитывает Указ о6 очередном присвоении звании МАРШАЛ Туману!"
Показать сообщения:   
Новая тема   Написать ответ    СПИСОК ФОРУМОВ www.extreme.by -> Охота, Рыбалка, Cтрельба Часовой пояс: GMT + 6
стр. 1, 2  Следующая страница
Ответить
Имя
Тема
Сообщение

Смайлики
Very Happy Smile Sad Shocked
Confused Cool Laughing Mad
Embarassed Crying or Very sad Evil or Very Mad Twisted Evil
Rolling Eyes Wink Exclamation Question
Idea Arrow Neutral Mr. Green
Дополнительные смайлики
 Цвет шрифта:  Размер шрифта: Закрыть теги

 • Добавить картинку к сообщению (без регистрации)
Настройки
HTML ВКЛЮЧЕН
BBCode ВКЛЮЧЕН
Смайлики ВКЛЮЧЕНЫ
Отключить в этом сообщении HTML
Отключить в этом сообщении BBCode
Отключить в этом сообщении смайлики
 
Страница 1 из 2

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах





ИНФОРМАЦИЯ: Новости | Форум | Каталог сайтов | Карта сайта | Контакты | О проекте
ПОЛЕЗНО: Покупка-Продажа | Фотогалерея | Ваше видео | Скидки посетителям | Где купить | Карта Беларуси
ПАРТНЕРАМ: Наши друзья | Партнерская программа | Размещение информации | Реклама на сайте | Ссылки

extreme.BY © mail@extreme.by - При копировании материалов сайта, активная ссылка на http://extreme.by обязательна.
extreme.BY в Контакте extreme.BY в одноклассниках
Rambler's
Top100 Экстремальный портал VVV.RU Rating All.BY Рейтинг@Mail.ru Белорусский рейтинг Rambler's Top100 Экстремальный портал VVV.RU